Андрей Зберовский - Ссориться, нельзя, мириться! Конфликты в любовных и семейных отношениях

А вот если настроены на создание именно равных отношений с таким человеком, которого вы действительно любите и в чьих чувствах тоже не сомневаетесь, значит, звоните и миритесь первыми! И не забивайте себе голову всеми видами спеси и разного рода ерундой! Живите своим умом и своими чувствами! Так-то оно лучше будет! Да еще и честнее! Да еще и успешнее!

Четвертое. Боритесь со своими подростковыми комплексами!

Сказав о необходимости борьбы с присущей многим из нас социальной спесью, нельзя не сказать и о том, что тем влюбленным, кому сейчас от 20 до 30 лет, стоит проверить себя и на наличие различных подростковых комплексов на тему: «Вот когда я вырасту и стану взрослым(ой), вот тогда я никогда и никому не буду подчиняться! Не буду этого делать просто потому, что устал это делать уже сейчас! Когда я стану более или менее самостоятельным(ой), я скажу всем тем, кто будет оспаривать мое лидерство: Да пошли вы все, сами знаете куда!!!».

Давайте (раз уж вы считаете себя таким(ой) взрослой) четко отдавать себе отчет в следующем:

Любовные отношения — не место для вашего самоутверждения!

Любовные отношения — не поле для выяснения: кто круче!

Любовные отношения — территория взаимного примирения!

Поэтому не стоит самоутверждаться и проверять «насколько я взрослый(ая)?!» используя для этого того (как боксерскую грушу), кто вас любит и очень к вам привязан. Ну а если в ваших отношениях вам попался «подросток-переросток», который(ая) сам(а) утверждается за ваш счет — дайте ему прочитать эту главу. На худой конец, треснете его(ее) этой книгой по голове (Шутка!). Глядишь, ситуация начнет постепенно выравниваться…

Но, в любом случае, для начала изживите своим подростковые комплексы самоутверждения в себе!

Пятое. Уважайте и цените того, кто опередит вас и позвонит первым(ой)!

В течение всей этой главы я твердил одно:

«Проигравшим на самом деле является не тот, кто звонит

и мирится первым, а тот, кто думает, что он(а) обязательно

выиграет и терпеливо ждет чужого звонка».

Однако к тем, кого я так до конца и не убедил, тем, кто продолжает считать, будто чужая инициатива к примирению является верным признаком моральной слабости и готовности признать чужую власть, я попробую зайти с другой стороны. И вот что я скажу тем, кто идет на поводу общественных мифов:

Давайте поймем: наша способность быть сильными и не звонить

после ссор первыми, на самом деле подарена нам теми,

кто нам это позволяет и сам набирает наш номер телефона…

Ну как вам такой вариант? Устраивает?! Надеюсь, что устраивает! Так неужели же мы не можем ценить, любить и уважать тех, кто опережает нас и делает примирительный звонок первым(ой) хотя бы за то, что этот человек так высоко поднимает нас в наших собственных же глазах?! За то, что он(а) окружает заботой и вниманием наше традиционно болезненное самолюбие? За что, что позволяет нам почувствовать себя хозяином(хозяйкой) положения и такими важными? Конечно, же можем!!! А раз так, значит, не мытьем, так катанье, я должен заставить вас уважать того, кто звонит вам первым(ой)!

А если вы уважаете того(ту), кто подчеркивает свое уважение к вам — разве этот человек не достоин того, чтобы вы тоже звонили ему(ей) первым? Наверняка, достоин! Так что, звоните…

( Примечание:Простите меня за эти некоторые авторские хитрости, различные полемические и ораторские приемчики! Моя-то задача состоит в том, чтобы сделать ваши любовные и семейные отношения более прочными, а вас самих более счастливыми. И тут уж автор готов немного похитрить и попридумывать… Надеюсь, что вы отнесетесь к этому с полным пониманием).

Вот такие авторские практические рекомендации к этой главе. Мне хотелось добавить к ним несколько еще, но я решил, что некоторые из них будут более уместны в следующей главе «Время примирения: насколько оно безразмерно?», а какие-то просто вошли у меня в ту самую большую ремарку, что вы сейчас прочтете. Читайте ее, а затем последнюю главу этого раздела. Надеюсь, вы останетесь всем этим довольны!

Очень большая ремарка

В этом разделе мне так долго приходилось держать себя в «научных рукавицах» (пусть и не в ежовых, но все-таки…), что в этой авторской ремарке так и хочется скатиться на эмоции. А вот и скачусь! И скажу вам следующее:

«Если говорить о своей собственной жизненной позиции, то я на самом деле считаю, что звонить и мириться следует первым! Уверен: Постоянное принуждение любимого человека к тому, чтобы звонил(а) именно он(а) — самая прямая и верная дорога к последующему расставанию. Регулярное отлучение партнера от общения с вами не только заставляет вставать его(ее) на колени, но и постепенно приучает ко все большим и большим перерывам в общении. К таким перерывам, за которыми вполне естественным образом может оказаться пропасть невозвращения…

Именно исходя из понимания этого, я точно знаю: Если вы поссорились — на самом деле, не важно, кто в конечном итоге остался прав, а кто не прав. Важно лишь то, любите ли вы своего партнера или нет, хотите идти с ним(ней) по жизни, или только скоротать годик-полтора.

Если вы разошлись обиженными и надутыми — направьте свои волю и разум на обуздание самого(ой) себя! Постарайтесь как можно быстрее успокоится. Поймите, какими бы бесчувственным чурбаном вам не казался ваш любимый человек, какую бы маску равнодушия он(а) не натягивал(а) бы на себя — ему(ей), на самом деле, все равно так же плохо, как и вам. (Это точно! Проверено опросами 6000 тысяч мужчин и женщин). Поэтому, не затягивайте! Как можно быстрее звоните своему любимому человеку. Шлите ему(ей) нежные извиняющиеся эсэмески. Приходите к нему(ей) домой. Караульте его(ее) у подъезда с тортом или цветами. А если вы уже живете вместе — отключайте телевизор, откладывайте книгу, газету, встречи с друзьями (никаких встреч, пока вы не урегулируете конфликт с любимым человеком!!!) и начинайте разговаривать по душам.

Текст разговора или сообщения должен быть очень простой. Например: «Милый (милая), знай: после нашей ссоры мне стало очень плохо. И если ты любишь меня — я знаю, что у тебя на душе сейчас творится тоже самое, — давай мириться! Давай не будем сегодня продолжать обсуждать конфликтную тему разговора! Давай просто сядем рядом и обнимемся, как действительно любящие друг друга люди, как настоящие «люблюськи»… И тогда все у нас будет хорошо… Мусь, мусь… (Вставьте в конец фразы свои варианты шифрованных слов нежности «только для внутреннего употребления» в рамках вашей пары).