Андрей Зберовский - Ссориться, нельзя, мириться! Конфликты в любовных и семейных отношениях

Отсюда простой совет:

Если вы чувствуете, что вы проиграли эту ссору — гораздо правильнее

публично признать правоту партнера и даже сделать на этом акцент!

Правильнее, хотя бы потому, что вы потом ГОДАМИ будете подчеркивать то, что вы способны признать чужую правоту и тем самым «давить на совесть» своего партнера и получать многочисленные дивиденды. А кроме того, сама покровительственная фраза: «Да, ладно, милый(ая), ты конечно, прав(а)! Умница! Горжусь твоим умом! Как все-таки правильно я поступил(а), влюбившись в тебя!», тут же меняет положение чаши весов и создает полное ощущение, что в конечном итоге, хозяином положения остались все-таки именно вы!

Так что, при правильной стратегии поведения при поражении в ссоре, кто проиграл — еще очень большой вопрос…

Ремарка

Не любя ссоры, не нужно переносить эту нелюбовь на своего партнера по отношениям! Чаще всего, он(а) вас тоже любит и ссориться по той же причине, что ссоритесь и вы сами — потому, что нам не дано способности контролировать все свои ссоры! А это причина — уважительная!

Глава 4

Объективные причины возникновения

ссор в любовных отношениях

Многие из тех, кто поддерживает любовные отношения, бывает, в сердцах спрашивают у себя и других: «Как же сделать так, чтобы влюбленные вообще никогда не ссорились?». Однако, как мы уже знаем из предшествующих глав — увы, к сожалению, это абсолютно невозможно!

Однако, поскольку такой лаконичный ответ в наше время уже никого не удовлетворяет, давайте обобщим все сказанное выше и уже зная и ОСОЗНАННЫЕ цели сор и то, что чаще всего они происходят все-таки НЕОСОЗНАННО, назовем в этой главе самые основные как осознанные, так и неосознанные причины возникновения любовных ссор. А поскольку людям свойственно верить в то, что сумма осознанного и неосознанного (не зависящего от нас) дает объективность рассмотрения вопроса, назовем эту главу «Объективные причины возникновения ссор в любовных отношениях».

В общем, самое время закончить со скольжением по поверхности и спуститься в самую глубину сознательных и бессознательных мотивов нашего любовного поведения.

…Анализируя обстоятельства возникновения ссор между влюбленными, сначала можно увидеть сразу множество самых разнообразных «факторов ссорообразования». Постепенно отбрасывать в сторону все многоцветие шелухи поводов, становится ясно: наиболее существенных причин для возникновения любовных ссор все-таки пять. Давайте назовем их и познакомимся поближе.

Пять самых основных причин любовных ссор

Причина № 1. Ссоры необходимы для регулировки отношений между двумя совершенно различными между собой людьми.

Начнем со следующего утверждения:

Влюбленные и супруги должны отчетливо понимать — главной причиной любовных ссор является как раз то, что когда-то стало основой для возникновения любовного притяжения — наличие существенных отличий одного партнера от другого.

Проще говоря, люди ссорятся именно по той же причине, почему они вместе — потому, что они… очень разные. Именно это влечет влюбленных друг к другу и… одновременно отталкивает. В этом смысле, любовные ссоры — не более чем некая игра между центробежными и центростремительными силами, между силами отталкивающими и силами притягивающими. И чем больше партнеры по отношениям отличаются друг от друга, тем больше их друг к другу влечет (как девочку-отличницу и уличного хулигана)… тем сильнее это обстоятельство и провоцирует между ними любовные ссоры.

Ссоры — такой же неотъемлемый элемент любовных отношений, как и объятия при встрече или нежное пожелание друг другу спокойной ночи.

Ссоры — особый психологический механизм, который необходим для распределения ролей в каждой любовной и семейной паре.

Ссоры — ни что иное, как внутреннее самотестирование влюбленных, некая «ролевая игра», необходимая для выявления того, чьи взгляды или подходы окажутся в совместной жизни двух разных по своей сути людей более правильными и выгодными как для каждого из партнеров, так и пары в целом.

Ссоры между партнерами — это поиск и достижение некого идеального баланса между теми любящими людьми, чей возраст, образование, социальное и имущественное положение, жизненный и любовный опыт, чаще всего, очень различны. Достигнутый итоговый баланс и будет являться индивидуальной характеристикой именно данной любовной пары.

Чтобы сказанное автором стало немного нагляднее, представьте себе современный музыкальный центр или DVD — проигрыватель (можно в вашем компьютере). В каждом из них есть множество самых разнообразных функций настройки звука: баланс левой и правой колонки, высоких и низких частот, громкость, объемности звучания и уровня инструментальной обработки (поп, рок, джаз, классика и т. д.) и еще много чего другого. Прежде чем послушать музыку, вы все эти функции старательно выставляете «под себя любимого(ую)», приводите их в соответствие со своим собственным слухом и представлениями о музыке. Именно поэтому воспроизведение даже самой любимой вашей музыкальной композиции на аппарате другого человека может вызвать у вас немалое раздражение: «Звучит совсем не так, как это должно звучать!». И тогда очень хочется самому «подкрутить чего-то там» на технике совершенно другого человека. Убрать низы, добавить верхи, и так далее…

В общем, вы уже поняли: вследствие наличия в современной музыкальной технике всех этих функций, звучание того или иного диска обусловлено не только качеством его студийной записи, но и результатом сложноустроенной комбинации того аппарата, где это диск будет проигрываться.

Примерно таким же образом выглядит «баланс сил» и в каждой любовной и семейной паре. Только «настройки» здесь несколько другие: смелость и робость каждого из партнеров, их уверенность и самоуверенность, эгоизм и альтруизм, уровень жизненного, любовного и сексуального опыта, хозяйственные навыки, степень взаимной заботы и многое другое. И вот как раз ссоры между любимыми — это и есть коллективная настройка двумя влюбленными людьми каждого из этих параметров, приведение их к некому общему знаменателю.

Разговаривают люди между собой и как бы вдвоем решают: в этой ситуации здравомыслие одного оказалось лучше нахрапистости второго, умение девушки ладить с родителями оказалось лучше прямолинейности парня, готовность пойти на скандал мужчины позволило решить ту или иную ситуацию эффективнее, нежели стремление его подруги развернуться и уйти не солоно нахлебавши…

При этом, следует понимать: итоговая регулировка ссорами баланса внутри пары никогда не бывает чьей-то полной победой! Как бы не хотелось так думать кому-то из партнеров (как правило, более самолюбивому(ой))… В одном пункте колесико внутреннего баланса ОБЯЗАТЕЛЬНО сдвинуто в сторону одного из партнеров, в другом — в сторону другого. И так по каждой «точке преткновения».