Андрей Зберовский - Ссориться, нельзя, мириться! Конфликты в любовных и семейных отношениях

Ответ № 3. «В момент возникновения ссоры я ставлю перед собой только одну цель: Не допустить ее возникновения и дальнейшего развития!!! Ну, а если партнер успевает меня обидеть или сказать такое, что можно считать ударом ниже пояса, тогда я, как минимум, желаю прекратить топтание моего самолюбия, разворачиваюсь и ухожу. И так вот получаются почти все ссоры».

Как видите, ничего полезного при такой постановке вопроса мы не получили и о тех целях, которые ставят перед собой ссорящиеся влюбленные или супруги, так ничего и не узнали…

Впрочем, это не совсем так, или, если быть совсем уж точными, — совсем не так! На самом деле, даже отсутствие информации является для нас информацией. И из факта того, что большинство людей отрицает свой умысел при ссорах, мы вполне можем сделать сразу четыре хоть и предварительных, но тем не менее, вполне интересных и заслуживающих вашего внимания вывода:

Четыре предварительных вывода

из трех стереотипных ответов на вопрос о том, какие цели

ставят перед собой ссорящиеся влюбленные и супруги

Предварительный вывод № 1.

Подавляющее большинство ссорящихся влюбленных или супругов искреннее убеждены в том, что ссоры происходят потому, что цель — устроить ссору, имеется в голове их партнера по отношениям! И уж никак ни у них самих…

При этом, когда их спрашиваешь о том, почему это так, а не иначе, почти все разводят руками и говорят: «Не знаю! Просто мой друг (моя подруга) — такой уж человек! Без ссоры он(а) просто не может… А я только отдуваюсь!».

Предварительный вывод № 2.

Подавляющее большинство мужчин и женщин наивно полагают, что все окружающие четко разделяются на тех, кто любит ссориться и тех, кто не ссоры не любит и очень от них страдает.

При этом, все упорно относят себя именно к последним…

Однако, давайте не будем идти на поводу у этого общераспространенного мнения. Как человек давно и профессионально занимающийся психологией любовных и семейных отношений, я знаю: делить всех людей на тех, кто не может и дня прожить без ссор и тех, кто является их невинными жертвами, не только ошибочно и не научно, но и совершенно глупо. Ведь если доводить эту точку зрения до логического конца, можно прийти к выводу о том, что все люди произошли от двух видов обезьян: добрых и злых. И это будет полная ерунда!

Кроме того, если мы с вами примем во внимание то обстоятельство, что многие из опрошенных говорили о «злокозненности» и коварных целях тех своих партнеров, которые также участвовали в моем опросе и отвечали совершенно таким же образом, как и те, кто пытался свалить всю вину за возникновение ссор именно на них, можно сделать еще один совершенно глобальный вывод:

Предварительный вывод № 3.

На самом деле, подавляющее большинство ссорящихся влюбленных или супругов в момент ссоры вообще не ставит перед собой никаких целей и нередко даже не предполагают о том, что тот или иной разговор закончится ссорой.

Возможно, этот вывод вам не понравится. Возможно, вы все равно останетесь при своем мнении и будете наивно думать о том, что ваш партнер в сотни раз хитрее вас и «уж он(а) то точно всегда все просчитывает на десять ходов вперед и всегда знает что и для чего он(а) делает»… Возможно, вы посчитаете, что этим своим выводом автор наносит глубочайшее оскорбление всему человечеству, которое уже пару сотен тысяч лет носит гордое название homo sapiens (человек разумный) и потому просто обязано всегда сначала подумать, а уже потом ссориться…

Однако, автор — разумный человек. Он разумно пишет свои книгу. Он вполне разумно проводил свои исследования. И он искренне убежден:

Глобальный вывод о некоторой неразумности большинства

влюбленных и супругов в момент возникновения ссор

сделан на основе вполне разумных наблюдений.

Надеюсь, что вы с этим согласитесь. А в благодарность за солидарность с автором (то есть, со мной самим!), я вам подкину следующий вывод № 4.

Предварительный вывод № 4.

Судя по результатам опросов, чаще всего, конечная цель ссоры формируется только уже непосредственно в ходе самой ссоры. И она звучит так: «Любой ценой отстоять чувство своего собственного достоинства и не позволить партнеру лишить меня каких-то прав!!!».

Вот такие вот у меня получились предварительные выводы! Извините за их скудность! Так уже отвечали те, кого я опрашивал — люди мало чем отличающиеся от вас, да и от меня тоже…

Обобщать все сказанное мы пока не будем: это произойдет только в следующей главе «Осознанные цели любовных и семейных ссор». Однако дать кое-какие практические рекомендации мы можем уже сейчас.

Практические рекомендации

Первое. Узнайте самих себя!

Одна из задач книги заключается в том, чтобы уважаемые читатели стали немного адекватнее, то есть научились более правильно и объективно оценивать собственное поведение. Поэтому, если читая эту главу, вы вдруг:

— поймали себя на мысли, что в возникновении своих любовных ссор вы также привыкли винить исключительно своего любимого человека;

— волей-неволей признали, что в большинстве своих любовных ссор вы так и не имели каких-либо осознанных и четко сформулированных целей;

— согласились с автором в том, что чаще всего ваши цели ссор возникали только из самообороны, уже в процессе вялотекущего или агрессивно-энергичного спора, и, по вашему мнению, носили характер самозащиты (вашего чувства собственного достоинства);

— признали, что все ваши потуги полностью устранить ссоры из ваших отношений всегда заканчиваются полным провалом;

— и т. д. и т. п…

…автор настоятельно вам рекомендует:

НЕ СТЕСНЯЙТЕСЬ ТОГО, ЧТО ВЫ СЕБЯ УЗНАЛИ!

И уж тем более не мучьтесь угрызениями совести! Я вам гарантирую: во всем том, что было описано выше, совершенно нет ничего плохого или позорного. Просто так мы устроены. Такова наша психология. Таковы наши человеческие повадки. В конце концов, так мы любим…

Однако констатация всего этого — не повод ничего не делать! В этой книге вам будет дано еще множество практических рекомендаций. Но именно в этом пункте автор очень просит вас немного подумать самостоятельно. Сделайте собственные выводы. Попробуйте самостоятельно перестроить свое любовное или семейное поведение так, чтобы оно стало чуть-чуть более осмысленным и разумным. А в последующих главах вы сможете сравнить то, к чему придете вы сами и то, что порекомендует вам автор. И уже сам этот творческий процесс повысит ваш интерес к книге и даст дополнительный импульс к улучшению ваших любовных отношений. Ибо в любви, как и везде, действует принцип: