Олаф Якобсен - Я больше вам не подчиняюсь. Как избавиться от негативных эмоций и переживаний, вступая в новые отношения

.. Тренироваться—различать—тренироваться—различать...

Многие люди думают, что у них происходит «рецидив», если они годами успешно использовали новую модель поведения и вдруг снова проявляется старая модель, связанная с настоящей проблемой. Так часто бывает с курильщиками. Они хотят бросить курить и, действительно, долгое время не курят. Однако в какой-то момент они вдруг опять держат сигарету в руке, потягивают дым, и у них такое чувство, словно они полностью вернулись к старой модели поведения. Они думают, что эта модель поведения все еще не исчезла, так что они до сих пор застряли в старой проблеме. Новая точка зрения: каждая проблема решается с помощью осознания того, что у нас есть выбор, и что мы понимаем свои различные возможности. Наши старые модели поведения не исчезают. Они автоматически активируются в подходящих ситуациях. Выучено — это выучено! Курильщик никогда не станет снова некурящим, потому что его способность курить остается с ним до конца его дней. Настоящий некурящий должен учиться курить, а бывший курильщик уже это умеет. Так что в случае курильщика речь идет не о том, чтобы отвыкнуть от курения, а о том, чтобы «привыкнуть не курить, являясь курильщиком». Это нечто совершенно новое, этого не могут даже те, кто еще никогда не курил. Новое понятие: некурящий ^ курильщик ^ больше не курящий.

Разгадка заключается в том, что, решив применить новую, более приятную модель поведения, этим мы расширяем старую. Расширением может быть, например, следующее размышление.

Возможно, при своем «рецидиве» я играл какую-то роль для другого человека? Возможно, спустя долгое время я взялся за сигарету опять, потому что предоставил себя своему курящему коллеге, приспосабливался к нему, вступил с ним в резонанс? Иногда мы можем и на самом деле обнаружить: наша старая модель поведения появляется опять не потому, что она нам нужна, а потому, что в этот раз мы предоставлены другому человеку. При этом контакте наше поведение играет важную роль для другого человека — мы можем пригодиться ему и установить с ним определенную близость. Если мы не хотим больше играть эту роль, то можем сказать: «Я больше не предоставляю себя такому поведению». Мы узнали истинную причину, отличили правильное от неправильного, сделали выбор, и благодаря этому стали свободными.

Марианна рассказала мне, насколько больно ей каждый раз сталкиваться с братом. Он всегда так груб, врет и оскорбительно обращается с ней. Это каждый раз причиняет ей боль. Она хочет, чтобы ей больше не приходилось чувствовать обиду при контакте с братом. Раньше, когда она жила за границей, то проходила там длительную терапию, по окончании которой чувствовала себя легкой и свободной. Она думала, что теперь все прояснилось. Однако когда она вернулась в Германию и снова столкнулась с братом, то опять почувствовала боль и ограничение. Было ли это рецидивом? Она попросила меня предпринять что-то, чтобы освободить ее от боли при помощи расстановок. Я спросил ее, считает ли она себя чувствительным и чутким человеком. Она подтвердила это и сказала, что ей кажется, будто она намного чувствительнее многих других людей. Я мог подтвердить это: я воспринимаю ее как человека, который может очень открыто и дружески общаться с другими людьми и хорошо чувствовать их. Тогда я спросил ее, хочет ли она потерять эту чувствительность. «Конечно, нет», — был ее ответ. Теперь я смог найти для нее решение: «Как ты хочешь сохранить свою чувствительность и одновременно больше не воспринимать не пережитую боль от потери брата?»

Наши чувства — это восприятие. Чем чувствительнее мы, тем более осознанно можем ощущать дисбаланс, когда предоставляем себя в распоряжение наших близких. К чувствительности автоматически относится готовность жить с болезненными чувствами, не принимать их лично, а идентифицировать их как восприятие и уметь обращаться с ними.

Под влиянием психоанализа или книг по практической психологии (и эта книга тоже к ним относится) многие люди думают о своем прошлом, когда воспринимают проблему в настоящем. Они убеждены в том, что нашли причину этой проблемы в дисбалансе собственного прошлого. Однако такой поиск не всегда успешен. Поиск в прошлом часто отвлекает от событий и чувств в настоящем. Именно настоящее является совершенным зеркалом. Через телепатически управляемые ролевые игры наших близких оно выводит на поверхность все желания изменения, которые не освобождены, которые начались в прошлом, но существуют и в настоящем. Нам нужно только понять, что сейчас является нашей проблемой, что мы чувствуем и как рассматриваем ее. Если мы нашли решение в настоящем, то можем проще отличать одно от другого и благодаря этому достигать лучшего понимания; только потом мы вспоминаем о прошлом, а невысвободившаяся ранее боль выходит наружу и переживается заново. Это последовательность, которая в большинстве случаев происходит со мной и которую я наблюдаю у большинства участников моих семинаров (что еще ничего не значит — может быть, что участники группы предоставлены мне и просто отражают своим поведением мои убеждения).

Всегда возникает вопрос: я воспринимаю свой или чужой дисбаланс? Действительно следующее: если я неуверенно себя чувствую, или у меня проблема в общении с другими, то я сам что-то не прояснил для себя, даже если не понимаю, что именно я воспринимаю. Я могу лучше узнать это чувство и тренироваться на нем. Отстраняясь или уходя от общения, я могу перепроверить, играю ли я роль для кого-то — то есть я проверяю своего собеседника. Если я чувствую облегчение, значит, мое чувство — это восприятие. Я могу принять это таким, какое оно есть, и сказать: «Я больше не предоставляю себя этому», и буду чувствовать себя благодаря этому свободнее. Если же мое чувство дисбаланса остается или постоянно заново всплывает и «напрягает» меня, то это указание на то, что активировалась моя собственная проблема. Я могу искать, какая реальность, страх или какое желание перемен скрываются за этим в настоящем, и изменить это так, что в будущем я буду чувствовать себя более уравновешенным.

Осознаем это глубже

«Если ты воспринимаешь какое-то свое действие или высказывание как ошибочное, и осознаешь его, не осуждая себя, то ты уже выучил урок. Ничего не изменится, если ты будешь наказывать себя или испытывать плохие эмоции» (Ариэль и Шья Кейны).

«Жизнь — это игра. В основном люди играют в игру: „друг, не сердись“. По-настоящему проигрывает в ней вовсе не тот, кто в последнюю очередь выводит свои фигуры на поле, а тот, кто злится, если одна из его фигур отбрасывается назад. Игра тренирует волю и спокойствие» (Фридер Лауксманн).