Андрей Зберовский - Ссориться, нельзя, мириться! Конфликты в любовных и семейных отношениях

— из-за ссор и долгих пауз рушится график ваших личных встреч;

— уменьшается ваше стремлением сделать так, чтобы другому человеку рядом с нами было комфортно, вы уже не стремитесь казаться лучше, чем вы есть;

— у вас и у вашего партнера явно пропадает способность «подстраиваться» под характеры друг под друга;

— кто-то из вас (возможно, именно вы) не проявляет склонностью периодически подчиняться своему партнеру;

— от чисто любовной терпимости к тем чертам в поведении, мышлении и характере другого человека, которые всегда вызывали у вас раздражение, вы вновь возвращаетесь к нашей обычной житейской нетерпимости…;

И тот факт, что у вас могут оставаться остальные пять признаков-характеристик (взаимная забота, сексуальные отношения, желание быть вместе, переживание от ссор и ревность), увы, может уже ничего не изменить… Между вами будет вбит такой клин, который может оказаться совсем уже невыбиваемым! А это — плохо!

В общем, подумайте обо всем этом на досуге. Проанализируйте свое поведение во время ссор. Может вам уже пора побороться за то, чтобы повысить жизнеспособность, живучесть своих отношений?

Ремарка

У каждой стороны жизни есть свои ссоры. У бизнеса — бизнес-ссоры, у супругов «семейные ссоры», у уголовников «ссоры по понятиям» (и т. д. и т. п.). Все это означает: начав заниматься тем или иным видом деятельности, следует знать специфику соответствующих ссор. А раз так, значит, начиная любовные отношения, следует быть готовым(ой) к любовным ссорам. И потом уже не хныкать и не жаловаться на жизнь…

Единственный способ выживать в любовных ссорах, это как следует изучить их механизм и технологию правильного ведения.

И по мере своих скромных сил, автор постарается вас со всем этим познакомить на страницах этой книги.

Глава 2

Как мы представляем себе причины возникновения любовных и семейных ссор

Благодаря предшествующей главе мы с вами уже знаем: Любовные ссоры — это постоянный процесс взаимной проверки и подгонки друг под друга тех, кому суждено стать матерью и отцом совместных детей. Однако, ежедневно общаясь с теми мужчинами и женщинами, кто считает себя пострадавшими от любовных и семейных ссор, лично я все время задавал им и себе один и тот же вопрос: «Чего же в наших любовных и семейных ссорах больше — осознанного или не осознанного, сознательного или бессознательного? Можем ли мы похвастаться тем, что управляем своими любовными ссорами?». И довольно долго не находил какого-то четкого ответа.

Делясь с читателями своим научно-практическим беспокойством по этому поводу, я предлагаю вам в этом разделе совершить увлекательную экскурсию по мотивам нашего собственного человеческого любовного и семейного поведения, мотивам любовных и семейных ссор. А начнем мы с того, что выясним: Как же мы сами понимаем — зачем мы ссоримся?

Общие рассуждения

….Мой анализ нескольких тысяч наиболее типичных любовных и семейных ссор показывает:

В подавляющем большинстве случаев, причина и тематика любовной ссоры, как правило, забывается еще в ходе самой ссоры.

У вас, наверняка бывает так: Уже через час или два после ссоры, вы:

— с трудом понимаете, зачем вам все это было нужно?;

— ругаете себя за ту самую дурацкую и совершенно не поддающуюся разумному объяснению упертую принципиальность, из-за которой банальное обсуждение того или иного вопроса, вылилось в яростное выяснение отношений;

— не можете найти объяснение тому, почему же именно ЭТА тема для разговора (о которой вы до этого уже сто раз говорили!) вдруг вызвала такую неадекватную реакцию со стороны вашего любимого человека;

— испытываете досаду от того, что вы заранее почувствовали, что дело закончится именно выяснением отношений, ссорой и последующим перерывом в общении, однако так и несмогли вовремя остановиться;

— зарекаетесь, что сделали это в самый последний в жизни раз и больше никогда так уже не сделаете!;

— размышляете над тем, за что же вам следует извиняться и что же говорить во время примирения, если вы совершенно не чувствуете себя ни в чем виноватой(ым)?

Если все эти чувства и ощущения вам хорошо знакомы, если вам периодически кажется, будто ваши отношения кто-то «сглазил» или весь мир упорно желает, чтобы вы поссорились и расстались уже навсегда — не пугайтесь! Согласно моим наблюдениям и опросам, с большей или меньшей периодичностью, все это испытывает АБСОЛЮТНО КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК, который имеет любовные или семейные отношения. Причем, независимо от пола, возраста, национальности, гражданства, социального происхождения, имущественного ценза и уровня образования.

Надеюсь, от этого сообщения вам стало значительно легче… Вы — совершенно не хуже других!

Итак, отныне вы знаете: Несмотря на ваши регулярно возникающие ссоры с любимым человеком:

— вы — не умственно отсталая(ый);

— всевозможные боги и колдуны вовсе не желают вам зла;

— после очередной дурацкой ссоры, ваш любимый человек, скорее всего, испытывает примерно то же самое, что и вы.

Теперь самое время поинтересоваться: Если никто из нас не желает ссориться, то почему же мы все-таки периодически выясняем отношения со своими любимыми или супругами и какие цели при этом ставим перед собой?

Пытаясь найти ответ на этот вопрос, сначала мною было опрошено около 300 мужчин и женщин. Почему мною употреблена фраза «сначала», будет сообщено дополнительно.

При этом (автор желает быть полностью искренним со своими читателями и потому сразу расскажет все как есть!), начиная проводить свои опросы, мне пришлось столкнулся с одним весьма неожиданным для меня обстоятельством.

О нем стоит рассказать…

Суть возникшей проблемы состояла в том, что когда я спрашивал людей:

«Какие вы ставите перед собой цели перед тем ссоритесь со своим партнером или супруг(ой)?»,подавляющее большинство опрошенных удивленно на меня таращилось: «Бог с вами! Какие там цели!!! Я вообще самое миролюбивое существо в Галактике! А знаете, как я его(ее) люблю?!». А затем люди возмущенно давали какой-то из трех следующих стереотипных ответов.

Три стереотипных ответа на вопрос о целях ссор

Ответ № 1.«Поскольку на практике ссоры почти всегда происходят неожиданно, я почти всегда оказывался(ась) к ним не готовым(ой) и потому ни о каких целях ссор с моей стороны не может быть и речи!».

Ответ № 2.«Я так хорошо отношусь к своему любимому человеку, что даже если в возникновении ссоры и бывает моя вина, то, обычно, она очень мала и заключается лишь в том, что я вступаю в те самые «злокачественные» перепирательства, которые начинает вторая сторона и которые, в конечном итоге, и приводят к ссорам! Поэтому можно сказать и так: Я никогда не преследую никаких целей хотя бы потому, что никогда не хочу наших ссор!!! Честно!!!