Олаф Якобсен - Я больше вам не подчиняюсь. Как избавиться от негативных эмоций и переживаний, вступая в новые отношения

В этом процессе мы открываем для себя следующее: сначала возникает интенсивная связь проблемы с причиной, она отчетливо ощущается (познается через эмоции); потом появляется свобода, желание решиться на что-то новое, человек может уйти от причины в сторону и выбрать для себя нечто другое (различение).

Итак, если мы сами в обыденной жизни берем на себя роль причины какого-то процесса, мы должны понимать, что другой человек сначала пойдет на активную связь с нами, чтобы потом через какое-то время дистанцироваться от нас. Это не всегда работает. Это лишь возможность, которая предоставлена вам и приходит в голову только в те моменты, в которые это необходимо. Потому что иногда важно сначала точно понять причину, подробно ознакомиться с ней, чтобы суметь лучше разобраться в ситуации. В таком случае не достаточно просто представлять собой «роль причины». Здесь причину необходимо обозначить, дать ей имя, а для этого нужно конкретное знание о проблеме или воспоминания прошлого. Причину важно исследовать или понять точнее. Мое наблюдение таково: если причина находится на одно или несколько поколений в прошлом (см. примеры выше), то достаточно одного заместителя, который будет представлять ее. Постепенно увеличивается дистанция с ней, происходит различение. Если же причина проблемы лежит в личном отношении, то есть человек пережил стресс, или ему нужно отвечать за собственное поведение, то необходимо точно узнать, какое желание изменений скрывается за этим восприятием в настоящем времени, чтобы можно было принять его и освободиться от этих чувств.

Мы в детстве часто находимся в восприятии равновесия с судьбами наших родителей и наших предков. Почему? Потому что мы «предоставляем себя» своим родителям и их неразрешенным проблемам, их желаниям изменить что-то, пока они нас воспитывают и отвечают за нас.

Таким образом, мы начинаем ощущать определенные чувства. Еще детьми мы считаем это совершенно нормальным и привыкаем к этому. Вряд ли кто-то подозревает, что эти чувства и модели поведения возникают только через «предоставление себя» и соответствующие этому телепатические эффекты. В семейных расстановках это можно увидеть, когда повзрослевший ребенок говорит родителям: «Я ценю вас и вашу судьбу и оставляю ее вам». Потому что с такими словами человек прекращает быть в распоряжении родительских желаний изменить что-то, и их чувства — часто болезненные — заканчиваются. Ребенок разгружен и испытывает внутреннее освобождение.

Я повторяю: такие решения работают только тогда, когда «причина» заключается в людях, которым вы предоставили себя. Если же вы сами являетесь причиной, ищите ее в вашей собственной жизни. Вы лично несете ответственность за это и должны самостоятельно пережить вытесненное в прошлом чувство или причиненное другим страдание, проработать его и принять. По моему опыту установка «Я больше не предоставлен тебе» в этом случае не работает!

Идеальный партнер

На мои семинары часто приходят люди, у которых есть проблемы в отношениях. Они не могут найти подходящего человека для близких отношений. Всегда что-то идет не правильно, и отношения прекращаются. У этого может быть (как минимум) две причины:

А. Человеку чего-то не хватает: он чему-то не научился или не освободился от бессознательной боли, от не освобожденного желания перемен, которое постоянно блокирует отношения.

Б. Просто еще не пришло время.

Какая из двух причин играет роль, можно легко выяснить с помощью расстановки. Заказчик выбирает заместителя на роль себя самого и заместителя на роль идеального партнера. Роль «идеальный партнер» — это лишь инструмент в расстановке. Ее определение: это фиктивный просветленный человек, который прекрасно умеет справляться со своими проблемами. Он уже высвободил всю неразрешенную боль и находится в потоке жизни. Таким образом, заместитель «идеального партнера» на расстановке может легко чувствовать «резонанс». Потому что все, что он представляет в отношениях в виде дисбаланса, не связано с ним самим или с его собственной судьбой, а отражает дисбалансы партнера.

Участники, которые берут на себя роль идеального партнера, постоянно убеждаются в том, что в этой роли они ощущают дисбаланс и как-то странно себя ведут, но при этом у них нет никаких проблем, глубоко внутри они чувствуют себя полностью комфортно. Это типично для этой роли. Проверка показала: как только заместитель заказчика выходит из помещения, неприятные чувства и странное поведение идеального партнера сразу же прекращаются; он чувствует себя свободным и уравновешенным, ему больше не нужно отражать дисбаланс. Однако как только снова входит заместитель, чувства дисбаланса в идеальном партнере появляются снова. Это «резонанс» или «восприятие» по отношению к заказчику, и эти чувства могут указывать на то, где заказчик еще должен поработать над собой, расширить бессознательные границы и освободиться от желания изменений.

Если мы видим развитие событий по сценарию Б, по которому время просто еще не пришло, но все остальное находится в гармонии и в состоянии свободы, то оба заместителя часто ведут себя по отношению друг к другу открыто. Они могут подойти друг к другу и нежно обняться. Между ними нет никакого внутреннего дисбаланса. Эту расстановку можно использовать и в отношении «идеального руководителя», и «идеальных членов семьи» и т. д. Выберите заместителя для себя и заместителя для своего идеала. Пронаблюдайте, могут ли заместители открыто подойти друг к другу. Если нет, то какой дисбаланс у них проявляется, и что нового вы можете понять и принять?

В обычной жизни вы можете использовать этот феномен следующим образом. Если вы хотите исследовать отношения с другим человеком, вы можете внутренне сказать себе: «Как я буду чувствовать себя, если предоставлю себя этому человеку в качестве идеального партнера?» Наблюдайте, что изменится после этого в ваших чувствах. Попытайтесь проанализировать это, сделайте выводы и перепроверьте результаты. Будьте осторожны с толкованиями и не делайте из этого «истину». Чем дольше и чаще вы будете пробовать, наблюдать, пытаться истолковать это и найти подтверждение, тем более вероятно, что вы будете находиться под влиянием восприятия. Однако абсолютная правда такова: нет абсолютной правды. Подумайте об этом: вы всегда являетесь мобильным телефоном, который звонит своим индивидуальным звонком. У каждого есть своя собственная реальность, и каждый ищет все большего равновесия со своим окружающим миром.

Недавно я сообщил своей подруге, как я почувствовал себя, когда взял на себя роль ее идеального партнера. Она сразу же расплакалась. Я что-то затронул в ней.