Мюриэл Шиффман - Лицом к подсознанию. Техники личностного роста на примере метода самотерапии

а) Осуждая, критикуя, ругая, приклеивая ярлык. «Ты плохой, глупый, ненормальный».

б) Наказывая. «Как ты смеешь меня критиковать? Лучше я расскажу тебе о твоих грехах».

в) Унижая. «Меня не интересует, что ты хочешь сказать. Ты просто не способен ни на что стоящее».

г) Высокомерно, снисходительно, покровительственно. «Я понимаю твою проблему. Ничего страшного, дорогой, ты ничего плохого не хотел, и это самое главное».

Как реагирует Бна подобное обращение? Он обнаруживает, что ему трудно отвечать как уважающему себя, безвредному Взрослому. Взрослый может честно сказать: «Своим поведением ты заставляешь меня чувствовать раздражение (досаду, гнев, ярость, страх, тревогу, обиду, беззащитность, неполноценность, стыд, вину, смущение)».

Когда Аведет себя как осуждающий, наказывающий, унижающий или покровительствующий Родитель, Бобычно реагирует одним из следующих способов:

1. Напуганный Ребенок.

а) Покладистый. «Мне жаль, что так получилось. Прости меня. Ты полностью прав, а я совсем не прав. Пожалуйста, только не сердись. Я никогда больше так не поступлю».

б) Лгущий. «Это все недоразумение. Я не имел в виду ничего такого. Ты просто не понимаешь».

в) Жалобный. «Ты такой сильный, а я такой слабый. Пожалуйста, будь ко мне добр».

г) Шантажирующий. «Я так чувствителен, а ты так жесток. У меня будет болеть голова (депрессия, сердечный приступ). Ты разбиваешь мне сердце».

д) Отдаляющийся. «Это ни к чему не приведет. Я не могу с тобой разговаривать. Ты все равно не поймешь».

2. Бунтующий Подросток.

а) Дерзкий, грубый. «Меня не интересует, что ты говоришь. Заткнись».

б) Упрямый. «Мне все равно. Я тебя не боюсь».

3. Осуждающий, Покровительствующий, Наказывающий или Унижающий Родитель. См. выше. В этом случае и ответ на поведение Ав качестве Родителя, Бмаскирует Напуганного Ребенка внутри себя другим, еще более грозным Родителем. Тем самым он обманывает не только самого себя, но и А, который, оказавшись перед соблазном поведения Напуганного Ребенка, быстро находит новое прикрытие, раздуваясь до еще большего размера грозного Родителя. Это не на шутку пугает Б,и он в защиту усиливает своего Родителя, и т. д., и т. п.: в итоге два напуганных Ребенка до смерти боятся друг друга и притворяются Родителями, не позволяя друг другу действовать как Взрослые.

Я показала, как Апри помощи Родительского поведения хитростью заманивает Бв роль Ребенка. Но эта система работает в обоих направлениях. Б,действуя как Ребенок, приглашает Абыть Родителем. Пока Бостается Напуганным ребенком, Аведет себя как Хороший Родитель (покровительствующий, оказывающий протекцию), и, казалось бы, оба вполне счастливы. Однако успех такого брака — только видимость. Рано или поздно Бначинает испытывать дискомфорт из-за выпрошенного у Аобращения с ним как с маленьким. В таком негодующем настроении он переключается с роли Напуганного Ребенка («Ты такой сильный, а я такой слабый») на роль Бунтующего Подростка («Да заткнись ты») или Осуждающего, Наказывающего, Унижающего Родителя.

Теперь Аможет реагировать одним из двух способов:

1. Он становится Плохим Родителем: осуждающим, наказывающим, унижающим. В этом случае Бпринимается за работу «собирателя обид» (термин Эдмунда Берглера) и находит причины для ненависти к А. Если оба остаются слишком долго в этом положении, то брак заканчивается разводом. (Каждый затем женится на его (ее) противоположности: Анаходит другого Напуганного Ребенка, Б —другого Хорошего Родителя. Оба будут счастливы до тех пор, пока Хороший Родитель в каждом браке не превратится в Плохого, после чего они снова окажутся в прежнем положении.)

Альтернативой в тот момент, когда Астановится Плохим Родителем, является ситуация, в которой Ботступает к Напуганному Ребенку (покладистому, лгущему, шантажирующему, отдаляющемуся), так что у Аснова появляется шанс стать Хорошим Родителем. Потом все мило и чудесно до тех пор, пока Бв очередной раз не засомневается в своей униженной позиции и не решит взбунтоваться.

2. Они могут на некоторое время поменяться ролями. Аиграет Напуганного Ребенка для Родителя Б, пока не наберется достаточно сил, чтобы снова завоевать свою изначальную роль Родителя. Б, которому экскурс в небольшой бунт дал необходимое разнообразие, готов снова успокоиться в роли Напуганного Ребенка и наслаждаться благодушием Хорошего Родителя до следующего его (Б)приступа тревожности из-за зависимого положения.

Теперь позволим себе взглянуть на супружеские отношения с другой точки зрения. Вот типичная картина. Акрайне изменчив, красноречив, драматичен, временами даже театрален в выражении эмоций. Он (она) выжимает все, что можно, из своих внешних чувств, часто ничего не подозревая о его (ее) скрытых эмоциях. Аженится на Б, у которого противоположный темперамент: спокойный, флегматичный, стоический, молчаливый, редко выражающий какую-либо эмоцию.

Обоих — Аи Б— притягивает друг к другу по причинам, которые они отчасти понимают. «Я вышла замуж за Б, потому что у него такой ровный характер. Мой отец всегда был ужасно вспыльчив». « Апривлекла меня тем, что она так полна жизни».

Главным условием скрытого, невербального брачного контракта является то, чтобы каждый оставался таким, каков он (она) есть, но на сознательном уровне каждый из них продолжает изводить другого, добиваясь перемен. Агорько жалуется на излишнее спокойствие Б, его скрытность, некоммуникабельность, неотзывчивость па чувства А. Однако на скрытом уровне Абоится любых перемен в Би находит различные способы саботировать его попытки меняться:

а) Заглушает Бсловесным потоком. «Ты никогда со мной не разговариваешь, я не знаю, что ты чувствуешь, почему ты не поделишься со мной своими мыслями, я ненавижу, когда ты сидишь с таким самодовольным выражением…» Апродолжает в том же духе без остановки, не давая возможности Бвставить хоть слово.

б) Шантажирует Бсвоими страданиями. «Из-за того, что ты сказал, у меня теперь будет болеть голова (будет депрессия и пр.)».

в) Ведет себя как Напуганный Ребенок. «Ты ругаешься. Ты меня не любишь. Из-за тебя я чувствую ужасную вину (стыд)». Аговорит все это не давая шанса Бвысказать все до конца.