Диля Еникеева - Как стать настоящей женщиной

Ну, а как же? Ведь мама сама всячески давила в ней инициативу и заставляла подчиняться старшим, а слово «старшие» можно понимать достаточно широко. К «старшим» можно отнести и «вышестоящих». А выше себя можно поставить любого человека, если ты не можешь противостоять его воле, в частности, — представителей противоположного пола.

И вот если с детских и подростковых лет слепо подчиняться «вышестоящим», тогда и вырастет бесхребетное, безответное, мягкотелое, бесхарактерное существо.

— Как дела?

— Плохо, но я уже привыкла.

NN

В мире есть лишь один по-настоящему чудесный ребенок, и каждая мать его знает.

Жанна Голоногова

Не у всех матерей и дочерей отношения складываются сложно. Мне доводилось слышать вот такие слова:

— Мама — мой самый лучший друг, самый близкий мне человек, она принимает меня такой, какая я есть, и всегда на моей стороне. Она всегда защищает меня от отца, от кого угодно! Даже если я поступаю неправильно, совершаю ошибки! Мама может мне сказать об этом, но потом, когда ситуация уже не будет такой острой. Она всегда мне опора и поддержка. Я люблю с ней говорить, мама всегда посоветует что-нибудь умное, и я прислушиваюсь к ее мнению. В трудных ситуациях я обращаюсь к ней за помощью. Да, у нас тоже периодически бывают разногласия, но мы решаем их мирным путем. Когда я вижу, как воюют со своими мамами мои подруги, я удивляюсь: зачем они это делают?!

Такие или примерно такие монологи я слышу не часто. Гораздо чаще бывают жалобы на сложные отношения с мамой, на то, что мама лезет во все дела, вмешивается в личную жизнь, надоедает советами, пытается руководить жизнью, сортирует кавалеров дочери: кого-то отвергает или отвергает практически всех, — в общем, «рулит» жизнью дочери.

Бывает и так, что отношения между дочерью и матерью враждебны. Слова: «Я ненавижу свою мать!» — я слышала неоднократно. Однако в этом высказывании больше эмоций, нежели истины. На поверку оказывалось, что здесь звучит обида, непонимание, что дочь сердится на мать, но столь сильного чувства, как ненависть, нет и в помине.

Обида — довольно частая эмоция, которую дочери испытывают по отношению к матери. Между прочим, матери тоже частенько обижаются на своих дочерей. Так что здесь обида обоюдная.

Бывает и так, что девочка настолько враждебно настроена к матери, что это носит характер навязчивой идеи: каждому встречному-поперечному и всем желающим она только об этом и говорит. И говорит с большой злобой. Не видит ничего хорошего в отношениях с мамой, а помнит только плохое.

— Где ты нахваталась таких словечек, сволочь!

— Но, мама, ведь даже Шекспир их употребляет…

— Порядочная девушка не должна общаться с невоспитанными мужчинами!

Анекдот

Вот как рассказывала одна моя пациентка, назовем ее Еленой:

— С самого детства все лучшее — моей матери. Она покупала себе бессчетное количество нарядов, а я донашивала обноски, которые давали мне наши соседи. У нее всегда были деньги на такси для нее, но никогда не находилось денег, когда нужно было что-то купить мне. Она всегда держала меня в «черном теле» и твердила: «Ничего не валится с неба, нужно вначале научиться зарабатывать самой, чтобы ценить копейку». Мол, она зарабатывает, потому может тратить деньги на себя, а вот когда я заработаю сама, тогда я и буду позволять себе излишества.

Эта обида сохранилась даже тогда, когда Елена стала взрослой.

Очень часто девчонки слишком переоценивают значение некоторых событий. Бывает, что очень сильно преувеличивают, а иногда даже и привирают, а потом сами в это верят.

Вот и Елена рассказывала всем про «обноски», а ведь это миф! Вот как все было на самом деле. Однажды соседка, которая часто ездила за границу, принесла огромный пакет вещей от своей подросшей дочери. Вещи были хорошего качества, почти не ношенные, ей жалко было выбрасывать — это было советское время, когда красивые вещи купить было трудно — вот она и решила отдать двенадцатилетней Елене. Подростки растут так быстро, что матери едва успевают покупать им одежду и обувь. А Елена обиделась: «Чего это я буду донашивать чужие обноски!» Это ей в память врезалось, а то хорошее, что делала для нее мама, она забыла. Или, может быть, просто не хотела вспоминать.

Подумай, если у тебя есть обида на маму, не получается ли так, что ты видишь больше плохого, нежели хорошего?

А если у тебя хорошие отношения с мамой, то я за тебя искренне рада! Поверь мне: мама — твой самый большой друг, и если сейчас у тебя с ней сложные взаимоотношения, еще раз подумай об опыте моей пациентки Людмилы, историю которой я рассказала в главе «Ссора — выметание душевного сора».

Между прочим, когда взаимоотношения Люды с мамой наладились, и она стала анализировать причины своей прежней недоброжелательности, оказалось, что скандалы-то провоцировала сама Людмила! Мама, допустим, сделала ей какое-то замечание, а Люда в ответ — пренебрежительную реплику: «Да что ты понимаешь? Сама одеваешься, как чучело!» или «Посмотри на себя! Ты просто пугало огородное. На кого ты похожа?» или «Что ты можешь мне советовать, если у тебя самой никогда не было вкуса! Сама-то как одеваешься?» и все в таком же духе. Мама обижалась, слово за слово, они ссорились.

Люда припомнила, что, в основном, она говорила с мамой раздраженно-недовольным тоном, ни разу не ответила нормально. Если бы она просто спокойно сказала: «Мам, я сама знаю, как мне одеваться», мать бы отстала. Ну, может быть, не отстала бы, «побухтела» немножко. Но кто Люду тянул за язык непременно огрызаться? Когда она стала более объективной, то поняла, что даже выражение лица у нее было недовольно-презрительное, едва она приходила домой. На любое слово матери она непременно отвечала резким тоном с пренебрежительной миной, хотя мама, вполне возможно, ничего особенного ей и не говорила. Тем не менее, заранее недоброжелательно настроенная Людмила каждое слово матери воспринимала в штыки. А если бы мама молчала? Они бы так месяцами и молчали?

В человеческих отношениях очень многое зависит от предварительного настроя. Если настрой отрицательный, то любое слово или действие будет казаться поводом для ссоры.

Между прочим, в ссоре принимают участие двое — ведь один человек не может скандалить! Даже если кто-то из них провоцирует конфликт, это будет монолог, а не скандал (при условии, что вторая половина молчит!).

Чтобы избежать столкновений, нужно идти навстречу друг другу

Д.Е.

Критика снизу упирается в ремень.