Мюриэл Шиффман - Лицом к подсознанию. Техники личностного роста на примере метода самотерапии

Я преподаю (и практикую многие годы) метод прекращения игры без смены одной игры на другую. В любой игре оба партнера проявляют иррациональность, у обоих есть скрытые чувства. Если один участник осознает свою иррациональную реакцию и решается почувствовать скрытую эмоцию, то он занимает описанное выше положение человека (см. раздел «Иррациональные зоны») в «хорошем» браке: он может отреагировать на скрытое сообщение другого и прекратить игру. Чем чаще он практикует подобное самосознавание и самотерапию, тем быстрее в его несчастливом браке наступают перемены к лучшему.

Когда другой человек иррационален, пытаться его урезонить — напрасная трата времени. Холодная логика не только бесполезна в данный момент, но и подливает масла в огонь: он стремится исказить ее и приспособить под собственную фантазию. Если он видит в вас сильного Родителя, то спокойное разъяснение ошибок прозвучит в его ушах критикой, бранью. Это неподходящий момент, чтобы спорить и выяснять, кто прав, кто виноват. Секрет в том, чтобы увидеть скрытый смысл под иррациональным внешним сообщением. Если вы сами в данный момент разумны, то интуитивно, спонтанно скажете «правильные» вещи: вы не играете ни в одну из опасных игр. Но если вы тоже от себя что-то скрываете, то вам необходимо почувствовать собственную скрытую эмоцию, и только тогда вы будете способны открыться его скрытому сообщению.

Когда ваш партнер иррационален, как вам узнать, не являетесь ли и вы иррациональным? Очень легко заметить, что его реакции неадекватны, но как вы оцените собственные? Вот некоторые признаки, указывающие на то, что пора исследовать собственные чувства:

а) Вы ненавидите человека, которого любите.

б) Вы одержимы мыслями о том, что он сказал или сделал.

в) Тревожность (вы боитесь, сами не зная чего.)

г) Депрессия.

д) Вы не можете принять ее (его) установку, она для вас неприемлема.

е) Вы испытываете эмоцию (гнев, страх, ревность зависть и т. д.) настолько сильную, что она невыносима.

ж) Вы питаетесь с ним объясниться, но почему-то общения не получается, вы натыкаетесь на каменную стену.

з) Вы реагируете неадекватной эмоцией (желание смеяться или плакать без видимой причины).

Любая из вышеуказанных реакций к тому, кто вам близок, дорог, к кому вы обычно испытываете самые теплые чувства, ясно указывает, что вы скрываете от себя какое- то чувство. Как только вы почувствуете эту скрытую эмоцию, внешняя эмоция — а — з — исчезнет без следа. Вам удастся найти способ справиться с ситуацией, точно так же как в другие моменты, когда вы уравновешенны и открыты истинным чувствам: вы спонтанно и интуитивно отреагируете на скрытое сообщение партнера вместо того, чтобы позволить сбить себя с толку внешним сообщением, являющимся, по сути, дымовой завесой.

Вот пример моего собственного опыта самотерапии в этой связи. Как-то в воскресенье, когда я мыла посуду после завтрака, мое внимание привлек муж, загружающий в машину свое парусное снаряжение.

— Почему ты так рано? — удивилась я, но взглянув на часы, с ужасом увидела, что стрелка уже перевалила за полдень.

— У меня сегодня гонка, ты помнишь? Мне уже пора уезжать, чтобы быть готовым к старту.

— Но ведь ты не обедал.

— Ничего страшного. Я могу и пропустить обед.

— Да, но почему ты не сказал заранее, что тебе придется выехать так рано? Я не вынула масло из холодильника, и теперь его трудно будет намазать на хлеб. Сэндвичи не получатся.

— Не волнуйся, мне не нужен обед.

— Но ведь нельзя без обеда. А что если будет штиль? Тебе придется застрять там на целый день. Может, возьмешь хотя бы яблоко и пару кусков сыра?

В этот момент я впервые услышала в его голосе нотку раздражения (до сих пор он терпеливо ходил из дома к машине и обратно, перенося паруса и прочее снаряжение, старательно обходя меня, пока я бегала за ним туда-сюда, как собачонка, и донимала вопросами):

— Нет, я говорил тебе раньше, что не хочу возиться с сыром, когда занимаюсь парусами.

— Тогда что же мне дать тебе с собой?

— Дай мне яблоко.

— ЯБЛОКО? — С каждым вопросом напряжение в моем голосе нарастало, и здесь я сорвалась на крик. — Что это за обед — яблоко? Тебе нужны силы, нужно мясо, протеин!

— Ладно, ладно. Забудь об этом.

И он уехал без единой крошки во рту, не взяв с собой даже яблока, и ОН НЕ ПОЦЕЛОВАЛ МЕНЯ НА ПРОЩАНЬЕ! А что если он утонет, и больше я его никогда не увижу? Вот так просто взять и уехать — что за бессердечное, бесчувственное создание!

Я возвратилась к раковине, проливая слезы ярости в воду для посуды. Так жестоко меня наказать только за то, что не был готов его обед! Вот чудовище. Он не заслуживает такой жены, как я, которая готова остаться дома и делать всю эту нудную работу, пока он спокойно развлекается. (Правда была в том, что я уже давно намекала ему, что парусный спорт вселяет в меня ужас, и я всегда испытывала облегчение, когда он находил мне замену в экипаже для парусных гонок.) Почему ему было не пойти на компромисс и не взять на обед фрукты и сыр? Раньше он часто так делал, когда я забывала про бутерброды.

Шли часы, а мои мысли продолжали вращаться по одному кругу, как заезженная пластинка, и я никак не могла отделаться от злости. В какой-то момент я даже начала анализировать его (старый способ защиты от встречи со скрытыми эмоциями). В детстве мать заставляла его есть то, что он не любил, всегда поднимала массу шума из-за еды. Вероятно, моя сегодняшняя плохо скрытая истерика напомнила ему о ней. Однако всем этим рассуждениям не удалось рассеять моего гнева. «Но черт возьми, прошло уже столько лет, он должен понимать, что перед ним не его мать!» Когда вы прячете что-то от себя, «понимание» другого человека не помогает вам принять его чувства.

Наконец мне стало ясно, что этот навязчивый гнев показатель того, что мне нужна самотерапия. Кроме того, я ненавидела человека, которого люблю, — еще один признак. Это был Шаг 1. Распознать неадекватную реакцию. Шаг 2. Почувствовать внешнюю эмоцию. Это был гнев. Шаг 3. Что я почувствовала непосредственно перед возникновением внешней эмоции? Что я испытала, когда только заметила, что муж собирается уезжать, и что уже время обеда? Тревогу, будто случится что-то ужасное, если он вдруг не пообедает.

Шаг 4. О чем мне это напоминает? В этот момент не надо пытаться понять, что вас побудило. Вы просто примеряете к себе одну за другой разные идеи в надежде найти ту, которая заставит вас почувствовать эмоцию, отличную от внешней. Я вспомнила другие случаи, когда забывала его обед, но тогда он охотно соглашался на фрукты и сыр. Это не помогло, я разозлилась еще больше: почему сегодня он повел себя так упрямо?