Ксения Волгина - Хочешь быть счастливой – будь ею

Или вот вам другой пример: интересная тридцатитрехлетняя женщина, преуспевающая бизнесвумен, возглавляющая небольшую, но процветающую фирму, переживала из-за того, что так и не вышла замуж, не родила детей. Она чувствовала себя обязанной сделать это, но ее жизнь сложилась таким образом, что ей так и не удалось выполнить «свое предназначение». Женщина находилась в явно депрессивном состоянии, переживала, у нее развилась бессонница, ухудшилось самочувствие... Но самое интересное заключалось в том, что эта дама совершенно не нуждалась в супруге и детях! Я долго с ней беседовала, задавала ей самые разнообразные вопросы и в конце концов поняла, что на самом деле моя собеседница совершенно не страдает без мужской ласки; у нее есть постоянный любовник, кроме того, она не отказывает себе в удовольствии встречаться с тем, кто ей понравится. У нее нет никаких сексуальных комплексов и запретов... И пожалуйста – она вдруг ощутила себя ущербной только потому, что к тридцати трем годам так и осталась незамужней! А все из-за того, что мать у этой женщины была простой учительницей, бизнесом никогда не занималась и главным предназначением женщины считала семью. Такую же установку на жизнь она дала и своей дочери, и вот, когда прошло столько лет, в душе молодой женщины разразился конфликт: подсознание вступило в борьбу с сознанием; установка на мужа и детей вошла в противоречие с жизненными целями и желаниями моей подопечной.

В принципе, избавиться от этого страха не очень сложно: достаточно разобраться в своих истинных чувствах и мыслях, понять, что именно вас так сильно тревожит, что не дает вам жить в свое удовольствие. Как разглядеть установку, данную вам в детстве вашим ближайшим окружением (родителями, другими родственниками)? Расслабьтесь и сосредоточьтесь на своих внутренних ощущениях. Когда в вашем мозгу всплывет четкая мысль: «Я должна сделать то-то и то-то... Мне жизненно необходимо поступить так-то и так-то», – знайте, это и есть ваша жизненная установка. Это она будоражит вас, куда-то толкает, заставляет к чему-то стремиться. А теперь подумайте – действительно ли вы хотите выполнить эту установку? Правда ли вы будете счастливы, сделав то, что она вам велит сделать? В примерах, приведенных выше, обе женщины вряд ли стали бы более счастливыми, если бы одна из них родила еще двух детей, а вторая – нашла себе мужа. Дело в том, что установка нам дается в начале жизни (причем независимо от нашего желания!), когда мы еще ничего не знаем о мире вокруг нас; со временем оказывается, что нам хочется вовсе не того, чего мы должны хотеть по плану. Троих детей очень трудно содержать в наше время, и одного ребенка вполне достаточно молодой семье. Отсутствие мужа удобно женщине, чья жизнь подчинена бизнесу. Вот и получается, что проблемы-то на самом деле никакой и нет!

Честно говоря, я очень часто сталкиваюсь с подобными страхами, ведь сама жизнь заставила многих женщин отказаться от родительских идеалов, а значит – пойти вразрез с собственными установками: лет тридцать назад о сексе не было принято говорить, считалось, что порядочная женщина имеет право заниматься любовью только со своим мужем. Брак воспринимался обществом как единственно возможная форма существования для женщины; на одиноких, незамужних и разведенных дам смотрели с подозрением. Все это не могло не отразиться в тех установках, которые женщины зрелого возраста получили от своих родителей. Но какую картину мы наблюдаем сейчас? Во-первых, брак в наше время вовсе не обязателен, никто не будет косо смотреть на женщину, предпочитающую свободу замужеству, к тому же муж нередко становится обузой своей жене, мешая ей делать карьеру. А во-вторых, оставшись в одиночестве, женщина понимает, что без секса ей будет плохо, и как-то решает для себя эту проблему. Как видите, установка на брак и супружеский секс рушится, и в душе женщины наступает разлад.

Некоторые женщины, как ни странно, считают себя несостоявшимися личностями потому, что не сумели достичь высот в карьере, так и оставшись на одной из низших иерархических ступеней. Но знаете, что я вам скажу? Если вы не поднялись наверх, то это значит, что вы... и не хотели этого делать! Видимо, вы стремились не к должности, а к чему-то другому: например, желали привлечь к себе внимание мужчин, заставить их уважать себя, считаться с вами. И если вы сумели достичь настоящей своей цели каким-то иным путем, скажем, через замужество, то карьера уже не будет привлекать вас. Вот и получается, что вы так сильно желали сделать себе карьеру, а сами вдруг «застряли» на одном месте, ваш творческий рост прекратился, и вы явно «пустили корни», «законсервировались». Не мудрено, что ваше сознание бунтует, ведь это оно толкало вас вверх и подогревало ваше честолюбие! Зато ваше подсознание удовлетворено – оно получило свое, и ему совершенно не важно, каким путем было удовлетворено его желание.

А как переживают те женщины, которые внезапно осознают, что их сексуальные пристрастия выходят за рамки общепринятых! Они мучатся осознанием собственной «неполноценности», так как вместо того чтобы любить мужчину и стремиться создать с ним семью, родить детей и все в том же духе, они наслаждаются обществом представительниц своего же пола. Но ведь если разобраться, то трагедии в этом никакой нет и быть не может: ведь если вы хотите чего-то и можете это «что-то» получить, то это прекрасно! В том случае, разумеется, если ваше желание не направлено против окружающих и не ущемляет ничьих интересов. А в данном случае – любовь женщины к женщине – ничего страшного не происходит! Если вы любите и любимы, то это ваше личное дело, кого вы предпочитаете видеть (иметь) у себя в постели – мужчину или женщину. И переживать только из-за того, что общество желало бы видеть вас в роли добропорядочной жены и матери, просто нелепо. А если бы общество еще чего-нибудь пожелало? Неужели вы будете прислушиваться ко всему, что говорится вокруг вас? К тому же это раньше о лесбийской любви ничего не знали или стыдливо молчали, а в наше время, слава Богу, пора бы уже перестать комплексовать из-за сексуальной ориентации.

Когда человек хочет добиться чьей-то любви, но не может этого сделать, он начинает мучиться сомнениями: может быть, я не такой, как нужно, может быть, я не достоин любви? Вам кажется, что это муки неразделенной любви? На самом деле это все тот же страх оказаться несостоятельным – в роли возлюбленного, любовника, супруга и так далее. Больше всего нас ранит не невозможность получить желаемое, а страх не состояться в той роли, которую мы для себя выбрали. Если бы вы могли пресечь на корню этот губительный для души страх, то, уверяю вас, вы сумели бы найти выход из своего, казалось бы, безвыходного положения!