Андрей Зберовский - Ссориться, нельзя, мириться! Конфликты в любовных и семейных отношениях

Данный список имеет для нас очень важное прикладное значение:

Три плюса знания списка осознанных целей любовных ссор

Плюс № 1.Благодаря ему вы сможете лучше понимать самих себя!

Плюс № 2.Зная его, вы сможете с большей или меньшей степенью вероятности угадывать те цели и мотивы, которыми руководствуется в ходе ссор ваш партнер. Причем, даже в том случае, если он(а) делает вид, будто все это — неосознанно, или на самом деле, действительно неосознанно.

Плюс № 3.Вы получаете дополнительный рычаг воздействия на своего партнера в ходе ссор! Отныне в самый разгар ссоры (а лучше всего, в самой ее начале) вы всегда можете сказать своему партнеру: «Ага, ты специально хочешь подавить мое мнение в какой-то мелочи, чтобы затем совершенно не учитывать моих желаний в чем-то более важном! Нет, не выйдет!». Или: «Такое ощущение милый(ая), будто ты специально провоцируешь ссору, чтобы отделаться от меня на этих выходных и сходить со своей кампанией в клуб без меня! А вот не получится! Я-то уже читал(а) книгу Зберовского! Так что, без фокусов!».

Конечно, кое в чем я просто шучу. Однако, как вы знаете, в каждой шутке есть доля правды…

А если обобщать все эти три плюса, то лично я бы очень хотел, чтобы знание осознанных ссор помогло достигнуть вам самого главного:

Главная цель этой книги состоит в том, чтобы в ваших любовных

или семейных ссорах хоть немного появилась или укрепилась

УПРАВЛЯЕМОСТЬ этим на самом деле весьма сложным процессом!

А если вы спросите меня, почему я так говорю, то я скажу следующее: В процессе своих исследований и опросов ссорящихся, у меня несколько раз очень сильно портилось настроение. А портилось оно от того, что в конечном итоге, лично я пришел к тем следующим десяти выводам о целях, течении и характере наших обычных человеческих любовных ссор, которые совершенно недвусмысленно свидетельствуют о следующем:

Как бы мы не называли себя разумными, как бы мы не выделяли осознанные цели ссор, подавляющее большинство

любовных или семейных ссор участниками

самих этих ссор совершенно не контролируется!!!

Впрочем, не буду скакать через голову и плакать о том, что я еще не представил на суд читателей. Ознакомьтесь с моими выводами и тогда уже поговорим.

И еще. Пожалуйста имейте в виду, что все предложенные вам авторские выводы учитывают и все то, о чем мы говорили в предшествующей главе.

Итоговые выводы главы о целях любовных ссор

Итоговый вывод № 1.

Подавляющее большинство мужчин и женщин во время своих ссор, на самом деле совершенно не имеют желания ссориться и очень редко ставят перед собой какие-то осознанные цели.

Скорее всего, это относится и к вам…

Судя по реальной жизненной практики, осознанная режиссура и постановка сцен любовных ссор происходит чаще всего в пяти случаях. Это, когда:

— кто-то из партнеров имеет очень большой жизненный и любовный опыт;

— мужчины пытаются принудить своих дам к сексу;

— дамы желают поставить чересчур напористых поклонников на место;

— в отношениях доминируют корыстно-меркантильные мотивы и ссора является хорошим способом что-нибудь себе выпросить;

— отношения уже идут на спад, партнером совершенно не дорожат и потому принуждают его к выполнению различных поручений совершенно как попало.

Во всех остальных случаях, ссоры удивительно нелепы и непредсказуемы…

Итоговый вывод № 2.

У большинства мужчин и женщин желание поссориться чаще всего возникает… уже непосредственно в ходе начавшейся ссоры. Однако даже в самый разгар ссоры многие влюбленные все еще отказываются верить в то, что они… уже ссорятся!

В этом случае, некоторым читателям (может быть и вам тоже!) следует более четко понимать:

Наличие ссоры вовсе не связано с тем, осознаете вы это, или нет!

Ссоры — это нарушение тех десяти признаков-характеристик любовных отношений, о которых мы говорили в главе «Любовные отношения, любовные ссоры». А осознаете ли вы ее непосредственно перед ссорой, в ходе ссоры или только после ее окончания — ваше личное дело. Самой ссоре на это наплевать! ни описываются мною в главе". в то, что они уже ссорятся. 337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337

Итоговый вывод № 3.

В подавляющем большинстве случаев, цели ссоры в ходе самой ссоры партнерами все-таки так и не осознаются. В итоге они так и не становятся осмысленными.

Этот вывод — один из самых принципиальных выводов этой главы. Именно поэтому я решил даже выделить его пожирнее. Мы к нему еще вернемся.

Итоговый вывод № 4.

Поскольку анализ любовных ссор показывает, что большая их часть на самом деле являются НЕУПРАВЛЯЕМЫМИ, причины их возникновения и сам их ход плохо контролируются самими участниками, а результаты ссор почти всегда многовариантны и крайне неоднозначны, автор предполагает: периодически запуская механизм любовных ссор, Мать-Природа (в лице человеческого бессознательного) на самом деле вовсе не ставит перед собой какую-то одну цель. Скорее всего, она желает убить сразу как можно больше зайцев и потому реализует сразу множество замыслов.

Согласно моим выводам и наблюдениям, с точки зрения Матери-Природы, главной целью любовных ссоры является периодическое тестирование отношений сразу по нескольким параметрам. Прежде всего по следующим:

— определение того, кто на данный момент времени является лидером, а кто ведомым(ой), выстраивание системы любовной иерархии, любовного доминирования;

— профилактический подогрев и «встряхивание» остывающих любовных или семейных отношений;

— выявление того, кто из партнеров больше заинтересован в поддержании отношений, а кто меньше. Полное уничтожение тех любовных отношений, которые по тем или иным причинам уже полностью изжили себя и потеряли всякий смысл.

Ставя перед любовными ссорами сразу несколько задач, Мать-Природа достигает главного: при любом течении ссоры она делает их обязательно имеющими свой смысл и итоговый результат, а вовсе не такими бессмысленными, как это иногда кажется ссорящимся людям.

В этом смысле, всем нам есть чему поучиться у Матери-Природы. Все что в ней происходит, на самом деле имеет смысл. И он сохраняется даже в том случае, если мы его не понимаем, или понимаем как-то не так…

Итоговый вывод № 5.

На осознанном уровне цели ссорящихся партнеров чаще всего формируются методом «от противного», исходя из целей психологической самообороны. Кто-то из партнеров может захотеть подчеркнуть свое лидерство, кто-то — просто сохранить собственное лицо и независимость. Но понимание всего этого происходит только уже в процессе самой ссоры.