Владимир Леви - Семейные войны

— Какую?

— Прощальную. «В моей смерти прошу не винить… никого… Простите… Прощайте…» (Слезы)

.. Утопился в реке за городом… Искали несколько дней, пока я держала выключенным телефон. Может, и звонил перед концом… а телефон мой молчал…

— Какие сейчас у вас мысли?

— Я виновата, я виновата в его смерти… В том, что двое детей остались без отца. Я могла ему помочь…

Я была единственным человеком, который мог ему помочь. И я его предала. И мне теперь жить с этим грузом всю оставшуюся жизнь…

Как мне жить дальше?.. Помогите мне, доктор. Подскажите выход…

— Выход ИЗ ЧЕГО вы ищете? И выход ВО ЧТО?

— Ну… из этой невыносимой боли, тяжести на душе… У меня страшная депрессия… Была у него, у Олега, теперь у меня… Страшная депрессия… Просто не знаю как жить…

— Наталья, депрессия — состояние емкое. И удобное в том числе и для самозащиты от внутренней ответственности. Вы ведь понимаете, что ваше чувство вины имеет реальные основания. И терзания совести, если они есть…

Я вижу, как вам больно и страшно. Но я только доктор и не уполномочен отпускать грехи. Нельзя обезболить совесть. Нельзя…

— Но я не могла предположить… Не могла предвидеть, что он так поступит. Хотя он и говорил о веревке, я не мота допустить… не могла поверить, что это всерьез… Я же не психолог, не психиатр…

— Вам хочется хоть каких-нибудь самооправданий, смягчающих доводов. Они, разумеется, есть. Конечно, вы не психолог, тем паче не психиатр. У Олега был кризис личности, глубокий душевный кризис, который вы почувствовали, но не могли понять. Кризис этот начался задолго до вашей встречи, возможно, еще с детства… Завяз в жизни, заплутался в себе, искал выход… Вы действительно не могли стать для Олега тем, чего он от вас так отчаянно добивался, психотерапевтом под видом любовницы. Напротив, в силу неравнозначимости, неравномасштабности ваших отношений и чувств друг к другу могли стать только источником психотравмы — и стали, стали спусковым крючком для накопившегося заряда самоуничтожения. Смертоносный внутренний груз он нес в себе сам, и конечно же вы не хотели, чтобы…

— Я не хотела! Нет! Нет… Я не хотела…

— Наталья, но будем честны перед собой, ладно? Это сейчас очень важно… Самая первая ваша мысль, когда вы узнали о смерти Олега…

— Да, первая мысль была: «Слава богу…» Да, я почти… Нет, что говорю… Но облегчение почувствовала в первый миг, это да. Я сволочь, наверно. Наверное, не любила его. Или не так любила…

— Он ведь еще и по-детски, и по-самцовски, по-собственнически ревновал вас к вашему мужу.

— Да… И перед мужем я виновата. Изменила ему.

Врала, обманывала. И сейчас не могу рассказать, что было. Что делать? Продолжать скрывать, лгать, жить в обмане дальше, всю жизнь?

— Необязательно.

— А что же? Я что, должна все ему рассказать, да? Ведь он же…

— Наталья, скрывать то, что уже произошло, и продолжать лгать — не одно и то же. Можно таиться, молчать, но при этом больше не лгать. Мужа вашего, и особенно ребенка — вы не забыли о Машеньке? — вы все в семье суть сообщающиеся сосуды — следует по возможности уберечь от узнавания всех этих тяжких событий. Только в случае, если муж сам прознает что-то и приступит с расспросом, тогда будет лучше объясниться начистоту и принять последствия…

То, что произошло, сейчас — уже прошлое, ВАШЕ прошлое, и вы можете и должны с ним управиться сами извлечь урок и жить дальше.

А виновны вы, думается мне, прежде и более всего перед самою собой. Перед своею душой. Погрузили ее в раздвоенность, в ложь…

— Да, черт попутан полезть в Интернет измену искать… Но с мужем я не получала того, без чего не могла, и бесполезно было пытаться… Он давящий, авторитарный, Я боялась его и сейчас боюсь…

У меня часто такое чувство было, что я не своей жизнью живу, что муж мне душевно чужой человек. Телом, домом, жизнью близкий, родной, а душой чужой, недоступный. Олешек наоборот: жизнь чужая, зато душа родная, половинка моя…

— От этой родной половинки вы озаботились прежде всего забронироваться стеной равнодушия.

— Не было равнодушия! Не было стены!

— Но ДЛЯ НЕГО — была!.. Вы ПОКАЗАЛИ ему ее, как быку красное… И он начал об нее головой биться. И голова с давней бомбой внутри не выдержала…

— Я боялась, боялась мужа. И за ребенка… Боялась сломать судьбу. Жизнь разрушить, целую жизнь… Олег повел себя вдруг как танк, я не ожидала…

— Да, у него произошел резкий психический слом с прорывом агрессивного эгоизма. Все его давнее, все болящее детское одиночество с отчаянным воплем хлынуло из подспуда наружу… К вам…

— Я не могла подумать, что в нем такая бездна… Это болезнь, да?.. Почти все время нашего общения, почти до самого конца он предпочитал говорить о моих проблемах, а не о своих. Это он первый взял на себя роль моего психолога, как бы гуру, И астрологией своей пользовался, чтобы мне помогать. А себе самому…

Никакие его астрологические таблицы не предсказали такое… даже намеком…

— Думаю, вначале он искренне пытался уйти от собственных жизненных задач, от себя — через «решение» ваших проблем. Коварный самообман многих тайных узников внутреннего одиночества, ц астрологов, и психологов в том числе…

— А как я должна была бы поступить в отношениях с мужем, если бы не пошла на сторону через Интернет?

— Наталья, у вас был обычный выбор честного человека — открытая борьба с двумя возможными исходами: достойное поражение или победа.

Дорога к победе: несмотря на все трудности и препятствия, искать и находить пути к диалогу с мужем. К взаимопониманию, к обновлению, к новой красоте отношений… Уверен, если бы вы потрудились кое-что узнать и понять, если бы решились превозмочь свои страхи, вы могли бы побудить и научить своего мужа быть с вами и нежнее, и ласковее, понимать и чувствовать вас глубже и тоньше.

Достойное поражение: уйти, просто уйти. Без измены — честно расстаться, размежевать жизни.

А уж потом, в моральной свободе от прежних отношений, заводить новые знакомства и помышлять о новых союзах… Трудное решение, но единственно верное, если жизнь вместе невыносима и надежды на изменения к лучшему нет. У вас и сейчас есть такой выбор, Наталья.

— Я уже выбрала…

* * *