Диля Еникеева - Как стать настоящей женщиной

Подруги моей дочери сказали, что берут меня в свою «банду». Это дружные девочки, у них творческая группа — пишут сценарии, снимают по ним короткометражные фильмы; один из фильмов, сценарий к которому написала моя Яна, завоевал первое место на молодежном конкурсе, потом его купил телеканал СТС. Ее подруги меня хорошо знают, все они бывают в нашем доме, прибегают ко мне со своими проблемами. У них нет таких близких отношений с мамами, как у моей дочери со мной, поэтому со мной они обсуждают свои девичьи проблемы, и я для них — подружка, а не мать их подруги. Называют они меня просто: Диля.

И ты, если тебе будет трудно, если ты не сможешь свою маму спросить о чем-то, пиши мне и называй меня просто Дилей. Это не потому, что я хочу уменьшить свой возраст или навязываюсь тебе в подружки. Просто тебе так будет проще, как и подругам Яны.

Любопытно: с каждым поколением дети все хуже, а родители все лучше; отсюда следует, что из все более плохих детей вырастают все более хорошие родители. Веслав Брудзиньский

Летом родители понимают, почему учителя такие нервные…

Д.Е.

Когда конфликтуют мать и дочь, матери обычно заявляют:

— Я старше, я опытнее, я лучше знаю!

Правы ли мамы, когда так говорят? Знаешь ли, не всегда. И, тем не менее, я не советую тебе спорить — лучше промолчи!

Пусть твоя мать считает, что она права. А может быть, и самом деле права?.. Кто может рассудить, ведь тут нет третейского судьи, каждый стоит на своих позициях.

Я убеждена: спорить бессмысленно. У меня есть такой «иронизм»: «В споре рождаются резонеры и лишь изредка — истина» (резонер — это человек, склонный к бесплодному мудрствованию, пустомеля, попросту говоря).

Умен не тот, кто спорит, пытаясь что-то доказать своему оппоненту, а тот, кто в споре вовремя умеет поставить точку.

Часто мамы, особенно если это не очень молодые мамы, говорят:

— Мне себя уже не переделать. В моем возрасте невозможно изменить представления. Я воспитывала свою дочь так, как считала нужным, и уверена, что дала ей все, что могла. Пусть молодежь подстраивается — молодым легче подстроиться под старших. Можно иногда и смолчать. Почему дочь все время хочет показать свою самостоятельность и доказать свою правоту? И вообще, это невежливо по отношению к старшим.

А вот теперь подумай, что из сказанного верно, а что — не совсем. На мой взгляд, в этих словах есть немалый смысл. Я бы не согласилась только лишь с утверждением, что молодежь всегда должна подстраиваться под старших — старшие далеко не всегда правы.

Каждый человек, независимо от своего возраста — ЛИЧНОСТЬ, и имеет право на то, чтобы его уважали и с его мнением считались.

Cтаршинство по возрасту, на мой взгляд, не дает никаких особых преимуществ. Человек должен доказывать свою правоту логическими доводами, а не простым упоминанием того, что он на двадцать лет старше. Так что это утверждение родителей можно было бы оспорить, но мы не будем.

Ничто так не выдает возраст, как жалобы на молодежь. Эдлай Стивенсон

Еще раз напомню: спор без аргументов, на одних эмоциях, может превратиться в препирательство, в демагогию, а последнюю точку в споре ставит более мудрый, ну а мудрость — это ум плюс доброта. Я считаю, что промолчать подчас гораздо умнее, чем спор продолжать.

Позиция многих родителей: «Я себя уже не переделаю, — в моем возрасте поздно меняться», на мой взгляд, неверна. Не нужно себя переделывать! Кто просит, чтобы человек себя переделывал? Нужно всего лишь признать, что дочь-подросток тоже имеет право на собственное мнение, найти терпение его выслушать и суметь признаться самой себе, что статус матери еще не делает ее мнение истиной в последней инстанции.

Я не утверждаю, что ты всегда права, как и не утверждаю, что всегда права твоя мама. Я всего лишь говорю, что вы обе — ЛИЧНОСТИ, вы обе — равноправны. Хотя она — мать, а ты — дочь, вы обе имеете право на собственное мнение, на обмен этим мнением, и на то, чтобы ваше мнение уважали.

Но сказанное, между прочим, относится и к тебе! Ты тоже должна уважать права твоей матери, в частности, — ее право высказывать тебе свое мнение. Ты можешь прислушаться к нему, можешь не согласиться с ним, можешь промолчать — это твое право, но у мамы есть полное право иметь собственное мнение по каждому вопросу.

Ей может не нравиться, как ты одеваешься, ей могут не нравиться твои подруги, ей может не нравиться парень, с которым ты встречаешься — она имеет полное право высказать тебе свое неодобрение. А ты выслушай — выводы сделаешь потом! Но все же подумай: а может быть, мама права? Возможно, хотя бы к некоторым ее советам и замечаниям стоит прислушаться? Еще раз повторю: я не говорю, что она стопроцентно права, и тем более, во всех случаях права, но вряд ли уж она совсем уж оторвана от жизни и говорит одни лишь несусветные глупости. Неужели так? Сомневаюсь!

Лично мне очень не нравится формулировка: «Это невежливо по отношению к старшим». С детства об уважении к старшим слышат все, кто младше. В том числе слышала и я. Наверное, слышала и твоя мама. Интересно, а твоя мама уважала старших? Спроси ее об этом! И вполне может оказаться, что в твои годы она была ничуть не менее строптивой, чем ты. Как-нибудь поинтересуйся у бабушки, как вела себя мама, когда ей было столько же лет, сколько и тебе. Конечно, бабушка может ответить уклончиво — в воспитательных целях, чтобы не подрывать «авторитет родителей». Ну, а вдруг скажет правду? — попробуй!

Уважение к старшим — это вопрос сложный… Я считаю, что никто из старших не имеет права считать себя априори правым только лишь по факту старшинства.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Д.Е.

Свою правоту нужно доказывать логически, а уважать, с моей точки зрения, можно только того человека, который заслужил, чтобы его уважали, который сделал что-то достойное уважения. «Логический» аргумент: «Я старше», на мой взгляд, — пустой звук. Родителей любят независимо от того, какие они — умные, неумные, всякие. Просто любят! Любой нормальный ребенок любит своих родителей. Если у него нормальные родители. А вот насчет уважения…

Уважать надо «за» что-то, а не «потому что».

С детства в нас вколачивают пресловутое уважение к старшим. И в твою маму, между прочим, тоже вколачивали, когда она была в твоем возрасте. А это подразумевает непротивление мнению старших, в данном случае — родителей. То есть, подросток должен безоговорочно подчиняться родителям. Тем самым родители, сами того не сознавая, подавляют инициативу своего ребенка, а потом еще удивляются: почему дочка, став постарше, не может постоять за себя? Почему она себя не ценит? Почему у нее заниженная самооценка, комплексы, почему ею помыкают все, кому не лень?