Андрей Зберовский - Ссориться, нельзя, мириться! Конфликты в любовных и семейных отношениях

Проблема № 2.Устраивая друг другу «профилактические» ссоры по принципу «чтобы партнер не очень-то расслаблялся!», некоторые влюбленные почему-то искренне убеждены, что совершать подобное имеют право только они одни, а вовсе не их партнер, которому, якобы, этого «не положено». В итоге, любые попытки второй стороны устроить «профилактическую» ссору мгновенно и очень жестко пресекаются, человека стыдят и всячески укоряют.

В результате, в данной паре возникает своеобразный «перекос» в сторону одного из партнеров. Второй партнер начинает чувствовать, что его(ее) «зажимают», его(ее) не ценят, «игра все время идет только в одни ворота» и т. д. и т. п. Такому человеку в рамках этих любовных отношений становится очень дискомфортно, морально-психологически очень тяжело. Кончается это все либо изменами, либо стремлением больше общаться с тем, «кто ко мне лучше относится и ценит меня таким(ой), какой(ая) я есть». В итоге, это все равно приводит к изменам…

Если вы согласны, что дело обстоит именно таким образом, постарайтесь не злоупотреблять своим правом на «профилактические» ссоры! Не думайте, что «воспитывать» своего партнера можно только вам одной(ому)! Не пресекайте попытки своего любимого человека сделать что-то подобное «в вашу сторону»! Если вам нравится, когда партнер покоряется — будьте морально готовы хотя бы изредка покоряться и своему партнеру! Только таким образом вы сумеете избежать «перетягивания одеяла только в одну сторону», добьетесь в вашей паре необходимого «паритета», устраните опасность того, что сначала ваш любимый человек начнет чувствовать себя «забитым(ой)», «униженным(ой)» и «угнетенным(ой)», а затем решит, что «пора прекращать эти оскорбительные для моего самолюбия вечные дрессировки и воспитательную работу!».

Постарайтесь отнестись к этому максимально серьезно.

С уважением, Андрей Зберовский.

Ремарка

Поскольку автор не относит себя к числу престарелых моралистов-маразматиков на почве импотенции, он отдает себе полный отчет в том, что разумные «технологические» ссоры занимали, занимают и будут занимать в любовных отношениях достаточно важное значение. Поэтому, говорить о том, что все эти технологии хорошо подготовленных ссор являются для любовных отношений «запрещенным приемом» он не будет. К сожалению, в тех или иных ситуациях разумные ссоры все равно приходится применять: иначе, как добиться тех или иных уступок или хотя бы сближения позиций по методу «под нажимом»?! Действительно, иной раз совершенно никак!

Однако, некое итоговое авторское предупреждение по этому поводу все-таки будет. Вот оно:

Дорогой(ая) читатель(ница)! Пожалуйста, не заигрывайтесь и не считайте себе чересчур продуманным(ой)! Игра под названием разумные технологические ссоры крайне редко идет в одни ворота! Поэтому, принимая решение о том, что вам самое время поссориться и что-то себе выторговать, всегда отдавайте себе отчет в следующем:

— во-первых,ваш партнер не просто может, но и имеет полное право поступать совершенно также, как и вы;

— во-вторых,вы можете постепенно обеднить эмоциональную составляющую ваших отношений, сделать их чересчур рациональными и потому скучными. А скучные любовные отношения редко бывают долгими…

— в-третьих,вы рискуете тем, что ваши хитрости, однажды могут быть раскрыты, а вы потеряете доверие своего любимого человека;

— в-четвертых,чрезмерная фальшивость или притягивание ссор за уши, однажды может привести к тому, что у вашего партнера выработается ко всем ссорам полный иммунитет. И тогда ваш вынужденно ставший толстокожим партнер перестанет хоть каким-то образом менять, модернизировать и перестраивать собственное поведение. А как показывает практика, «несгибаемые» партнеры почти всегда теряют свои любовные отношения. Теряют их только потому, что они уже не могут приспосабливаться к тем изменениям друг в друге, которые неизбежно возникают со временем;

— в-пятых,заранее придумывая, когда и из-за чего вы поссоритесь со своим партнером, постарайтесь не хвастаться своим опытом дрессировки перед своими друзьями, знакомыми или родственниками. Как только такая информация дойдет до ушей вашего любимого человека, вы совершенно гарантированно получите такой всплеск совершенно справедливого гнева, с которым вы можете уже не справиться…

В общем, используя те или иные «технические» ссоры, постарайтесь не перехитрить самого(саму) себя! Иначе, потом будете очень об этом жалеть…

И еще.

ИНОГДА ПОЗВОЛЯЙТЕ СВОЕМУ ПАРТНЕРУ

ПОБЕЖДАТЬ ВАС В ВАШИХ ЛЮБОВНЫХ ССОРАХ!

И поверьте мне: тогда ему(ей) будет гораздо интереснее и поддерживать любовные отношения и периодически проигрывать вам.

Но, самое главное, — это будет ПО-ЧЕТНОМУ! А это — важно!

Вот, собственно и все. С уважением, автор.

Глава 6

Общая картина любовных ссор

В этой главе мы поговорим о том, как любовные ссоры выглядят на практике. И сделаем кое-какие значимые для вас выводы.

Итак, давайте вспомним, как вы ссоритесь со своим любимым человеком. С чего все начинается? Как вы помните, все и всегда начинается с некого несогласия. Допустим с вашего собственного. Например, вы говорите… Да, в общем-то совершенно неважно, что вы говорите: «Я не хочу смотреть это канал! Почему я должен(на) смотреть только то, что интересно тебе?!», «Я не хочу идти в этот кинотеатр, давай сходим в другой!», «Мне не хочется проводить эти выходные с твоими друзьями, лучше побудем вместе…», «Не желаю опять просидеть все это лето в городе или на даче! Давай куда-нибудь съездим!», «Я не хочу выглядеть только так, как тебе нравится! Сегодня я оденусь как хочу сам(а)!», «Мне не нравится, что ты периодически ходишь на свои корпоративные вечеринки, а я как дура(к) вечно сижу дома и жду тебя!». И т. д. и т. п.

Главное — другое. Главное, что началом всего-всего последующего сначала становится ваше несогласие с тем, что было предложено вам или уже сделано вашим партнером.

Услышав ваше несогласие, ваш партнер как правило удивляется и задает вам резонный с его(ее) точки зрения вопрос «Почему?».

После этого вы начинаете обосновывать причину своего отказа или несогласия. Приведя пару-тройку вполне объективных или крайне субъективных доводов, вступая в полемику с партнером, рано или поздно, вы обязательно скажете самое главное, поистине ключевое слово любовных ссор — «Надоело!».Причем, подойдете вы к нему следующим образом. Перечислив свои доводы, вы обязательно пожелаете надавить на совесть партнера, продемонстрировать ему свое немыслимое долготерпение, и скажете: «А вообще, милый(ая), я хочу тебе сказать следующее: между прочим, я терплю возникновение таких вот ситуаций уже НЕОДНОКРАТНО! Я тебе обычно все уступают и уступаю, все жду и жду и надеюсь, что рано или поздно ты поймешь, что нельзя быть таким(ой) эгоистом(ком), учитывать исключительно свои интересы и жить только по своим правилам! Но, как видно, ты ничего не понимаешь и совершенно не уважаешь моего мнения и моего к тебе трепетного отношения! И мне все это уже надоело!!! Так что, или давай учитывать мои пожелания и интересы, или мы с тобой вечно будем ссориться, а потом в итоге расстанемся! Причем, расстанемся именно из-за тебя!».