Андрей Зберовский - Ссориться, нельзя, мириться! Конфликты в любовных и семейных отношениях

Только понимание мотивов друг друга рождает взаимную терпимость!

Только взаимопонимание и терпимость

помогают продлевать Любви жизнь!

Ну вот и хорошо! Раз современные мужчины и женщины уже стали более или менее похожи друг на друга (больше не верьте во все эти банальные разговоры о том, что мужчины и женщины произошли от разных пород обезьян или спарившихся на Земле пришельцев с разных галактик!) и потому во время ссор и примирений вполне способны понимать и предсказывать поведение друг друга, значит и те и другие в равной степени смогут воспринять вывод № 3.

Вывод третий. Основной массе тех мужчин и женщин, что мирятся первыми, очень это не нравится.

Долго по этому поводу мы говорить не будем. Этот вывод у нас уже был выше. А сейчас он нам нужен только для того, чтобы не нарушать нашу логическую цепочку. Поэтому сразу переходим к выводу № 4.

Вывод четвертый. Проявляя инициативу в примирении, большей части мужчин и женщин приходится идти наперекор самими себе и своим принципам.

Вам может показаться, что этот вывод — точное повторение вывода предшествующего. Однако, на самом деле, это — не так! Использованное выше словосочетание «не нравится» — описывает как бы «разовую» ситуацию, какую то одну совершенно конкретную ссору или размолвку. Предложение «приходится идти наперекор самим себе и своим принципам» отражает нечто совершенно другое: на протяжении всей длительности отношений, некоторым людям приходится проявлять инициативу к примирению значительно чаще, нежели их «половине». То есть, как минимум несколько раз (а то и несколько десятков раз)! И тут мы получаем следующий результат:

Устойчиво повторяющаяся ситуация вынужденного отказа от собственного же убеждения, что «сдаваться» представителям противоположного пола очень стыдно и «совершенно негоже», не может не оставлять на душе у постоянно (и даже периодически) мирящегося человека некого неприятного психологического осадка…

Скажем больше:

Периодически повторяющийся отказ от собственных жизненных (я — весь(вся) такой(ая) гордый(ая) и независимый(ая)!) и половых (наш пол не имеет право сдаваться, подстраиваться и угождать этим…!) принципов является ни чем иным, как постоянным и неприятным психологическим стрессом, который может привести к некому психологическому «надлому»…

На основании этого вывода, делаем вывод номер пять.

Вывод пятый. Проявление инициативы в примирении с партнером, самым парадоксальным и странным образом, почти всегда порождает чувство некоторого раздражения поведением того человека, казалось бы, ради кого мы и жертвует своими «половыми принципами» и жизненными установками.

Это — не только вывод. Это одна из закономерностей любовных ссор.

Как мы с вами видели, за большей частью фактов проявления инициативы в примирении стоит вовсе не любовь и даже не чувство огромного взаимного уважения, а ВЫНУЖДЕННОСТЬкого-то одного из партнеров, который или в чем-то зависит от того(той) с кем мирится, или страдает от трагического прошлого любовного опыта или заниженной самооценки: боясь, что больше никто на него(нее) не позарится, ради продолжения любовных отношений, многие люди готовы отказаться буквально от всего на свете…

И эта самая пресловутая ВЫНУЖДЕННОСТЬкого-то из партнеров ведет в этой ситуации к неприятным последствиям.

Раз за разом проявляя активность в вопросах примирения, партнер-инициатор постепенно проникается чуть ли не к ненавистью к тому, с кем он(а) мириться и ради кого отказывается от части своих жизненных установок и начинает меньше сам(а) себя уважать…

Одновременно любя и ненавидя того чересчур упорного и сверх принципиального партнера, с кем они вынуждены мириться, и при этом не устраняя самых принципиальных причин ссор (мы об этом уже говорили выше), в итоге, мужчины и женщины просто учатся… хитрить и обманывать! Учатся имитировать любовь, нежность и привязанность. А на самом деле, начинают только и думать о том, каким же образом устранить ту самую зависимость, из-за которой им приходится на все это идти.

Вывод шестой. Как бы странно это не звучало, проявляя инициативу в примирении, «проигравшая сторона» на самом деле не наносит удар по своему самолюбию, а, скорее, его спасет. И, в конечном счете, выигрывает.

Пришло время сказать еще и вот о чем: Вопреки сложившемуся мнению о том, что «первый помирившийся» всегда является проигравшей стороной и вынужденно смиряет гордыню, мои наблюдения и опросы показывают:

Проявляя активность в вопросе примирения, морально более слабая (с заниженной самооценкой) или более зависимая сторона, на самом деле не наносит ущерб своему самолюбию, а спасает его от того гораздо более сильного удара, который бы неминуемо последовал бы за разрывом любовных отношений в том случае, если непримиримую позицию заняли бы сразу обе стороны.

Кроме того, проявляя свою способность к гибкому поведению и сохранению отношений, та сторона, которая обычно считается проигравшей, на самом деле оказывается гораздо в более выигрышном положении. Убедитесь в этом сами.

Семь плюсов в позиции инициатора примирения:

Плюс № 1.Восстановив любовные отношения, инициатор примирения достигает той самой своей цели, ради которых он(а) эти отношения создал(а): кто-то получает бесплатный секс, кто-то решает свои материальные, квартирные или карьерные проблемы, кто-то избавляется от тишины одиночества и т. д.

Плюс № 2. Инициатор примирения сохраняет свое самолюбие пусть и в несколько более напряженном, чем обычно состоянии, однако не травмирует его самим фактом окончания одних отношений и возникшей необходимостью создавать новые.

Плюс № 3.Инициатор мирится именно в тот момент, который он(а) посчитает для себя самым удобным и самым выгодным.

Плюс № 4.Если пауза перед примирением чересчур затягивается, прежде чем проявить активность и помириться, инициатор делает про себя принципиальный вывод о том, что его(ее) чересчур гордый партнер уже очень мало дорожит их отношениями и явно «ненадежен». Соответственно, уже после восстановления отношений, инициатор может стараться максимально выжать из этих «шатких» отношений то, что ему(ей) нужно, а тем временем, начинать подыскивать себе кого-то еще…

Плюс № 5.Настраиваясь на то, что через какое-то время придется произвести рокировку и сменить партнера, инициатор будет располагать для этого большим запасом времен. В момент разрыва, сменив одного партнера на другого, «выбив клин клином», он(а) не будет так сильно страдать. А якобы «победившая сторона» в течении всего этого времени не будет об этом даже и догадываться! Поэтому, будущий разрыв станет для такого успокоенного своей моральной победой человека «громом с ясного неба» и настоящей личной катастрофой. Разумеется, с попытками вернуть «проигравшую сторону», слезами и жалобными попытками «поговорить откровенно»…