Андрей Зберовский - Ссориться, нельзя, мириться! Конфликты в любовных и семейных отношениях

Успешность человеческой деятельности всегда повышается тогда, когда прежде чем что-то сделать, человек хоть немного подумает о том, чего же он собственно хочет. Так что, прежде чем поссориться — немного подумайте!

Второе. Будьте снисходительнее к своему любимому человеку!

Автор очень надеется и на то, что после прочтения этой главы вы осознаете:

Ваш любимый человек — вовсе не кровожадный монстр, который

только о том и думает, как бы с вами поссориться. Он(а) — совершенно

такой(ая) же, как и вы! И точно также, как и вы страдает от ссор…

Как вы смогли увидеть из опросов тех, кто удивительно похож на вас самих, на самом деле, ваш любимый человек (если он(а), конечно, не старше вас лет эдак на десять — двадцать!), скорее всего не хитрее чем вы и в большинстве случаев, сам(а) не знает, зачем и почему провоцирует те или иные ссоры.

В общем, вы поняли:

Правильное понимание природы и целей ссор учит большей терпимости

по отношению к тем, кого мы любим и с кем мы ссоримся.

Постарайтесь воплотить этот принцип в жизнь. И тогда число ваших ссор вполне сможет уменьшится хотя бы на половину. А это будет уже результат!

Третье. Забудьте о поисках идеальных партнеров!

Те, кто наивно полагает, что где-то есть такие идеальные партнеры, которые никогда не ссорятся, должны понимать и то, что в случае их существования, они должна ВСЕГДА осознавать для чего и почему они ссорятся. Однако, как вы смогли только что убедиться, все опрошенные честно признались в том, что они практически никогда не понимают причины возникновения ссор и СОБСТВЕННОЕ ПОВЕДЕНИЕ во время этих ссор. А если люди не понимают собственного поведение, разве они могут избегать возникновения ссор? С моей точки зрения — конечно же, нет!

Таким образом, побочным результатом тех исследований, что мы провели в этой главе, является следующий супервывод:

Никаких идеальных партнеров по любовным или

семейным отношениям не существует!

А потому тратить свое время на их поиски, я искренне вам не советую! Гораздо правильнее, делать как все: найти себе любимого человека и немного подтесать его(ее) под себя любимую. Разумеется в ссорах! А как вы хотели?!

Ремарка

Мне бы очень хотелось бы, чтобы прочитав эту главу, вам стало немного стыдно за то, что даже в любви, даже в любовных ссорах, мы всегда стараемся сделать крайним(ей) того, кто рядом с нами, кто нас любит, кто желает идти по этой жизни рядом с нами. И моя просьба предельно проста:

Давайте не будем делать крайними в своих

любовных ссорах тех, кого мы любим!

А они почувствуют это и наверняка отплатят нам тем же…

Глава 3

Осознанные цели любовных и семейных ссор

Внимание! Эта глава является логическим продолжением предшествующей главы «Как мы представляем себе причины возникновения любовных и семейных ссор». Обязательно прочтите ее! Иначе вам будет непонятна логика автора.

Итак, выше, опросив около 300 мужчин и женщин, автор с удивлением выяснил, что подавляющее большинство тех кто ссорится, практически всегда отрицают какой-либо собственный умысел и с удовольствием сваливают все на партнеров. Причем, сами эти партнеры (также мною опрошенные), так же ни в чем не признаются, удивленно разводят руками и назначают виновными за ссоры тех, кто назначал крайними их самих…

В конце концов, мне все это надоело и я пошел дальше. А дальше было вот что. Осознав, что:

— почти все опрошенные никак не могли более или менее связно определить цели и мотивы своего поведения во время любовно-семейных ссор;

— почти все опрошенные искреннее считали себя «только обороняющимися», упорно сваливали всю вину за их возникновение на своего партнера по отношениям и считали его(ее) гораздо более «продуманным(ой)», нежели себя.

…автор решил проявить свою собственную разумность и несколько изменить формулировку вопроса. Отныне я стал задавать вопрос, звучащий так: «Как вы думаете: какие цели обычно ставит перед собой ваш партнер по отношениям, в тот момент, когда он(а) решает с вами поссориться?».

Теперь, с моей точки зрения, опрошенным становилось гораздо легче.

Во-первых,они уже не старались казаться лучше чем они есть и потому исчезал смысл врать автору;

Во-вторых,они могли вкладывать в голову своего партнера примерно те же мысли и цели, которыми они либо сами руководствовались в момент ссор, либо к которым приходили чуть позже, осмысливая произошедшее;

В-третьих,им давалась возможность все-таки подумать (вероятно, для многих из опрошенных это было впервые в жизни!) о том, для чего же они ссорятся и что именно хотят от своих ссор с партнером по отношениям.

По моему мнению, в совокупности это должно было дать хоть какую-то объективность в этом вопросе.

Судя по всему, мой план сработал. Не пытаясь казаться лучше, чем они есть, проявляя свои истинные цели, планы и наклонности, опрошенные мною мужчины и женщины (и тех и других было опрошено по одной тысяче человек) помогли мне все-таки выявить наиболее повторяющиеся цели и мотивы ссор. Возможно, они характерны и для вас тоже…

Вот что в итоге у меня получилось.

Шесть основных осознанных целей любовных ссор

Цель № 1. Доказать свое умственное, волевое, психологическое (или какое-то другое) превосходство над партнером

На практике, это означает продемонстрировать, что позиция по тому или иному вопросу одной стороны является более правильной, здравой и выигрышной, нежели позиция другой. Признаком наличия именно такой цели является использование в ходе ссоры фразы: «Я же говорил(а), а ты меня не слушал(а)!!! Ну, теперь-то ты понял(а), кто из нас был прав?!».

При этом, сам вопрос может не стоит и выеденного яйца! Главное, чтобы у победившей стороны возникло жет не стоит и выеденного яйца! равильного кружающие разделяются на тех, кто любит ссориться и тех, кто нвозникло сладостное ощущение превосходства.

Цель № 2. Заставить партнера сделать то, что выгодно другой стороне

Отличие этого пункта от предыдущего заключается в том, что предмет спора и ссоры, в данном случае более или менее осязаем или вполне материален. Например: Кто-то настаивает на проведении выходных именно по своему сценарию, или требует заехать именно к своим, а не чужим родителям. Парень принуждает свою подругу к началу сексуальных отношений. Девушка в категорической форме намекает на необходимость покупки ей новых нарядов или мобильного телефона (и т. д., в зависимости от запросов).