Макс Лисс - Преодолей жизненный кризис. Развод, потеря работы, смерть близких… Выход есть!

Понятие освобождения содержит два аспекта одного процесса. Оно предполагает, с одной стороны, отказ от старого и привычного, с другой стороны, тот, кто от чего-то освобождается, должен иметь свободные руки и мысли для нового. Таким образом, понятие «освобождение» охватывает не только прошлое, но и будущее. И это один из навыков, который должен освоить даже самый маленький ребенок, иначе, когда он станет взрослым, этому придется мучительно учиться. В животе матери ребенок не делал различия между собой и внешним миром, родившись, он фокусирует внимание только на матери. Вероятно, таким образом он пытается сохранить часть симбиотической связи, так как ощущает одиночество и, как следствие, – свою уязвимость. Но природа разработала идеальный план действий для постепенного отделения грудного ребенка от матери.

В процессе развития своего «я» любой нормальный ребенок хочет быть все дальше от матери. Если он не получает больше свободы, это приводит к травмам. Ребенок хочет познавать мир и замечает, что это возможно только вне сдерживающих объятий матери, но, с другой стороны, он все еще всецело от нее зависим. Когда ребенку исполняется год, он уже может стоять на ножках. Это естественный процесс. Чем больше он получает доверия со стороны матери, тем лучше развивается. Если мать реагирует на все новое со страхом и преувеличенной заботой, она смущает ребенка. С самого начала он учится тому, что тесная связь с матерью для него важна всегда: для признания в обществе, для соблюдения его норм и правил, для самоутверждения. Позднее ему потребуется признание его достижений, поэтому он всегда зависит от других людей, и не может чувствовать себя свободным. Это чувство тесно связано со страхом и скорбью, которые испытывает мать, если ребенок ее покидает. Чувство вины заставляет ребенка снова и снова возвращаться, даже если он уже взрослый.

Ощущение, что своими действиями вы можете сделать любимого человека несчастным, становится мощным сдерживающим фактором. Это неписаное правило чрезмерно влияет на нас. Ведь последствия его несоблюдения – дело темное, и кто-нибудь всегда скажет нам: «Ты не можешь так поступить!» Это эмоциональное утверждение старших, которое заставляет взрослых сыновей и дочерей собираться в родительском доме по воскресеньям на обязательный обед или ужин. Наконец, многие из нас боятся быть отвергнутыми собственной семьей, если не будут соблюдать принятые там правила и традиции.

Можно предположить, что мать недовольного собой служащего, который постоянно чувствовал, что его используют, не дала ему должной свободы в детстве. Она неправильно подготовила сына к тем жизненным ситуациям, в которых необходимо прощание. Тем самым она создала для него много трудностей. Но при этом она искренне желала сделать так, чтобы ему было легко в любых ситуациях.

Она не хотела видеть своего младенца страдающим, поэтому так внимательно следила за ним: ведь малыш может упасть, удариться. Она не спускала с него глаз, следовала за ним повсюду, помогала в трудных ситуациях или пыталась предотвратить их. Первый детский контакт со свободой состоялся под ее строгой охраной, так как мать не доверяла сыну, считая, что в новых и трудных ситуациях ему без ее помощи не справиться. Из этих соображений она лишила его первых свободных шагов.

Она, с какой-то точки зрения, поступала правильно, однако она создала своему ребенку лишь видимость простой и безопасной жизни. Одним из важнейших упражнений для ее мальчика должно было стать именно освобождение от помощи. Однако именно в этом мать, из-за своей безграничной любви, ему отказала и тем самым сделала сына зависимым от внешних условий, лишенным естественной свободы в своем поведении. Сын, делая даже самые маленькие шаги на пути к независимости, все равно оставался в подчиненном положении. Снова и снова она страховала его, была всегда рядом. Любое его устремление и желание взвешивались матерью, оценивались с точки зрения безопасности. Родители всегда должны стараться находить баланс между ободряющим разрешением и осторожной сдержанностью. Часто матерям любовь к ребенку заменяет все остальные стороны жизни. Одной из самых частых травм, которые неосознанно наносит материнская любовь, является избалованность ребенка, возникающая из-за отсутствия требований к нему.

Чего хочет мой ребенок, чего хочу я

Сядьте спокойно, закройте глаза и представьте себе вашего ребенка: как он бежит, как сидит, играет, ест и так далее. Составьте список всего того, что он уже может и умеет. Обдумайте затем, в чем он еще нуждается, а в чем нет. Запишите. Спросите себя: чему я должна теперь научить ребенка, чтобы он получил хотя бы еще немного независимости и стал свободнее? В чем вы в первую очередь можете отдалить от себя ребенка? В каком отношении вы привязываете его к себе слишком сильно, когда он стремится к свободе? И наоборот: в какой области вы отделяете ребенка, а он не хочет этого? К каким делам вы охотно приобщили бы ребенка? Любите ли вы рисовать, занимаетесь ли музыкой или спортом? Есть ли у вас желание приобщить к этим занятиям своего ребенка? Здесь и могла возникнуть область, в которой вы ставите слишком тесные рамки. Запишите все детально.

Проделав это упражнение, вы проведете честную «инвентаризацию» методов воспитания своего ребенка. Вы поймете, в каких областях должны быть бдительны, чтобы развитие малыша шло в правильном направлении.

Дети, которым не дают свободы, останутся зависимыми и в дальнейшем. Ведь процесс отделения от матери самый важный в развитии ребенка после рождения. Если он затруднен, то маленький человек лишен возможности тренироваться самостоятельно прокладывать свой жизненный путь. Потом он никогда не сможет понять, что это значит – создавать что-либо самостоятельно, совершать ошибки, но, несмотря на это, быть любимым.

Такие противоречивые чувства испытывал мой пациент – служащий, когда сидел передо мной в отчаянии. Мы можем предполагать, что он, словно маленький ребенок, полностью находился «под наблюдением». У него не было опыта переживания неудач, поэтому он так мучительно их переносил. Позже он судорожно пытался преодолеть расставания и разочарования на своем пути. Но для него легче было терпеть боль, когда его использовали коллеги или близкие люди. Позор был для него предпочтительнее! Когда последний из его друзей закончил учебу, он терпел напряжение, создавшееся в их отношениях, вместо того чтобы изменить ситуацию. Уверенность в том, что он сам может о себе позаботиться, у него отсутствовала из-за навязанных еще в детстве моделей поведения. И у его матери также отсутствовала уверенность в том, что сын сможет преодолеть трудные ситуации без ее поддержки и справиться с ними самостоятельно. Ему не были привиты ни самостоятельность, ни независимость. Поэтому эта проблема в его жизни и присутствовала постоянно. Он не мог отказаться от вещей, которые были ему знакомы и дороги. У него не было сил разорвать пуповину, которая делала его зависимым. Ведь заставить себя отказаться от старых и сдерживающих представлений каждый может только самостоятельно.