Нита Такер - Как избежать одиночества

Таким образом, тот внутренний отклик, на который вы хотите опираться при выборе спутника жизни, — всего лишь старый-старый механизм борьбы за выживание, практически не изменившийся за сорок тысяч лет. В нем столько же личного, сколько в том факте, что вы ходите на двух ногах, а не на четырех.

Женщины! Представьте себе, что я вам предлагаю познакомиться с низкорослым мужчиной под пятьдесят, — с крупным носом, оттопыренными ушами и в толстых очках. Не хотите? А если я скажу, что его зовут Стивен Спилберг? Теперь захотелось? Как насчет внутреннего отклика?

А вот другой вариант — восхитительный высокий красавец с классическими чертами лица. Познакомьтесь, девушка, это Фрэнк — наемный партнер для танцев и стриптизер. Как, не хотите знакомиться? Обсуждению не подлежит — он не ваш тип, верно? На одну ночь — еще куда ни шло, если вам приспичило, — но для долгих, прочных отношений — ни за что! Вы отвергаете его из-за его профессии.

Теперь — внимание, мужчины! Поглядите, какая красотка. Безупречная кожа, чудесные волосы, восхитительная фигура. Ее зовут Пэтти, она торгует на площади у универмага пирожками с лотка. «Ну и что? — отвечает мужчина. — Любой труд почетен. Я не сноб. Очень рад познакомиться».

Вы не сноб? Тогда вот вам Рене — необыкновенная женщина, знаменитый кардиохирург. Врачи со всего света съезжаются, чтобы поучиться ее непревзойденной технике. Она к тому же опытная альпинистка, покорила все горы Северной Америки и многие другие по всему свету. Внешность, правда, у нее заурядная — она, конечно, не урод, но походка тяжеловата, и ноги толстые.

Как, желающие познакомиться отсутствуют? Нет, может быть, кто-то и захочет послушать ее рассказ об одной из экспедиций, но: «Где эта продавщица пирожков, про которую вы говорили?»

Это несправедливо. Это всех возмущает. Женщины все время жалуются, что мужчин в них интересует только размер лифчика и объем талии. Мужчины обижаются на то, что женщин якобы волнует только толщина их кошелька. Но это заложено в нас, это рефлекторные реакции нашего организма, и обижаться на них так же бессмысленно, как на частые дожди в Сиэтле. Так устроила природа.

Выбирать спутника жизни, ориентируясь на свой внутренний отклик, еще совсем недавно было разумно. Во времена, когда наши родители были молоды, женщины как правило на работу не ходили и материально зависели от мужчин. Хорошим мужем считался мужчина, который может содержать семью. Не столь очевидным фактом было то, что мужчина нуждался в жене для карьеры. Холостяку трудно было рассчитывать на повышение по службе, на успехи в политике, на уважение в обществе. Нужна была жена — и не какая попало, а такая, которая умеет вести себя должным образом. Поведение жены влияло на карьеру мужа — либо способствовало ей, либо, наоборот, ее губило.

Так было еще совсем недавно. Но в нашем обществе произошли разительные перемены. Теперь женщина как правило не нуждается в материальной поддержке мужчины. А мужчина не нуждается в помощи жены для служебного продвижения.

Так что теперь спутника жизни ищут не потому, что без него трудно прожить. Люди ищут удовлетворения своих психологических и эмоциональных потребностей — они хотят душевного тепла, близости, чувства защищенности. Им хочется разделить с кем-то свою жизнь.

Раньше люди жили большими семьями и тесными общинами, так что эти потребности удовлетворялись. Моя мать каждый день обсуждала со своей матерью поведение детей, советовалась, что приготовить на обед. Почти каждое утро она пила кофе с соседкой. Мой отец каждый день после работы ходил в «клуб здоровья». Только вместо тренировок он там играл в покер и курил сигары. Там он встречался с приятелями, обсуждал с ними дела, политику, спорт.

В наше время родственники разбросаны по разным городам, разным штатам. Своих соседей мы часто даже по имени не знаем (я знаю, чем и горжусь). А в клубе здоровья мы общаемся разве что со своим тренером.

Если мы с кем и разговариваем о своих детях, работе, ежедневных заботах — то только со своим интимным другом. Мы делимся с ним своими мыслями, рассказываем, как прошел день. Обеденное меню мы обсуждаем тоже с ним. Мы хотим очень глубоких, очень искренних отношений. И все-таки мы пытаемся завести их с теми, к кому нас «тянет». Желая оценить, может ли некто стать для нас ближайшим, единственным другом, мы спрашиваем: «Какая у нее талия?» или «Какая у него квартира?».

Большинство из нас меряет себя и других разными мерками. Мы справедливо требуем, чтобы нас ценили за наши внутренние качества — за то единственное, что и придает нам настоящую человеческую ценность, — но сами мы оцениваем других совсем иначе.

Один знакомый однажды пожаловался мне, что ему надоели поверхностные, неглубокие отношения — он хочет найти по-настоящему прекрасную женщину, любящую, заботливую, с духовными интересами. Я посоветовала ему дать объявление в газету. Ему эта мысль очень понравилась. В своем объявлении он написал, что хочет познакомиться со «стройной рыжеволосой женщиной, ростом 165 см»!

Этот человек мечтал найти тонко чувствующую, любящую подругу. Ему хотелось глубоких и искренних отношений. Но его объявление в лучшем случае поможет ему найти «подходящую» женщину.

Мы опираемся на свой непосредственный внутренний отклик, когда решаем, какой тип людей нам нравится. В этом, в конце концов, ничего плохого нет — не надо только переоценивать значение этого самого отклика. Если кто-то вам сразу понравился — очень хорошо, ухаживайте, флиртуйте, развлекайтесь. Но не относитесь к этому слишком серьезно, а главное — не полагайтесь на свою первую реакцию, решая, смогут ли отношения с этим человеком стать долгими и прочными. С человеком, к которому вас потянуло с первого взгляда, у вас могут не сложиться отношения — и наоборот, возможна долгая и счастливая жизнь с тем, кто вам с первого взгляда не понравился или оставил равнодушным.

А если у вас и сложатся прочные отношения с тем, к кому вас сразу потянуло — то это, скорее всего, просто совпадение. Если у вас уже было так, что отношения, начавшиеся пылко и бурно, быстро выдохлись и потеряли всю прелесть, то вы понимаете, о чем я говорю.

А как же «любовь с первого взгляда»? А как же ваша кузина Вера и ее муж, которые при первой встрече мгновенно поняли, что созданы друг для друга, и безумно счастливы вместе. Что же, бывает в жизни и так.

Давайте подумаем. Своим слушателям я даю задание: расспросить две счастливые супружеские пары об их отношениях и особенно об их первой встрече. Мне пришлось выслушать отчет о двух тысячах таких разговоров. Учтите, что речь идет не о двух тысячах среднеудачных браков, в которых супруги терпят друг друга или живут вместе, потому что их это устраивает. Нет, я говорю о супругах, горячо любящих друг друга. Так вот, в девяти случаях из десяти эти супруги на вопрос, потянуло ли их друг к другу сразу же при первой встрече, отвечали, что ничего подобного не было.