Гари Коллинз - Пособие по христианскому душепопечению

«Всякий брак покоится на уповании, — утверждает один христианский душепопечитель. — Люди женятся, поскольку надеются, что супружеская жизнь будет лучше, полезнее, приятнее и содержательнее, чем одинокая жизнь». Почти каждый брак проходит через полосу разочарования. Когда супруги утрачивают иллюзии, вместо первоначального упования на лучшую жизнь появляются горести, обиды и гнев. Супруги чувствуют себя загнанными в безнадежную ситуацию, и это чувство безнадежности является заразным. Вот почему одной из задач супружеского душепопечения должно быть возрождение надежды [1359] Robert J. Carlson, "Hope for Hurting Marriages", Leadership 1 (Winter 1986): 32–38. .

2. Отчуждение.Невозможно подсчитать число людей, находящихся в законном браке, иногда разделяющих одну постель, но разведенных в эмоциональном и психологическом смысле. Такие муж и жена, бывает, занимаются одной и той же деятельностью и добиваются совместных успехов на этом поприще, и все же между ними нет взаимного тепла, заботы, общения, близости, любви и заинтересованности друг в друге. Отдаляясь друг от друга эмоционально, супруги избегают боли официального развода. Конфликты между супругами не исчезают, хотя сражений между собой они ведут меньше и сохраняют шаткое перемирие, которое может длиться до конца супружеской жизни.

3. Дезертирство.Когда супружеские и семейные тяготы нарастают, некоторые люди просто уходят. Трудно собрать статистику по распространенности такого дезертирства [1360] Хотя приводят и более высокие показатели, один душепопечитель утверждает, что, по крайней мере, одно бегство приходится на каждые четыре или пять разводов; см.: Charles W. Stewart, The Minister as Marriage Counselor, rev. ed. (Nashville: Abingdon, 1970). , но имеются свидетельства, что ежегодно тысячи супругов бегут из семей от обид, смятения, неуверенности, финансовых проблем, оставляя семью на одного из супругов. Суды могут принимать решения о том, что они должны вернуться или исполнять финансовые обязательства, но этих людей трудно найти, и многие пренебрегают судебными постановлениями. Так как большинство таких беглецов принадлежат к низшим слоям общества, оставшиеся в одиночестве супруги нередко не могут оплатить судебных издержек на возбуждение иска против них.

4. Разделение и развод.Развод можно рассматривать как законное завершение некогда клятвенно подтвержденных, исполненных надежд отношений, ныне сокрушенных в социальном и эмоциональном смысле. Несмотря на то что развод является самым обычным явлением, его нельзя считать удовлетворительным решением супружеских проблем. К нему слишком часто и слишком быстро прибегают, чтобы уйти от супружеских проблем. Даже христианские пары, чтобы развестись, иногда пренебрегают библейскими принципами брака [1361] См. главу 29. . И все же бывают случаи, когда развод может показаться наиболее подходящей альтернативой супружеству, задавленному проблемами.

Душепопечение отдельного лица — задача трудная; душепопечение мужа и жены — еще труднее и требует особых навыков и бдительности со стороны душепопечителя. Нередко один или оба супруга приходят на душепопечение, скептически настроенные в отношении эффективности и необходимости подобных встреч, а иногда и с установкой на сопротивление или враждебность. Кто–то назвал супружеское душепопечение «одним из наиболее трудных и деликатных видов терапии, содержащим множество психологических ловушек и сюрпризов». Перед началом (и часто после) душепопечители должны анализировать себя, чтобы уточнить некоторые особенности собственных установок, предубеждений, мотиваций и психоэмоциональной ранимости.

1. Проявляйте бдительность в отношении самого себя.Как вы относитесь к супружеским проблемам? Не осуждаете ли вы людей, имеющих супружеские проблемы? Не настроены ли вы к таковым критически? Не склонны ли вы вставать на сторону одного из супругов? Не раздражает ли вас то, что эти проблемы нарушают ваш график работы и отнимают так много времени? Не опасаетесь ли вы, что супружеское душепопечение может породить проблемы в вашем собственном браке? Не слишком ли вы нервничаете, опасаясь провала вашего душепопечения?

Быть может, каждому из нас следует помнить о том, что репутация душепопечителя никогда не зависит от одного случая. Несмотря на то что существуют буквально сотни руководств и статей по супружескому душепопечению, никто не может овладеть всеми описанными подходами. Ваша задача — оказать помощь паре, быть по возможности технически квалифицированным и искренне просить Святого Духа использовать вас в качестве орудия исцеления. Ваша помощь окажется полезнее всего, если вы сможете предавать душепопечение Богу, не волноваться и стараться по ходу сеансов душепопечения обеспечивать атмосферу, дающую возможность конструктивно обсуждать проблемы. И еще, следует стараться понять обе стороны конфликта.

Обсуждение приватных вопросов супружества ваших подопечных может порождать у вас сексуальные и другие фантазии; наличие этих чувств у себя следует признавать (допускать), чтобы совладать с ними, нередко с помощью других [1362] См. главу 3. Превосходное обсуждение сексуальных искушений по ходу душепопечения и способов воздержания см.: Randy Alcorn, "Strategies to Keep from Falling", Leadership 9 (Winter 1988): 42–47. . Иногда подопечный будет напоминать вам каких–то ваших знакомых. Если не быть бдительным и не проявлять сугубой осторожности, то ваши чувства и установки в отношении посторонних лиц будут передаваться вашим подопечным. Все это не может не препятствовать процессу душепопечения.

Не упускайте из виду и того, что некоторые подопечные могут заставить вас играть неосознаваемую вами и нежеланную роль. Например, женщина может рассматривать душепопечителя мужского пола в качестве «доброго, понимающего человека — столь отличного от ее бесчувственного, черствого мужа» [1363] Иногда сообщают о тонком и «не таком уж и тонком» соблазнении душепопечителя. Бывает весьма опасно, когда душепопечитель не осознает того, что происходит. Об этом см.: Andre Bustanoby, "Counseling the Seductive Female", Leadership 9 (Winter 1988): 48–54. . Ее муж, в свою очередь, может видеть в душепопечителе мужского пола угрозу своему супружеству и человека, который в действительности не понимает его жены. В подобных ситуациях старайтесь не идти на поводу у собственных чувств. Будьте бдительны и не давайте ожиданиям подопечных формировать ваше поведение, не выходите из себя и не будьте тем, каким ожидают увидеть вас ваши подопечные. Когда с душепопечителем трудятся коллеги–терапевты, с которыми можно обсудить подобные проблемы, опасности такого рода в значительной степени уменьшаются.