Андрей Зберовский - Ссориться, нельзя, мириться! Конфликты в любовных и семейных отношениях

Как только лидер бездарно растратит тот запас прочности, который является у каждых любовных отношений своим, и как вы уже знаете, определяется бессознательным наиболее угнетаемого партнера — обязательно начнется обратная реакция. Та самая обратная реакция, которая проявляет себя в полном соответствие с законами физики, где, как вы знаете, сила действия всегда равна силе противодействия. Соответственно, сила противодействия разгибаемой пружины самолюбия доселе приниженного партнера, будет равна той самой силе, с которой до этого ее гнули и ломали.

И вот, в один прекрасный день, униженная и подавленная сторона встает на дыбы…. Ее самолюбие, науськанное ревностью, вдруг скажет: «Все, хватит! Надоело унижаться и пресмыкаться. Если мне все время подчеркивают и тыкают в нос тем, что эти отношения нужны только мне одному(ой) — самое время спросить себя: «Нужны ли мне такие отношения?! Сколько можно меня унижать! Неужели человек не видит, что я тянусь к нему, как цветок к Солнцу?! Неужели я своим поведением не заслуживаю элементарной любви и человеческой теплоты?! Ну, хотя бы самого минимума уважения!!! Если все это так, если меня не за что любить и не за что мною дорожить — значит, пришло время сделать соответствующие выводы и уйти! Сколько можно навязываться тому, кто холоден ко мне и так безобразно себя ведет? Пусть я лучше буду какое-то время мучиться, но зато потом перестрадаю и встречу того, кто оценит меня гораздо выше, чем этот человек… Все! Решение принято! Пусть даже мне и станет хуже, но я — ухожу… Пусть все будет так!».

Когда все это произойдет и осуществится на практике, для лидера, до этого момента так кичившегося своей непоколебимой стойкостью и способностью контролировать и ситуацию и поведение своего партнера, начинаются поистине черные дни. Ведь, эти люди, во-первых (как правило), своего партнера все-таки любят. (Просто они гораздо сильнее любят самих себя. И еще они немного заигрались в самую глупую игру в мире, под названием «сильная личность»!). Во-вторых, они очень привыкли к тому человеку, который всегда был рядом с ними и выдерживал все неприятные стороны их характера. Ну и, в-третьих, уход того, кого они давно уже привыкли считать «заведомо слабым и навсегда своей собственностью», наносит невероятно болезненный удар по их самолюбию.

Вся эта гремучая смесь из любви, привычки, ревности и уязвленного самолюбия, заставляет сильную сторону кидаться в бой за возвращение любовных отношений… по привычному сценарию подавления и подчинения. Но, вот тут-то их и ждет глубочайшее разочарование! Потому, что там, где поработали ревность и пружиной разгибающееся самолюбие, на танке из собственного чванства уже не проедешь! Тут уже нужно лечить «подобное подобным». Тут нужно проявить всю полноту и искренность своей любви. Пришло время отдать тому, кого вы так долго обижали, все имеющиеся запасы душевного тепла, нежности, заботы, и ласки. Теперь следует полностью отдаться на волю того, кого вы когда-то считали давно побежденным(ой) и совсем ручным(ой). Но, вся проблема состоит в том, что тот(та), кто привык(ла) быть лидером, вовремя понять это и перестроиться уже не в состоянии! А кроме всего прочего, стопроцентной гарантии в возвращении беглеца или бегуньи тому, кто так долго унижал своего любимого человека, никто уже не даст…

…Если вы это уже проходили, вам должно быть все понятно. Если вы этого еще не проходили — лучше и не проходите! Просто поверьте мне на слово и не пытайтесь экспериментировать на собственных нервах и судьбах! Но и в том случае, если вы хладнокровный практик, и в том случае, если вы — пока еще трепещущий любовный теоретик, я задаю себе и вам резонный вопрос: «А стоит ли годами «наклонять» любимого человека и подавлять его самолюбие, чтобы, однажды, его потерять? Стоит ли рисковать многомесячными или многолетними отношениями с тем, кто принимает нас(вас) такими, какими мы есть на самом деле? Стоит ли, принижая чувство собственного достоинства любимого человека, в конечном итоге, наносить удар по своему самолюбию и долго-долго бегать за ушедшим партнеров и годами страдать? Лично мне кажется — не стоит!!!».

В том, что я сейчас сказал — сама суть, квинтэссенция данной главы. Тем, кто не любит внимать в схемы, статистику и научные доводы, дальше можно не читать. Однако, самым любознательным и тем, кто все-таки желает понять, какие мысли могут бродить в голове любимого человека, советую все-таки продолжить чтение. И еще я советую это сделать тем отъявленным скептикам и себялюбцам, которые, прочитав, предшествующую страницу, лениво зевнули и подумали: «Надо же, как некоторым слабакам не везет… Слава Богу, ко мне это не относится! У кого-кого, а уж у меня-то все под полным контролем! Мой(я) милый(ая), давно признал(а) мое лидерство, привык(ла) к такому положению вещей и потому от меня не на шаг! И вообще: мы любим друг друга! Правда, меня любят чуть-чуть больше, чем на самом деле люблю я сам(а), но ведь об этом-то никто не знает…».

Так вот, специально для таких вот скептиков и себялюбцев, мною было проведено несколько социологических опросов, которые дали весьма любопытные результаты. Теперь подробнее.

Немного авторской статистики

В рамках задуманного опроса, мною было опрошено 3000 мужчин и 3000 девушек и женщин в возрасте от 16 до 50 лет, имеющих опыт длительных любовных (или семейных) отношений. Всего было опрошено 6000 человек. Всем опрашиваемым задавалось два вопроса:

Вопрос № 1.Считаете ли вы нужным и правильным, в случае ссор, звонить(стремиться встретиться) и предлагать мириться первым(ой), если рассуждать об этом только в теории, не применяя вашу позициюконкретно в вашим любовным отношения?

Вопрос № 2.Считаете ли вы нужным и правильным, в случае ссор, звонить(стремиться встретиться) и предлагать мириться первым(ой), если применять вашу позициюуже конкретно к вашим нынешним любовным отношениям?

Как видите, главное отличие этих вопросов друг от друга заключалось в том, что в первом случае опрошенным мужчинам и женщинам предлагалось высказать свою собственную жизненную позицию в абстрактно-теоретическом ракурсе, а во втором, подкорректировать ее уже исходя из тех конкретных реалий любовных или семейных отношений, которые являлись для опрашиваемых повседневными, нынешними, текущими, оказывающими влияние на их жизнь.

Вот что, в итоге у меня получилось.

Результаты опроса мужчин по вопросу № 1

Мнения 3000 мужчин, принятых мною за 100 %, по вопросу № 1«Считаете ли вы нужным и правильным, в случае ссор, звонить(стремиться встретиться) и предлагать мириться первым(ой), если рассуждать об этом только в теории, не применяя вашу позициюконкретно к вашим любовным отношения?» распределились таким образом: