Павел Эрзяйкин - Ваши дети – не ваши дети

Наличие у родителей личной жизни – обязательное условие для формирования в детях ответственности и самостоятельности. Если вы влюбитесь в какое-то дело, в какого-то человека, если вам в этой жизни станет важно что-то еще, помимо ребенка, только тогда вы сможете убрать внимание и контроль, прекратить вмешательство в его жизнь, ее оценку и интерпретацию. И тогда ребенок почувствует себя один на один с жизнью, научится сам принимать решения и видеть их последствия, потому что мама не присутствует в его жизни каждую минуту и какие-то вещи ему просто приходится решать самому. Так мы достигаем сразу двух целей – мы живем сами, реализуемся в разных ролях, и дети растут ответственными.

Моя жена, когда дочери было всего три месяца, нашла ей няню и пошла строить свой салон красоты. Это пример реализации женщиной своего права на личную жизнь, и я жену в ее решении только поддержал. Я знаю, если человек реализует то, что хочет, он счастлив, и тогда выигрывают все – и мама, и папа, и ребенок. А если мама сидит с ребенком, потому что «должна», то через три года она будет напоминать человека, вышедшего из тюрьмы – вся в понятиях и с ощущением, что весь мир ей должен.

Поверьте, когда вы чего-то хотите лично для себя, то тем самым вы никого не предаете. И если вы себе это позволяете, то и не возникает желания отдохнуть от детей, от мужа или жены, потому что вы от них не устаете. И тогда вы начинаете заниматься чем-то не для того, чтобы на какое-то время «забыть, что я мать» («я – отец»), а просто потому, что это вам нравится, необходимо и доставляет удовольствие. Я могу сейчас уехать с друзьями на мотоциклах на два месяца в Монголию, и моя дочь не обижается, не капризничает, потому что она точно знает – даже когда меня нет рядом, я ее люблю и помню о ней. Она может попытаться манипулировать, кидаться на пол, плакать, но я не реагирую и все равно занимаюсь тем, чем хочу. Дети, когда капризничают, не осознают, что мама, которая сделала, что хотела, – это счастливая и удовлетворенная мама. А та, которая скрепя сердце во всем себе отказывает, чтобы чаще быть с ребенком, – злая и несчастная. Поверьте, если вам хорошо, то детям рядом с вами не может быть плохо.

Я знаю человека, чей сын живет в другой стране и за пять лет своей жизни видел отца всего пару раз, потому что отец много путешествует, занимается своими проектами, увлечениями – Живет. Просто будьте такими родителями, рядом с которыми и пять дней в году могут изменить жизнь, навсегда отложиться в памяти и стать поводом для гордости.

У меня первый ребенок, и я испытываю с ним тотальный мандраж – он то не спит, то не ест, то худеет, то болеет. Все очень экстремально, мне постоянно нужно находиться около него, нет времени на себя, на мужа, потому что объективно ребенок забирает очень много времени и сил. Как в таких условиях можно организовать личную жизнь, о которой вы говорите?

Вы можете обвинять условия, делать из обстоятельств непреодолимые препятствия, но если быть честным, то какую-то часть суток вы действительно нужны своему ребенку, а остальное время он может обойтись без вас. Люди любят слово «постоянно». Но не бывает ведь круглые сутки шесть месяцев подряд температура и рев ребенка. Это для создания памятника собственному героизму мама подругам и мужу говорит, что ребенок вообще не спит и все время плачет. Вам это время может казаться часами, но в реальности это минуты. Давайте будем честными – не постоянно, не всегда и не каждую ночь ребенок плачет и требует вашего присутствия. Просто вы навязываете ребенку такую игру – «когда у тебя что-то болит и ты плачешь, я становлюсь такой суетливой и заботливой». И теперь ребенок знает, что надо орать – и тогда все вокруг него будут крутиться. Необходимость, уместность и достаточность проявляются в том, что я подхожу к ребенку и что могу, то делаю – подгузник меняю, пить даю. А если я ничего сделать не могу – я отхожу. Иногда ребенок плачет потому, что просто ему хочется плакать. Пока у него немного способов общения с миром, и плач – один из них.

Усталость от ребенка, который забирает много сил, порой переходит даже в негатив к нему. Можно ли честно с мужем поговорить на тему того, что мне нужна его помощь, ведь я вижу, как он устает на работе?

Синдром усталости – это стрессовое состояние. Усталость появляется в результате неуместных, ненужных, бесполезных действий. Мы устаем от бесполезной или глупой работы, от собственного притворства, самолюбования, имиджа. Усталость исчезает, когда мы занимаемся любимым делом. Вы устаете не от ребенка, а от собственной паранойи, от собственных тревог, а ребенок здесь просто повод. Еще один способ стать усталым – реагировать. Реакция – это выводы по поводу того, что уже произошло. Замените реагирование участием. Участие – когда ты думаешь о том, что сейчас можешь сделать. Например, если ребенок обжегся, что толку орать, ругать или жалеть его – уже произошло. Что ты можешь сделать прямо сейчас? Повязку. А инквизиции и ругань ничего, кроме усталости, не дают.

Если ваш муж на работе устает, значит, у него неинтересная работа. Кроме того, многие мужья одевают маску усталости, чтобы к ним не приставали. Честность уместна в любом случае, и откровенно разговаривать с мужем стоит всегда. Пока вы жалеете его за то, что он устает на работе, и скрываете, как вам трудно, вы делаете из него ребенка.

Я запланировала, что в девять месяцев ребенок пойдет в детский сад, а я начну заниматься собственным бизнесом. В садик мы походили ровно три дня, потом ребенок начал болеть, температура сменяет насморк, затем стали резаться зубы. Свои дела приходится постоянно откладывать, и от этого я живу в постоянном стрессе и раздражении. Как стабилизировать ситуацию?

Какая стабильность? У вас есть ребенок, и сейчас у него режутся зубы, потом он научится ходить, станет везде лезть, затем начнет говорить и еще много чего делать. Никакой стабильности не будет еще очень долго. Когда вы планировали пойти на работу, у ребенка еще не резались зубы, и вы не учли, что как раз через пару месяцев они и полезут. Если мы чего-то не учитываем в своих линейных планах, то это не значит, что этого нет. Например, вы планировали отдать ребенка в детский сад, а он не готов туда пойти, потому что в нем еще не созрела потребность в общении. Когда наши планы иллюзорны, оторваны от реальности, возникает стресс. Строя планы, нужно учитывать, что мир меняется, дети растут. То, что я вижу, – это и есть реальность. А все, что я придумала, спланировала в своей голове, – это мы выбрасываем и влюбляемся в то, что есть. Давайте будем честными – вам не обязательно отказываться от своей мечты выйти на работу. Вы можете нанять ребенку нянечку и заняться своими делами. Но проблема в том, что мамам нравится чувствовать себя значимыми, важными, нужными, поэтому не каждая женщина согласится оставить ребенка с няней.