Андрей Зберовский - Ссориться, нельзя, мириться! Конфликты в любовных и семейных отношениях

В этот момент самым важным является следующее: мучительно напрягая свою память и перечисляя все те многочисленные случаи, когда вы проявляли свое смирение, когда терпели и молча соглашались с тем, что вам навязывали, ВЫ НЕОЖИДАННО ДЛЯ СЕБЯ ПОНИМАЕТЕ, ЧТО НА САМОМ-ТО ДЕЛЕ ДАННАЯ ССОРА — ВОВСЕ НЕ КАКАЯ-ТО ТАМ СЛУЧАЙНОСТЬ! Это — ЗАКОНОМЕРНОСТЬ! Оказывается, вы терпели все это уже давным-давно, а сами даже этого и не подозревали! Ах как вам все это время было плохо, а вы об этом даже и не знали! Но, вот теперь-то ваши глаза раскрылись…

Выслушав вашу гневную тираду, сопровождающуюся обширным экскурсом в историю ваших отношений и тыканьем его(ее) носом в некоторые совершенно вопиющие факты, ваш партнер начинает давать свой комментарий случившемуся.

Из его выступления вы, с большим удивлением, также узнаете, как же ему(ей) все это время было очень тяжело с вами! Узнаете, что на самом деле, все сказанное вами следует понимать совершенно по-другому и вообще, главным эгоистом в ваших отношениях являетесь все-таки вы!!!

Если слушать ссоры влюбленных или супругов со стороны, в подавляющем большинстве случаев возникает резонный вопрос: Если вам друг с другом так плохо, то почему же тогда вы все еще вместе?!

С большим или меньшим терпением прослушав своего партнера, вы берете ответное слово и ввиду недостатка аргументов, начинаете все глубже и глубже уходить в историю ваших любовных отношений, которая в вашей интерпретации теперь представляется ничем иным, как историей ваших обид и унижений!!!

В ответ вы слышите такое же краткое изложение многотомной истории ваших отношений, однако каждый из упомянутых вами эпизодов представлен уже совершенно в другом свете. И разумеется, виноваты во все только вы сами!

В конце концов у кого-то из вас лопается терпение! Кто-то из вас удрученно признает: «Хорошо, пусть во всем буду виноват(а) только я сам(а)! Но на самом деле я виноват(а) только в том, что все эти годы я потакал(а) тому(той), кто, как выяснилось, совершенно меня не ценил и не ценит! Ладно, если уж я такой(ая) плохой(ая) — тогда я прошу прощения за то, что отнял у тебя столько время из твой жизни и ухожу! Ну, все — пока!».

Затем, кто-то из вас либо замолкает, либо начинает плакать, либо сразу же разворачивается и уходит. Соответственно, вторая сторона либо также разворачивается и уходит, либо экстренно пытается примириться и наконец-то начинает говорить что-то более или менее разумное и проникнутое желание все-таки остаться вместе. В конечном итоге, кто-то отказывается от своей позиции и обещает впредь лучше учитывать пожелания другой стороны. В общем, в этот же момент или несколькими часами или сутками спустя, инцидент будет исчерпан, а партнеры уже будут сами недоумевать: И чего это мы устроили такой разбор полета из-за сущей мелочи?! Сами не понимаем! Ведь каждый же из нас прекрасно знает, как нам друг без друга плохо… Наверное, сглазили завистники, или просто у кого-то в тот день было плохое настроение…».

Надеюсь, что во всем описанном вы себя более или менее узнали.

Теперь переходим к сути. Если суммировать все то, о чем было сказали, мы можем выделить четкий алгоритм типичной любовной ссоры. Он выглядит так.

Алгоритм типичной любовной ссоры

Этап № 1.Один партнер предлагает другому партнеру то с чем он(а) не соглашается. Причем, почти всегда, тот партнер, который с чем-то не согласился и пошел на ссору, до этого, в подобных же ситуациях, всегда соглашался…

Этап № 2.Партнер, возмущенный отказом своего партнера, требует прояснения его(ее) позиции по проблемному вопросу.

Этап № 3.В ходе обоснования своей позиции, возмущенный не согласившийся партнер приводит в пример те аналогичные ситуации, когда он(а) все-таки шел(шла) навстречу пожеланиям партнера, однако данная уступчивость так и не была им по достоинству оценена. При этом, сам ряд примеров из истории отношений, всплывает в голове недовольного только уже в ходе ссоры. Что нередко удивляет его самого и, в итоге, еще больше эмоционально заводит.

Этап № 4.Интерпретация всех приведенной недовольной стороной фактов в пользу того, кто предложил то, что вызвало у его партнера исходное раздражение.

Этап № 5.В силу того, что сталкивания одного факта с другим может длиться практически до бесконечности, рано или поздно происходит эмоциональный взрыв, кто-то кричит «Надоело!» и ссора кончается либо примирением, либо размолвкой, либо разрывом.

Теперь, когда все вышеизложенное представлено на ваш суд в сжатом, концентрированном виде, вы вполне сможете прийти к тем трем выводам, к которым пришел автор этих строк.

Три вывода из рассмотрения алгоритма любовных ссор:

Вывод № 1. Наше бессознательное тихо и незаметно ежедневно ведет счет наших любовных обид и притеснений

Именно оно является тем самым невидимым «счетчиком», который сначала кропотливо все учитывает и суммирует, а затем, когда у нас возникает необходимость отстаивания собственного мнения и позиции, стремительно подает эту информацию «наверх» — нашему сознанию, нашему разуму, которое ведет дискуссию уже не на первобытном уровне рычания и повизгивания, а на уровне вербальном, словесно-логическом, осмыслено-осознанном.

Вывод № 2. В большинстве случаев, наше личное бессознательное само принимает решение о необходимости провоцировании любовной ссоры. А мы только исполняем или не исполняем его указания.

Если вы попытаетесь оспорить эту позицию, тогда попробуйте ответить на два вопроса: А почему вы решили, что вам было целесообразнее поссориться именно на пятой, а не на, скажем, десятой, по счету конфликтной ситуации? И это при том, что внешне — ссориться в ней вам значительно неудобней, чем в предшествующей: там вы были вдвоем, а сейчас вокруг — люди, там вы просто прогуливались, а вот сейчас из-за вашей ссоры срывается тот поход в кино, где вы уже отдали деньги за билеты… Да и вообще, почему вы пару недель назад проглотили гораздо большую обиду, а вот сегодня отреагировали на какую-то мелочь… И так далее и тому подобное.

Конечно, мы люди — существа обучаемые. Уже после нескольких месяцев самых первых в своей жизни любовных отношений мы вполне овладеваем искусством самостоятельно принимать решения о начале тех или иных ссор. Тем не менее — окиньте взглядом свои любовные ссоры! Будем объективны: дай Бог, если мы ОСОЗНАННО принимали решение о необходимости ссоры хотя в одной из десяти своих ссор! Нравится это нам или нет, в вопросах о любовных ссорах, чаще всего, мы являемся все-таки заложниками чужих решений: заложниками либо своего собственного бессознательного, либо бессознательного своего партнера, либо удвоенной сумме двух бессознательных (вашего и партнера), либо вообще кого-то из своих знакомых, который выслушав какие-то наши жалобы на партнера, вдруг желчно сказал: «А вот я бы на твоем месте не стал бы всего этого терпеть и поссорился!».