Владимир Леви - Семейные войны

· Как забыть падлу? Найти стерву похлеще?.. · Антипадлин как осознанная необходимость · Эта новая старая любовь… · Возвращение мужа методом айкидо · Влюблен, женат и шансов нет… · За что уцепиться на краю бездны? · Счастье заблудилось… Седина в волосы, Интернет в ребро.

Пару дней назад моя шестилетняя дочка Маша нечаянно выдала потрясающий термин. «Что такое головокруШение? — спросила она. — Это когда голова круШится, да?» Ну да, именно. Едет, едет по рельсам своим голова, нагруженный такой пассажирско-товарный поезд. И вдруг…

B.Л., мне 43 года. Есть жена, исключительно положительный человек. Есть дочь. Все хорошо. Мимолетные связи уже много лет подряд» и это бы ничего» даже на пользу миру в семье» А тут вдруг подсел..

По интернету познакомился с разведенной С. Разница между нами в 13 лет. Сразу заметил и разницу в интеллекте и образовании не в ее пользу.

Я по образованию гуманитарий, успешно работаю в бизнесе; она — торгашка. Дитя природы, приехала из сельской местности, быстро и жестко адаптировалась, хватка железная, идет по трупам. Сейчас возглавляет крупное торговое подразделение..

То, что у С. провокационный тип поведения, я понял сразу. (Сама рассказала, что причиной ее развода была ревность мужа.) Сложена соблазнительно.

Безумно любит вечеринки, наряды… пьет, в компаниях бывало и так, что пару раз приходилось тащить…

На свою 8-летнюю дочку постоянно орет, грубо одергивает, с трудом запретил орать на нее при мне…

Секс на уровне сумасшествия, чего со мной не было никогда, темперамент… Другой Этой нужно всегда и везде: у плиты, у окна, в ванне, даже в туалете. Инициатива всегда ее, неукротимое животное. (Да и врач посоветовал ей «почаще» в связи с женской болезнью).

Жена старше, уступает С. в сексуальноcти, зато эстетичнее, интеллект неизмеримо выше, чем у нее, да и чем у меня. (Я, защищаясь от умственного превосходства жены, пытаюсь иронизировать, но всегда в наших отношениях остаюсь ведомым).

Вот как произошло мое «западение» на С. На вечеринке, разогретый спиртным, я полуприкольно рекламировал ее сенсуальные стати перед своим приятелем Николаем, большим «ходоком». И дорекламировался, перестарался. Тот, тоже под баллом, бух на колени перед ней — «Подарите мне ваши милости, в долгу не останусь!» Смотрю, а она и всерьез не против. Садится в его машину — им, оказывается, по дороге — делают мне ручкой и уезжают… Я остаюсь стоять, как идиот. Чувствую, сейчас наломаю дров… И наломал.

Еду к ней выяснять… Встречает меня на пороге. «Николай у тебя?» — «Нет. Домой поехал.» — «Что, в машине успели потрахаться?» — «А если б и так, тебе-то что? Я свободная женщина. Отваливай, пьянь, отсюда». — «Это ты пьянь и блядь». — «Чё-ё-ё? Это всякий козел меня оскорблять будет в моем доме?» — хрясь меня по морде. Никогда меня женщина не била… Я в ответ отшвырнул ее так, что она пролетела через комнату и головой тукнулась об пол. Лежит. Я похолодел. Вдруг вскочила, яростно вытолкала меня и захлопнула дверь…

Сразу же после этого у меня появилось страшное чувство вины: готов был грызть землю, только чтобы простила… Вина резко перешла в сильнейшую любовь. Причем люблю ее только пока не вижу, а после встреч отплевываюсь… Она не против встречаться, но теперь держит на длинном поводке. «Близости больше не будет. Хочешь, приезжай за мной, отвози…»

Близость была: вскоре уговорил поехать на 3 дня в дом отдыха с друзьями. Жила со мной эти дни и трахалась как ни в чем не бывало. А потом опять как чужая.

Я решаюсь порвать, молчу недели две — она тут как тут, звонит, достает: «соскучилась». Голосок, полный нежного томления. Пообщаюсь — хоть святых выноси…

Еще три-пять дней проходит — и уже я без нее не могу, ломает, места не нахожу, руку дам отсечь за взгляд, прикосновение, поцелуй, а уж постель… Даже и без постели, лишь бы подышать одним воздухом и дотронуться… И ведь знаю: лажает, падла, аппетит утробный неутолимый, трахается с кем хочет и все ей нипочем. (У Венички Ерофеева помните? — Сучья белизна в зрачках у любимой блядищи, вот и у этой так..)

Вскоре после той поездки в дом отдыха я предпринял литературно-психологический эксперимент: написал С. по емеле два разных письма от имени двух вымышленных персонажей, своих ипостасей.

Один — банковский работник, ловелас-трахалыцик. Другой — бизнесмен, разведен, с характером мягким, но тоже с деньгами.

Она не раскусила мистификации и охотно вступила в переписку с обоими, причем с каждым была разной, в соответствии с его характером и предложенными правилами игры. С «банкиром» вела разнузданные разговорчики на уровне порнографии, цветисто соглашалась на предложения переспать. С «бизнесменом» была сдержанной, уравновешенной, мудрой дамой материнского типа.

Случалось, утром я-настоящий просил ее о встрече вечером — ровно в то самое время, когда назначал встречу мой виртуальный «банкир» — и она всегда мне отказывала, ссылаясь на занятость именно в это время. А в другое? В Другое можно». «Банкир», конечно, свидания в предпоследний миг отметал — форсмажорные обстоятельства, извинения. Она огорчалась, злилась, заводилась пуще, старалась завести и «банкира», просто-таки виртуально трахалась и тащила в койку, дала все свои телефоны — «хотя бы увидимся»…

Я надеялся, что таким способом — доведением ее сучьей сути до полного изобличения и абсурда — я себя от нее излечу. Ни фига подобного, наоборот, совершенно на ней свихнулся. Дошло до того, что начал писать стихи и рассказы, в основном эротические — для нее и о ней. Рассказы вроде бы интересные, печатаются и переводятся. Иногда и С. делает вид, что это ей интересно, иногда откровенно издевается.

Да, все ясно: я на крючке примитивной, но артистичной стервы, у меня явные признаки мазохизма. Пытался встречаться с другими женщинами — интересными, умными, образованными, порядочными — ни черта не клеится, все кажутся пресными до зевоты. С. не выходит из головы. В какой-то миг совсем крыша съехала, готов был даже жениться на ней..

Хочу забыть падлу, а как — не знаю. Наверное, дома у меня слишком хорошо, а сам я старый придурок: седина в голову — бес в ребро. Если так пойдет дальше, плохо кончится: чувствую атрофию совести, теряю страх смерти, уже не боюсь разбиться на машине..

Что это и как с этим совладать? Отвлечься работой? Уехать за границу? Найти стерву похлеще?

Единственный мой эмоциональный ресурс сейчас — дочка, я в ней души не чаю. Если бы не она, кренделей было бы больше… Заякорился незнамо на чем. Хоть секс тут и первостатен, крючок где-то глубже…