Андрей Зберовский - Ссориться, нельзя, мириться! Конфликты в любовных и семейных отношениях

Советую вам подумать обо всем этом и придумать собственные ритуалы ваших любовных или семейных ссор. И не обязательно только в восточном стиле. При ближайшем рассмотрении, европейский вариант Прекрасной Дамы и Верного Рыцаря ничуть не хуже!

На этой оптимистичной ноте мы и закончим этот параграф. Представляется, что приведенные в нем советы окажутся для вас очень полезными и сыграют свое значение не только для своевременного преодоления негативных последствий любовных конфликтов, но и для того, чтобы влюбленные научились вовремя останавливаться на краю «любовной пропасти» и… мириться, так еще и не успев толком поссориться. Автору очень этого хочется!

Ремарка.

Быть «кочегаром любовных ссор» очень непросто! Трудно совладать с собой и совершать осмысленные поступки сразу в интересах обоих тогда, когда хочется отправить партнера «подальше», закрыться в ванной, напиться или зарыдать в подушку! Но ведь любовь — это и есть желание совершать те или иные поступки в интересах другого человека! И потому, если вы действительно любите — старайтесь поступать именно таким образом! Учитесь гасить свою злость и обиду, умейте набирать заветный номер любимого человека даже тогда, когда очень хочется метнуть трубку телефона кому-нибудь в голову. И уж тем более, всегда берите трубку, если ваш(а) милый(ая) успеет позвонить первым(ой)…

Впрочем, десять советов как правильно мириться будут даны вам в одноименной главе четвертого раздела этой книги.

Раздел Третий

Любовь всегда звонит первой!

Вот и пришло время того раздела, в котором мы поговорим уже не о том, что такое любовные ссоры и как правильно ссориться, а о том, как мужчины и женщины относятся к тому, что после ссор им все-таки приходится мириться…

Предупреждаю вас сразу: в этом разделе автор будет беспощадно пичкать вас статистикой. А именно — результатами проведенного им самим опроса нескольких тысяч мужчин и женщин на тему того, каким же они образом ссорятся и мирятся.

Тем, кому цифры и проценты надоели еще в школе, можно этот раздел не читать: переходите сразу же к разделу № 5 «Десять мифов о любовных ссорах». Там совершенно нет сухой теории — одна голая практика!

Ну а те, кто изучая приведенные автором обобщенные в цифрах людские судьбы не боится узнать в них самого(саму) себя, милости прошу: Добро пожаловать в увлекательный мир любовной статистики! Наш девиз прост: «Изучая других — познаем самих себя!». Что ж, приступим…

Глава 10

Мужчины и женщины:

кто должен сделать первый шаг к примирению?

В этой главе мы начнем с вами разговор о том, как современные мужчины и женщины представляют себе процесс примирения после любовных ссор. Нравится ли им звонить первыми и кто по их мнению, это должен делать? Ответы на эти и многие другие вопросы ждут вас. Читайте!

Общие рассуждения

…В массовом сознании считается: «Приткнуться первым», то есть позвонить или прийти с предложением о мире после ссоры — является верным признаком слабости, неуверенности в себе и готовности занять приниженное положение. Многие из тех, кто поддерживает любовные и семейные отношения, совершенно искреннее радуются таким вот «победам», считая, что капитуляция партнера человека означает примерно следующее: «Ему(ей) наши отношения явно нужны больше чем мне… Это хорошо! Этот человек от меня зависим! Поэтому, именно я являюсь хозяином положения и могу делать что хочу. Например, ни в чем не отчитываться и даже иногда где-то «отрываться по полной». А он(а) все равно никуда от меня не денется… Это уже проверено! Теперь так будет всегда… Как я рад(а), что мне наконец-то удалось встретить именно такого человека!».

Сразу зафиксирую свою позицию по этому вопросу. С моей точки зрения, это — очень наивный, очень примитивный и крайне опасный подход, который ежедневно губит тысячи любовных и семейных отношений! Это еще один неприятный вид конфликтов любви — конфликт, который я называю так: «Кто кому больше нужен?».

Мой анализ поведения тех пар, где при ссорах применяется схема «Предложил помириться первым(ой) — значит, проиграл(а)!» показывает:

Бесконечная терпимость одной стороны и самоуверенная

беспардонность другой, рано или поздно, обязательно

становятся причиной переворота в иерархии внутри тех пар,

где складываются такие искривленные, «перекошенные» отношения.

«Клиническая картина», в таких случаях, обычно выглядит так:

«Клиническая картина» хронического принуждения

партнера к тому, чтобы он(а) всегда делал(а) шаги к примирению первым(ой)

Итак, многие партнеры (обычно, дамы), в течение определенного периода времени терпят то, что другая сторона, после каждой ссоры специально начинает демонстрировать свою нарочито-показную холодность и делать вид, будто ей совершенно все равно: будут они дальше дружить, или же на этом все закончилось…

Это демонстративно равнодушное отношение к вопросу о судьбе отношений, буквально выбивает из наиболее «слабой» стороны униженные извинения, принуждает «идти на поклон». В итоге, «проигравшие» — то есть те, кто позвонил первым(ой), внешне кажутся самим символом покорности, но на самом деле, в это же время думают: «Ладно-ладно… Отольются, волку овечьи слезки… Какой(ая) же ты милый(ая), дурак(дура)! Ты сейчас такой(ая) радостный(ая) и довольный(ая)! В очередной раз твое самолюбие потешили… А ведь тебе никто не гарантирует, что так будет из раза в раз. Однажды, все может закончиться! И ты еще вспомнишь меня, когда я буду уже далеко! Покусаешь свои локти, а ведь я уже не вернусь… Не вернусь, как бы ты не просил(а)!».

Но, победившая сторона обо всем этом, до поры до времени не знает… Победившая сторона, тем временем, привыкает к тому, что ей все время или потакают, или, по меньшей мере, стараются не перечить. Ну, а если, вдруг, и перечат, то потом долго-долго каются и всячески заискивают…

Это привычка к тому душевному комфорту, который возникает в рамках этих «перекошенных» любовных отношений, становится для хронически побеждающей стороны настоящим допингом-наркотиком и, в конечном итоге, очень сильно привязывает «вечного победителя» к «вечному проигравшему», буквально влюбляет в него! И это совсем не странно: ведь победителю-то очень комфортно! Он(а) наслаждается жизнью и господством, которое многим кажется вечным. А между тем, это — всего лишь иллюзии! На самом же деле, время переворота уже приближается…

Тем временем, постоянные унижения в виде принудительной капитуляции, отказ в ответном подчинении (а оно является одним из важнейших признаков любви!), напускная бравада и отсутствие отчетности «где был и с кем» (это считается нормой поведения для лидера в отношениях), постепенно сжимают пружину самолюбия унижаемого человека до такой степени, дальше которой она сжиматься уже не может…