Макс Лисс - Преодолей жизненный кризис. Развод, потеря работы, смерть близких… Выход есть!

Среди многочисленных факторов, сдерживающих развитие ребенка, психологи особо отмечают такой, как баловство. Мы сразу узнаем избалованных детей. Незначительными усилиями они добиваются у матери того, чего хотят, – в раннем возрасте это в основном сладости. Подрастая, они продолжают требовать все, что им захочется, и получают это. Их опыт показывает, что их упрямые требования всегда дают результат: родители не могут видеть их «страдающими» и тотчас успокаивают, разрешая что угодно.

Такое поведение вырабатывалось еще в младенческом возрасте. Что бы ни было причиной их печали – боль, голод или одиночество, – они всегда могут рассчитывать на то, что родители своей властью освободят их от горя. Соска, печенье или другие сладости всегда оказывают успокаивающее действие и предоставляются безоговорочно. Главное, чтобы ребенку всегда было хорошо!

Желание создать комфорт ребенку и себе самим руководит некоторыми родителями, когда они действуют таким образом. В глубине души они зачастую боятся потерять любовь детей, если те не получат желаемого. Однако дети быстро используют такое поведение, утверждая свое право на немедленное удовлетворение всех желаний. Как обходиться без того, что хочется, они не знают. Из таких избалованных детей вырастают очень сложные люди. Если случится так, что им не удастся завоевать признание, они, добиваясь выполнения своих требований, становятся жестокими.

Как такое воспитание отражается на взрослом человеке, показывает случай, о котором я узнал от судебного репортера. На первый взгляд этот материал не был сенсационным. Студент не подчинился сотрудникам полиции, когда те пытались его остановить, и выехал на полосу встречного движения. Он даже не притормозил и к тому же чуть не сбил дежурного постовой службы. Молодые люди, которые подобным образом ведут себя за рулем, очень часто обращают на себя внимание полиции. Этот парень уже получил несколько штрафов, теперь речь шла о лишении его водительских прав.

Его родители находились в зале суда, когда рассматривалось дело сына. В перерыве журналист побеседовал с ними. Оказалось, что они были убеждены в невиновности своего мальчика, хотя на суде были представлены неоспоримые доказательства его вины. Аналогично поступали эти родители в предыдущих случаях: они всегда брали сына под защиту и решали его проблемы. Два года назад юноша поступил в университет. Так как вуз находился на порядочном расстоянии от дома, родители решили, что мальчику нужна машина и водительские права. И то и другое родители, конечно же, оплатили, считая, что тем самым обеспечивают ему профессиональный старт. При этом их семья не была состоятельной, жили они весьма скромно, и мать юноши добиралась на работу общественным транспортом.

Итак, вызывающее поведение своего сына за рулем родители сочли вполне нормальным. «Таковы все мальчишки», – заявил его отец. Он, как и мать юноши, считал решение об изъятии водительских прав у сына ошибочным и оспаривал его.

Без водительского удостоверения юноши жизнь семьи существенно усложнялась: теперь отцу приходилось с утра подвозить сына до метро, чтобы он вовремя приезжал на занятия, и каждый вечер забирать его из университета и отвозить… к подруге, в другой район города. Вскоре учебный год закончился, но юноша проводил все время с друзьями, не желая искать работу. Он отказался от рабочего места, которое предложила ему Биржа труда, но мать защищала его: «После вычета налогов зарплата просто смешная – такая работа не имеет смысла!» Юноша продолжал жить за счет родителей.

На самом деле такая ситуация – это трагедия для молодого человека, и следующий акт – только вопрос времени. Ребенок, которого никогда не принуждали разбираться в трудных ситуациях самостоятельно, никогда не поймет, что такое ответственность. Он всегда будет полагаться на то, что в трудных ситуациях ему помогут. В этом отношении он всегда будет оставаться маленьким ребенком, которого сразу утешат, как только он закричит – ведь он никогда не должен страдать.

Конечно, речь не идет о том, чтобы отказывать детям в каких-то радостях и удовольствиях, но надо учить их преодолевать разочарования. Не стоит смягчать им любые жизненные трудности или вообще принимать все тяготы их жизни на себя. Ответы на жизненные вопросы требуют больших усилий.

Будьте «плохой» матерью

«Плохая» мать (с точки зрения типичных «наседок», посвятивших себя безраздельно взращиванию обожаемого чада) – это лучшая мать, которая может быть дана человеку! Она готова при любой возможности позволить детям заботиться о себе самостоятельно. Как только воронята научатся летать, мать выбрасывает их из гнезда. Она не ждет ни дня больше, чем необходимо. Мудрая птица требует, чтобы дети сами беспокоились о себе, и доверяет им, считая, что они справятся с этой задачей. Будьте такой же «плохой» матерью – ведите себя по отношению к вашим детям также.

Не стоит терзаться чувством вины по отношению к ребенку, если вы отказываете ему в чем-то. Наоборот, давайте ребенку соответствующие его возрасту задания, именно так проявляется мудрая любовь. Даже если ребенок этого пока еще не понимает, ему только на пользу пойдет некоторая самостоятельность, тем самым вы учите его выдерживать разочарования. Альтернативой может стать только пожизненная зависимость от родителей, супругов, друзей и работодателей. Принцип «плохой» матери можно применять, даже если ваши дети уже большие и до сих пор вы надышаться на них не могли.

В чрезмерной заботе о детях со стороны родителей исследователи видят одну из причин роста заболеваемости булимией, анорексией, ожирением и различными пищевыми расстройствами. Это связано с тем, что многие люди с детства страдают от избыточного веса. Так называемый фастфуд, сладости, чипсы и полуфабрикаты – вся эта еда избавляет нас от необходимости не только готовить, но и тщательно пережевывать пищу.

Мы не используем должным образом жевательные мышцы: или в этом нет необходимости, или мы просто устаем жевать. Это явление переносится и на другие сферы нашей жизни: мы больше не «разжевываем» проблемы основательно, до тех пор, пока их не решим, не садимся друг напротив друга, чтобы обсудить сложные вопросы, а выбираем «Решение-фастфуд»: быстро глотаем, быстро выплевываем, прежде чем станет трудно. При этом мы не позволяем проявляться здоровой агрессии, из которой мы могли бы извлекать пользу во время кризисов. В слове «агрессия» присутствует отрицательный оттенок, – но кусание яблока является таким же актом агрессии, как дыхание, при котором воздух распадается на составные части.