Сергей Самыгин - Любовь глазами мужчины

…Что случилось? Еще недавно он был нежен и ласков, приносил цветы, дарил милые безделушки. А сейчас он холоден и равнодушен, а порой даже груб в своем достаточно ясном стремлении отстраниться, уйти от общения. И чем дальше, тем чаще вы замечаете в его глазах то, что вскоре будет сказано вслух: «Оставь меня в покое!».

Знакомо? Скорее всего — знакомо, ибо каждый может признаться, что в его отношениях с другими членами семьи есть спады и подъемы. Но далеко не каждый знает, что видимое ухудшение семейных отношений не что иное, как проявление так называемого закона ритма: положительные и отрицательные эмоции меняют друг друга. И наблюдаемое вами охлаждение, и следующее за ним нарушение отношений даже естественны!

Даже в самых счастливых семьях отношения супругов периодически — подчеркнем: периодически! — могут проходить пять выделенных социологом Зацепиным стадий.

Для первой характерна глубокая, страстная влюбленность, когда другой партнер занимает если не все, то по крайней мере значительную часть вашего внимания, и даже одно воспоминание о нем вызывает положительные эмоции (знаете, наверное, как это бывает — просто приятно вспомнить, что он есть).

Вторая стадия характеризуется некоторым охлаждением. Образ партнера все реже всплывает в памяти в его отсутствие и не всегда вызывает положительные эмоции, хотя общение «вживую» обычно поднимает настроение.

На третьей стадии происходит дальнейшее охлаждение отношений. С приходом партнера настроение не поднимается — необходимо какое-то внимание с его стороны; Наступает привыкание, постоянное общение порождает видимость однообразия. И не так-то просто уничтожить эту видимость сюрпризами и ласками — к ним ведь тоже привыкают. Стоило бы в такой ситуации резко снизить интенсивность общения, по максимуму — куда-то уехать, чтобы ваш образ в ваше отсутствие заиграл для партнера новыми красками, чтобы он осознал, как много вы для него значите. Чтобы потом вы получили телеграмму «Люблю, приезжай!». Увы, это вряд ли выполнимо.

Далеко не все могут позволить себе освежить отношения разлукой. И тогда единственное, что можно посоветовать, — не повышайте (хотя так хочется!), а снижайте интенсивность вашего семейного общения. Но и ни в коем случае не отстраняйтесь полностью! И попытайтесь что-нибудь изменить в своих отношениях — их стиль, характер и т. п. (разумеется, в лучшую сторону!). Попробуйте чуть-чуть измениться сами — впрочем, не столько измениться, сколько открыться какими-то новыми гранями. Измените что-нибудь в своей внешности. Раскройте семью вовне — сходите, съездите куда-нибудь, пригласите гостей. Будьте ненавязчивы, терпимы, снисходительны и разумно требовательны. И тогда ваши отношения могут вернуться вновь на первую стадию. Если же нет, то, скорее всего, в них наступит четвертая стадия.

На этой стадии присутствие другого вызывает неосознанное раздражение, в нем начинают видеть не достоинства, а недостатки. Формируется отрицательная установка; появляются придирки и критические замечания, любой поступок рассматривается как проступок, а в нынешнем и прошлом поведении партнера ищут (и находят!) злой умысел…

А затем приходит пятая стадия, на которой отрицательная установка почти полностью овладевает человеком. Забыты все достоинства партнера. Тянет и уйти, и наоборот — прибежать к нему, чтобы высказать все, что накипело, да еще уколоть побольнее. Словом, вся сущность этой стадии выражается фразами: «Открыла-таки свое истинное лицо!», «Где были мои глаза, когда я за тебя выходила замуж!».

Здесь уж действительно необходима, во-первых, разлука — нет, не разъезд и тем более не развод, просто интенсивный отдых друг от друга, после которого отношения в большинстве случаев опять восстановятся. И во-вторых, сдержанность, чтобы не наломать дров.

Искусство быть супругом в основном слагается из умения психологически грамотно строить свои повседневные отношения и общение, безболезненно выходить из конфликтов. Это искусство слагается и из навыков самоконтроля, ибо наши настроения и эмоции сплошь и рядом становятся причиной кризисных моментов в супружестве (в основном, ибо необходимо еще и умение сохранять супружеские чувства, и способность к гармоничным интимным отношениям).

В жизни так много моментов, когда человеку важно знать, что дома его ждет атмосфера безопасности, уюта и уверенности, когда ему хочется знать, что супруг принимает его со всеми его слабостями, что перед супругом можно быть самим собой, и это никак не повлияет на взаимоотношения. Человеку необходимо сознавать, что ему есть куда пойти со своими проблемам, бремя которых для него одного слишком тяжело, что он может прийти к другу, который отнесется с пониманием и будет готов помочь, потому что знает и любит его как единственного в целом мире и любит таким, какой он есть.

Общение лежит в основе реализации одной из наиболее важных функций семьи — реализации потребности человека в принятии, защите и личностном комфорте. Именно общение дает возможность проявиться одной из важнейших супружеских ролей — психотерапевтической. Для того, чтобы внутрисемейное общение можно было назвать успешным, оно должно отвечать целому ряду требований. Американский психолог Вацлавик формулирует следующие условия успешности внутрисемейного общения супругов:

1) открытость, то есть отсутствие чего-либо, что супруги по каким-то принципиальным соображениям утаивают друг от друга;

2) подтверждение самооценок друг друга в ходе общения, то есть общение в семье должно способствовать формированию более позитивного представления о себе у каждого из партнеров;

3) постоянное интенсивное обсуждение друг с другом того, что каждый думает и чувствует;

4) адекватность ситуации, что означает, что супружеское общение должно иметь множество различных форм, но при этом то, как именно будут общаться супруги в данный момент, должно определяться конкретной ситуацией.

Но эти характеристики являются далеко не исчерпывающими, ведь межличностное общение супругов — это процесс сложный и многозначный.

Остановимся коротко на его важнейших особенностях и составляющих. Прежде всего, необходимо отметить, что общение в семье протекает по определенным правилам, которые достаточно специфичны и обычно не осознаются супругами, во всяком случае полностью. Они определяют то, о чем говорят партнеры друг с другом, какие темы являются запретными, кто первый обращается к другому, кто чаще просит, а кто приказывает, и так далее. Эти особенности межличностного общения обычно формируются в первый год совместной жизни супругов и в дальнейшем с трудом поддаются изменениям и коррекции. (По некоторым данным, стиль общения супругов друг с другом в паре — характеристика даже более стабильная, чем индивидуальный стиль общения каждого из них.)