Ричард Бендлер - Семинар DHE

Лечу я тут на самолете. Сижу себе и вдруг вижу маленького мальчика в соседнем ряду. Его мать говорит ему: "Ну, скушай еще одну горошинку! Это не смертельно!" Я посмотрел на нее и рухнул прямо на пол самолета - бум! [Смех.] Поскольку я много занимался йогой и прочими вещами, я замедлил свой пульс примерно до восьми ударов в минуту и резко понизил свое кровяное давление. Ко мне подбежал какой-то парень, приложил руку к моему горлу, поднес к моему рту и зеркало и сказал: "Он мертв!" [Смех.] У мамаши тарелка так и выскочила из рук! [Смех.] Туг я подхожу к ней и спрашиваю: "Что случилось?" А мамаша такая: "Это все горошек! Горошек!" [Смех.] "Нет, - отвечаю я. -Тут замешан другой овощ! [Смех.] Ту-ду-ту-ду-ду!" Дело не в том, что есть, а в том, чтобы ваш организм метаболизировал, усваивал это так, чтобы оно было полезным. Если вы заставляете кого-то есть горошек, который варили четыре с половиной года [Смех.], я думаю, что в нем вообще не осталось питательных веществ. Моя мать совсем не умела готовить. Она наливала в кастрюлю воду, кипятила ее и уходила, а возвращалась только на следующий день, когда вся вода уже успевала выкипеть. [Смех.] Зато она работала в ресторане, так что проблем с питанием у нас не было. [Смех.] Моя жена считает, что самая незаменимая вещь в готовке - это телефон. [Смех.] Мне это не мешает. Потому что, если моя жена где-то рядом, я тут же выключаю все электро-бытовые приборы. Но мы живем в Сан-Франциско, где любой ресторан доставит вам еду на дом. Обо всем позаботится парень в черном галстуке. Доставка обойдется вам всего лишь в 5 долларов сверх цены. Сан-Франциско - небольшой город. Более того, я звоню даже в те рестораны, которые не доставляют еду на дом, и заставляю их это сделать. [Смех.] "Что значит не доставляете? Я же не заставляю вас доставлять еду всем подряд! Я всего лишь хочу, чтобы вы приготовили то, что я вам сказал, и привезли это ко мне домой. [Смех.] Если не хотите доставлять сами, на худой конец вызовите такси - пусть они привезут. Но имейте в виду - я очень тороплюсь! И мы не хотим есть холодную еду. Так что все должно быть на высшем уровне! Иначе я всем расскажу правду сами знаете о чем. [Смех.] "Я не говорил, что знаю о чем. [Смех.] Но это фраза всегда отлично срабатывает. Они сразу: "Конечно-конечно. Но пообещайте, что не скажете ничего сами знаете о чем!" - "Идет. Обещаю". О чем шла речь - я понятия не имею. У каждого есть свои секреты. Могу даже догадаться, какого они рода.

Но я не мастер хранить тайны. Я все всегда всем рассказываю, причем весьма неуместно. Вот почему родня моей жены со мной не общается. [Смех.] Они пытались было, но мне это не понравилось и я пресек это на корню. [Смех.] Они считали своим долгом, раз уж у меня такая профессия, рассказывать мне очень личные вещи. А я опубликовал про это статью в газете. [Смех.] А учитывая, что мой тесть работает в Вашингтоне, округ Колумбия, в Комитете по атомной энергетике или где-то вроде того... Он поверил мне то, что не предназначено для чужих ушей: "Это только между нами". "Ага! - ответил я. - Между нами и всеми остальными жителями планеты Земля". Он подумал, что я шучу. Я не считаю, что секреты облегчают людям жизнь. Если ты не скрываешь это от самого себя, зачем делать так, чтобы другие могли использовать это против тебя? Клинтон допустил один очень серьезный промах, когда получил бразды правления, - он не сказал: "Это Овальный кабинет, а это комната для минета". Не знаю, как вы, а я... Когда у кого-то в руках ядерное оружие и право решать, посылать наших детей на войну или нет... Очень скоро они выдохнутся, потому что они слишком долго мастурбировали. Потому что я считаю, что если вам регулярно делают хороший минет... все политики должны больше времени посвящать минету, вместо того чтобы убивать друг друга. А начать нужно с такой вот проклятой фразы: "А что он скажет, если мы взорвем его народ? Если этого не сделаем мы, это сделает он". Помните того бомбардировщика на боинге, которого показывали по телевизору? Он летел и сбрасывал бомбы прямо в то окно. Он сказал: "Если вы пересечете линию смерти, мы вас уничтожим". У него были французские ракеты. Извините меня! Он что, накачался наркотиками? [Смех.] Первая ракета промазала на 54 мили. [Смех.] Вторая промазала на 52 мили на другой стороне. А целился он, позвольте заметить, не в один-единственный корабль, а в целый флот. Если ты не можешь попасть в целый флот, если ты промазываешь на 54 мили, я думаю, пора менять летчика. Кстати, вы когда-нибудь обращали внимание на то, что Кадафи... Каждый из этих уродов сидит в тракторе на тех же самых полях в той же самой позе. Вы не замечали? А я заметил. Все потому, что первым делом он вышвырнул из страны всех индийцев: ремонтных рабочих, комиссионеров. Если в этой стране что-то сломается, вот вам пожалуйста. Если у вас сломался холодильник -устраните неисправную деталь, и он снова заработает. Он был включен долгие годы, и теперь у него ничего не работает. Причина кроется в том самом тракторе. Поле всегда вспахано. Но вспахано вручную. Пока трактор не починят, он не сдвинется с места.

Вспомните журналы прежних лет. Жил-был один парень, из-за которого все в стране было неисправно. Тогда один полковник взял всего одну бомбу, чтобы заткнуть ему пасть. Бомбу, которая должны была влететь в его дом через окно. Если бы она попала в его дом, все было бы по-другому. Поэтому я думаю, что всякий раз, когда этот тип появляется в телевизоре и открывает свой рот, самое время запускать программу "Звездные войны". СО2-лазер испарит их прямо в эфире национального телевидения. [Смех.] А теперь скажите: кто хочет занять его место? Лучше предлагать хорошие идеи и отрицать. Я не верю в импичмент - я верю в инсценировку. [Смех.] Пора нам уже вмешаться и образумиться. Мне все равно, сделают ли президенту минет. Но мне не все равно, что фигура такого национального масштаба, как Кен Стар, вмешивается в личную жизнь людей, запугивает их и шантажирует. Как сейчас выяснили, он не упомянул Вайтвотера, потому что свидетеля Вайтвотера подкупили. Что, политика - грязное дело? Это уже давно не новость. Так повелось с незапамятных времен. Задолго до того, как Цезарь получил удар в спину. Люди издавна этим страдают.

Но сейчас, когда есть Интернет, куда нам открыт доступ, когда есть видеокамеры, используйте эту власть, пишите своим конгрессменам каждый день. Они это ненавидят! Зато считают все, что им приходит. Шесть с половиной тысяч писем приходит им ежедневно. Так что настало время сказать: "Деревьям - да, нечистотам -нет!" Залив в Сан-Франциско сейчас так загрязнен, что там нельзя ловить рыбу - ее нельзя есть. Но нас уверяют, что несмотря на то, что там ничего нельзя ловить и употреблять в пищу, все пока что в норме. Озеро Эри, что здесь неподалеку, было так загрязнено, что в нем ничего нельзя было увидеть - такая мутная была вода. А сейчас кто-то собирается разливать воду из этого озера в бутылки и продавать, хотя я точно не уверен. В Новом Орлеане считают, что любой глоток воды, который вы собираетесь выпить, уже прошел через шестерых. [Смех.] Не знаю, как вы, народ, а я не пью "Перри эй". К тому же меня сейчас беспокоит мой водоочистительный завод. Когда я собирался ехать Индию, меня стращали всем подряд. Но знаете что? У меня ни разу не возникло проблем с едой. Зато когда я вернулся в Лондон и остановился в лучшем лондонском отеле, я в первый же день заполучил пищевое отравление. Все это очень странно. А все дело в том, что если люди не поддерживают чистоту... Англичане ни черта не понимают в чистоте. А индийцы прекрасно в этом разбираются. Куда бы вы ни посмотрели, всюду выглядит бесхозным". На что они вам говорят: "Мы все вычистили. Мы каждый день драим это одной и той же тряпкой все чисто. А англичане говорят: "Все чисто!" - а вы смотрите и говорите. "Что значит чисто? Но это же. [Смех.] А примерно раз в месяц мы выбрасываем старую тряпку и берем новую. Ну, вы меня понимаете. Я отчетливо помню этот день - в этот день мы еще и моемся". [Смех.] Я даже на семинарах уделяю внимание этой проблеме. Мне приходится рассказывать людям, что мыться нужно каждый день. Потому что, когда мы с вами начнем заниматься тем, ради чего вы здесь, ваш обмен веществ ускорится. Через поры вашей кожи начнут выходить всякие разные штуки. Поэтому вам нужно заботиться о чистоте своей кожи, пить много воды и помнить: когда вы покинете эту комнату, все, что изменилось внутри вас, пребудет с вами и начнет набирать обороты. А между тем уже поздно. [Смех.] Увидимся через полтора часа. [Аплодисменты.]