Тимур Гагин - Занимательная физика отношений

Не путайте любовь с привычкой и страхом! Любовь — это когда не смотришь на альтернативы. Просто не ищешь и не сравниваешь, потому что нашел то, что устраивает. Когда главное внимание в жизни попросту смещено в другие области. Карьера, свое дело, увлечение, отдых…

Обычно люди питаются тем, что им нравится. Но иногда хочется чего-то новенького. Муравьиных личинок, например. Не потому, что это вкусно и питательно, а ради экзотики. Вот так же и в отношениях. Главные потребности закрыты: есть муж, с ним все хорошо. Но, например, в области секса и самооценки она может что-то поискать. Это не базовые ее потребности, ей просто захотелось разнообразия. Пошалит и перестанет. Внимание: ЕСЛИ ЭТО НЕ БАЗОВЫЕ.

Если мужчина живет с женщиной из-за того, что она удовлетворяет его в сексе, но при этом он ищет, кто бы его еще лучше удовлетворил, то это не любовь. Но если, скажем, в сексе его все удовлетворяет, а ищет он, кто бы его начал обеспечивать, или наоборот, его обеспечивают, а он ищет хорошего секса, — это любовь и есть. Человек живет с тем (с той), кто закрывает его базовые потребности, и искренне ту (того) любит. А для удовлетворения компромиссной потребности он может-таки поискать кого-то на стороне. Чтобы поболтать. Чтобы получить дружеский втык. Чтобы свалить бытовые проблемы. Или медицинские. Друзья, любовники, сантехники и другие «специально обученные люди» только укрепляют ощущение «у меня все хорошо». Не дают компромиссным, не базовым потребностям воспалиться.

«Демократия лишь укрепляет наш родной крепостнический строй», — пели Иващенко и Васильев.

ВЛЮБЛЕННОСТЬ— это совсем не то, что любовь. Про влюбленность уже писано-переписано и без нас: и про невроз, и про болезненную привязанность, и про все такое прочее. Ну и про то, что со всем этим делать тоже: как вызвать, как прекратить, как поддерживать, как убрать у себя, щелкнув пальцами, — пожалуйста. Да чего кривить душой: многим из нас состояние влюбленности необходимо, для того чтобы хотя бы начать отношения. Ну не получается без этого! И правильно.

— У меня с Рудиком был очень серьезный, откровенный разговор. Он вас не любит. Это было увлечение. Кто в молодости не увлекался!

Влюбленность — механизм очень естественный, природный: человека просто неудержимо влечет к противоположному полу для продолжения рода.

Алла Борисовна до сих пор влюбляется. И у Екатерины Второй тоже до самой смерти были молодые партнеры. Вторая щедро закрывала им их потребности — способствовала военной карьере, ссужала деньгами. Говорят, Алла Борисовна тоже добра. Мы полагаем, что влюбленность может случиться и на другой обостренной потребности, но на сексуальной — чаще.

Когда приходит влюбленность, резко снижается критичность восприятия.

❖ Если у объекта влюбленности постоянный бардак в квартире, то это творческий бардак.

❖ Если она ест всякую дрянь и вовсе не готовит, то это потому что она высокодуховный человек и не озадачивается бытом.

❖ Если матом ругается, значит мужественный.

❖ Не знает, сколько будет семью восемь? Настоящая женщина! Нежная и беспомощная. Наверное, хорошая хозяйка.

❖ Ничего дома к чаю нет? Значит, экономная.

❖ Часами пересказывает любимую детскую книжку? Ну очень умная!

В такой период все самые страшные недостатки кажутся просто милыми особенностями. НО! Это лучший момент, чтобы начать потихоньку показывать друг другу «бэк-офис», обычную свою жизнь, с недостатками. Иначе потом нас ждут страшные разочарования. Влюбленность случается не навсегда, Максимум на полтора года [23] Исключения бывают. Просто это не обычное положение вещей, когда влюбленность длится годами. . А у людей быстрых, подвижных, шустрых вовсе всего на три-четыре месяца (или недели, если верить бессмертным пушкинским строкам [24] «Мы знаем, вечная любовь живет едва ли три недели» Ну или около того. ). Держится влюбленность главным образом на спонтанно обострившейся потребности в сексе [25] Одна мудрая женщина называла это «писюлька позвала». , а затем происходит смещение потребностей в сторону принятия (в сексе), отсутствия претензий (в сексе), в сторону бытового комфорта (ну, вы поняли) [26] Потому что хочется такого побольше и с гарантиями на будущее. . Другое дело любовь. Она может длиться десятилетиями. А все потому, что обеспечивает базовые потребности. Вечные! То есть не надоедающие и не проходящие. Непреходящие то есть.

Может ли случиться влюбленность в кого-то на фоне любви к другому? Может. Это же не поиск новой любви, это поиск ярких переживаний. Это о разном! Любовь отдельно, влюбленность отдельно. Хорошо ли, когда и то и другое случается вместе и к одному и тому же человеку? Замечательно, кто же спорит. Только «одно» с неизбежностью короче «другого».

Можно ли создать отношения без влюбленности? Это редко получается. Влюбленность играет роль первоначальной анестезии, пока чужой (чужеродный) человек в организм нашей жизни входит. Чтобы потом — оп! — обнаружить, что мы уже «родные друг другу люди».

Чем моложе люди, тем сильнее им свойственна влюбленность: обострена потребность в сексе, в самооценке и есть ожидание-представление о том, что надо влюбиться. Влюбиться надо, без этого все «ненастоящее». Чем старше люди, тем они спокойнее к этому относятся и тем больше у них принятия . Старшие-взрослые люди уже в состоянии осознанно, без «обезболивания» потерпеть время «стрепливания-слюбливания». Не то чтобы они получали от этого удовольствие, но в силу меньшей обостренности сексуальных влечений и большего знания людей (с их неприятными сторонами) людям взрослым получить полную анестезию-влюбленность-до-беспамятства заметно труднее. Умище-то куда девать? Да и терять уже куда больше есть чего. Так что приходится принимать-терпеть «на сухую», без «смазки». Дескать, вот сойдемся ближе, будет лучше. А что делать, если «с первого взгляда» вынести мозг (себе) не получается, а добраться до любви и «счастливы вместе» хочется.

Пожилые часто и вовсе просто держатся за руки и счастливы от того, что рядом кто-то есть.

Впрочем, бывает и так, что яркая влюбленность вообще не предполагает большой любви. И хорошо, когда это одинаково четко осознают оба человека. Вспомним так называемых пикаперов.

Нет, не угрюмых, прыщавых юношей, которые подходят к девушкам с тупыми вопросами. Мы полагаем, что о любом явлении судят по тем, у кого получается, а не по тем, кто так себя называет. И в этой связи такое наблюдение: многочисленные тренинги по соблазнению все больше и больше начинают напоминать кашу из топора. Техники НЛП (гипноза, астрального карате) не помогут заморышу выглядеть суперменом. Поэтому зачастую участнику тренинга говорят: «Подожди, парень, сейчас мы тебя похудеем, подкачаем, язык тебе подвесим, приоденем, следить за собой научим, двигаться хорошо. После этого приходи учиться пикапу: разит наповал!». Еще бы не разило после такой-то подготовки.