Сью Бишоп - Как делать все по-своему

Следующее упражнение потребует от вас размышлений о том, насколько вы верите в свои силы — на данный момент — в определенных ситуациях. На основании этого вы сможете составить собственную программу тренинга, выявив области, в которых вам следует обрести уверенность в себе и улучшить навыки самоутверждения.

Насколько вы уверены в себе в следующих ситуациях?

Вы:

А — уклоняетесь или нападаете?

Б — в большинстве случаев находите, что утверждать себя очень трудно?

В — иногда считаете, что это трудно?

Г — считаете, что утверждать себя легко?

Вряд ли у вас есть конкретный опыт в описанных ниже ситуациях, но, несомненно, вы сумеете вспомнить похожие случаи из своей жизни.

На работе:

вы должны высказать честную оценку, которая почти наверняка вызовет негативную реакцию;

вам следует призвать кого-то из подчиненных к соблюдению дисциплины;

возникает личный конфликт между вами и вашим коллегой: он всегда ведет себя агрессивно;

ваш начальник критикует вас (а) справедливо, (б) несправедливо;

вы должны поговорить с подчиненным на щекотливую тему, например о сектантских или националистических высказываниях;

один из ваших подчиненных имеет проблемы с личной гигиеной, другие члены вашей команды попросили вас сказать ему или ей об этом;

ваш начальник просит сделать что-то такое, что вы предпочли бы не делать, — скажем, провести презентацию;

вас обижают слухи, которые касаются вас, они распространились среди коллег;

вам необходимо поговорить с начальником об увеличении зарплаты или улучшения условий работы (а) для себя, (б) для вашего персонала.

В повседневной жизни:

ваши друзья обсуждают тему, в отношении которой у вас с ними совершенно несхожие убеждения, противоречащие их взглядам;

О человек, который сидит перед вами в театре, загораживает обзор;

вы должны вернуть некачественные товары в магазин в присутствии множества покупателей;

ваша машина по-прежнему барахлит, хотя уже дважды вы возвращали ее в мастерскую;

профессионалы «прячутся» за техническими терминами, когда вы пытаетесь «прижать их к стенке» и заставить дать вам прямой ответ на поставленный вопрос;

после обследования врач не в состоянии объяснить вам, что не так с вашим здоровьем, — он просто молча выписывает рецепт;

вы по-настоящему разозлились на кого-то, кто, на ваш взгляд, злоупотребил вашей дружбой;

ваш друг услышал словесное оскорбление, но слишком напуган, чтобы отвечать своему обидчику.

Дома:

вам необходимо сказать «нет» в ответ на предложение посетить родственников;

постоянный обман со стороны вашего партнера, кого-то из родителей или ребенка ущемляет ваше чувство собственного достоинства;

ваши сексуальные потребности не удовлетворяются вашим партнером;

вас раздражает какая-то устойчивая привычка любимого человека;

ваш партнер или кто-то из родителей постоянно стремится принимать за вас решения;

ваш партнер или кто-то из родителей слишком сильно зависит от вас.

Выше приведено более 20 ситуаций; нет сомнений, что вы можете придумать и вспомнить добрый десяток других подобных или несколько изменить предложенные. Зачастую трудно определить те сферы жизни, где вы остаетесь слишком пассивным или склонны чрезмерно остро реагировать на обстоятельства. Надеюсь, с помощью серьезных размышлений в ходе упражнения вы определите: где вы слишком пассивны, по отношению к кому и в каких ситуациях выходите из себя, впадаете в гнев или обижаетесь; где подавляете свои чувства, вместо того чтобы утверждать себя как личность и решать возникающие в вашей жизни проблемы, и т. д.

Составьте собственный список ситуаций, в которых вам следует быть более уверенным в себе. Определите приоритеты. Однако прежде небольшое предостережение: сначала займитесь маленькими проблемами (если что-то пойдет не так, это не нанесет вам большого вреда), пока вы не наберетесь опыта и не освоите навыки самоутверждения. Не думайте, что чтение книги само по себе поможет вам обрести новые качества и изменить свою жизнь!

Нет никакого смысла говорить, как бы хорошо и убедительно ни звучали слова, если никто вас не слушает, и наоборот: нет никакого смысла слушать, если мы невнимательны по-настоящему к другому человеку, не анализируем сказанное им, содержание нашего общения, не реагируем на тон его голоса, манеры, выражение лица и т. д., дополняя всем этим значение произносимых слов.

Вернемся мысленно к основным правам (глава 4). Как вы можете проявить уважение к другому человеку, если не уделяете ему все внимание, активно выслушивая его, — именно слушая, а не просто нетерпеливо дожидаясь своей очереди что-то сказать. Не того ли вы ожидаете и от окружающих — разве вы не хотите, чтобы вас выслушали и восприняли всерьез?

Не сомневаюсь, вы согласны, что лишь немногие люди умеют по-настоящему хорошо слушать. Очень легко отключиться, погрузиться в собственные заботы и размышления о том, что мы скажем или сделаем после того, как собеседник закончит говорить.

Одна из причин того, что целая глава посвящена умению слушать, — беспокойство, высказанное многими людьми, посещавшими курсы по самоутверждению: они нуждались в развитии навыков выслушивания. Например, недостаточно уверенный в себе человек,

который стесняется или не уверен в себе, зачастую испытывает трудности с началом разговора, особенно в тех ситуациях, когда почти невозможно обойтись кратким обменом любезностями.

Многие люди считают, что на профессиональном уровне общаться сравнительно легко, особенно если содержание беседы — техническое, технологическое, вообще сугубо деловое, но те же люди совершенно теряют почву под ногами, когда им приходится встать из-за рабочего стола и вступить в более свободный разговор с начальством, коллегами, клиентами и заказчиками. На курсах участники тренинга, ранее незнакомые друг с другом, вскоре начинали без труда общаться на темы, связанные с работой, обсуждая общие задачи, но во время перерывов, когда предполагались"легкие беседы на нейтральные темы, многие терялись, не знали, как себя вести.

Единственный способ сдвинуться с мертвой точки — это сосредоточиться на другом человеке, заинтересоваться его опытом, убеждениями, установками. Активное слушание может серьезно помочь вам настроиться на другого человека и найти общую платформу для более глубокого и стабильного общения.

На другом конце спектра находятся те, кого можно назвать «легковоспламеняющейся командой», то есть люди, которым трудно не вступить в открытую конфронтацию, когда появилось расхождение во мнениях, возникли разногласия. Если это ваше свойство, вы тоже сумеете выиграть, научившись уделять больше внимания другому человеку. В данном случае умение выслушать имеет огромное значение.