Нита Такер - Как избежать одиночества

И между прочим — если вы не хотите, чтобы вас жалели, то знайте: лучший способ вызвать жалость — это отрицать очевидное. Если вы будете говорить: «Никто мне не нужен, мне и так очень хорошо», вы только обнаружите свою слабость. Если же вы решительно и прямо признаете, что вам чего-то в жизни недостает — вы поступите как сильный, уверенный в себе человек.

Немного попрактиковавшись, вы сможете говорить: «Я хочу найти себе кого-нибудь, не знаете ли подходящего человека?» так же легко и спокойно, как, например: «Я ищу хорошего садовника, не можете ли кого-нибудь порекомендовать?»

Слушатели моих семинаров приходят на первое занятие, ожидая увидеть сборище неудачников. И к полному своему удивлению обнаруживают, что мои слушатели — привлекательные, преуспевающие, счастливые люди. Таким людям легче понять, что в желании добиться полноценной личной жизни нет ничего постыдного.

1. Составьте список всех причин, которыми вы пытались объяснить свое одиночество. Например: я слишком разборчив(а), в нашем городе слишком мало холостых мужчин (незамужних женщин), никому не нужна мать-одиночка и т. п. Очень скоро вам станет ясно, что вы подыскивали эти объяснения только чтобы скрыть от себя свой страх: вы боитесь, что ваше одиночество означает, что вы недостаточно хороши.

2. Составьте список причин, по которым вы смущаетесь или стыдитесь того, что у вас никого нет. Например: я одна, потому что я непривлекательна, я одинок, потому что слишком беден и пр.

3. Составьте список причин, которые заставляют вас стыдиться желания кого-то найти. Например: это значит, что мне невтерпеж; это значит, что я несамостоятелен.

Постарайтесь, здраво поразмыслив, решить: действительно ли причины, перечисленные вами в пунктах 2. и 3., можно считать разумными и вескими — или это ошибочные представления, которым вы неосторожно позволили завладеть вашим сознанием.

4. Напишите небольшое сочинение на тему: Почему я хочу найти близкого человека.

5. Сообщите пяти самым близким друзьям о своем желании.

«Это приходит тогда, когда не ждешь». Большинство людей всем сердцем верит этому. И тем не менее это неверно. Это заблуждение, и к тому же вредное, потому что мешает активно действовать, добиваясь своего.

Удачливые торговцы, например, не дожидаются, сложа руки, дня, когда люди вдруг кинутся раскупать их товар. И вряд ли вам доводилось слышать, чтобы какой-нибудь банкир или биржевой воротила рассказывал, что лучшие возможности для инвестиций приходят нечаянно, когда их меньше всего ждешь. Директора компаний не рассчитывают, что успех придет к ним сам собой. Но те же самые люди, когда речь идет об их личной жизни, могут верить, что нужное знакомство завяжется само собой безо всяких их усилий. Именно поэтому мы видим вокруг столько людей, которые преуспевают на работе, но не удовлетворены своей личной жизнью.

Почему же люди предпочитают верить, что решающая встреча должна случиться сама собой, что о ней не надо заботиться? Да потому, что таков романтический идеал, внушенный нам воспитанием. Наши представления о романтической любви порождены архетипами нашей культуры. Но ведь современная женщина — не Спящая Красавица и не Золушка — вряд ли принц явится за ней, когда она погружена в глубокий сон, и вряд ли придет фея-крестная, даст ей карету и отправит на бал. Странствующий рыцарь мог жениться на красавице, которую освободил от злого волшебника, но это вряд ли случится с современным мужчиной, странствующим только от дома до офиса и назад.

Когда речь идет о нашей служебной карьере, мы хорошо понимаем, что для успешного продвижения требуется расчет, воля, время и упорный труд — а вот для успехов в личной жизни, считаем мы, ничего этого не нужно. Мы воображаем, что судьба должна привести нас в нужное место в нужную минуту — и тогда мы встретим свою настоящую любовь. Мы думаем, что если нам «суждено», мы встретим свой идеал, когда будем гулять с собакой или, может быть, она случайно наберет неправильный номер, а мы снимем трубку…

Но ведь такое действительно случается, скажете вы. Ваш кузен Ирвинг однажды вечером сидел дома и тут позвонили в дверь — эта девушка агитировала за некоего кандидата, но когда их взгляды встретились, они с Ирвингом сразу поняли, что это «оно». Да, каждый из нас знает одного-двух знакомых, которые нашли свое счастье неожиданно и случайно. И вот эти-то редкие исключения и поддерживают жизнь старого мифа. Пусть вам неприятно это слышать, но статистика неопровержимо свидетельствует, что сидя дома вы скорее всего никого не встретите.

Моя приятельница Ребекка — неисправимый романтик. «Нет, я не хотела бы познакомиться с кем-то по газетному объявлению или в специальном баре для одиноких — говорит она. — Это так прозаично! Любовь должна быть чудом! А чудеса не происходят по плану». Ребекка — привлекательная женщина. Она живет в большом городе. Со времени ее последнего свидания прошло три года. И в ожидании неожиданного и чудесного подарка судьбы ночи свои она проводит самым неромантическим образом: в одиночестве.

Я полностью за романтику, и если к кому-то счастье приходит как подарок судьбы, я очень рада. Но разве так уж важно, как именно придет оно к вам? Разве не важнее, чтобы романтика и волшебство присутствовали в ваших отношениях после того, как вы встретитесь? Разве вам не хотелось бы увеличить шансы на встречу с тем, кто принесет в вашу жизнь романтику? Пассивное ожидание ничуть вам не поможет.

До недавних пор будущие супруги знакомились обычно в юности — чаще всего в колледже, в университете или даже в школе. Тогда и родился миф о любви, являющейся неожиданно, когда ее совсем не ждешь.

Если вы студент или студентка, вы можете позволить себе спокойно ждать прихода любви. Вам не надо прилагать никаких стараний, чтобы завязывать новые знакомства. Молодые люди кишат вокруг вас, и все происходит само собой.

Но ведь, если подумать, в студенческие годы вы не просто «ждали», вы вели себя очень активно. Вы ходили на занятия, на танцы, на студенческие вечеринки, в клуб. Вы постоянно встречали молодых людей противоположного пола. В аудитории, на спортплощадке, в студенческом кафе — везде возникали возможности. Вы постоянно с кем-то знакомились, и с девушками, и с юношами, а потом знакомились с их друзьями и с друзьями этих друзей.

Когда вы учились, романы возникали по видимости сами собой — на самом же деле они были результатом большой активности. Вы могли не замечать этого, потому что ваша активность была для вас естественна, вы вели себя как все.