Елена Зуева - Нить Ариадны, или Путешествие по лабиринтам психики

Повисла пауза.

Я думала о том, каково было молодому человеку под неустанным, неусыпным прессингом добродетели и любви со стороны молодой барышни. А она, вероятно, – о том, что предпринять, чтобы возвратить молодого человека на место рядом с собой, где ему в связи с ее любовью и положено быть.

Она это и озвучила:

– Я же его люблю. Так что мне делать?

– А что в Вашем понимании есть любовь?

– Любовь – это хотеть добра другому человеку. И делать для него добро.

– Даже тогда, когда он не просит?

– Да.

– А как Вы узнаете, что ему станет лучше после этого? Что это не те благие намерения, которыми выстлана дорога в ад?

– Не знаю.

– Вы ведь, вероятно, и благодарность будете ждать за свое добро?

– Да, конечно.

Вот такая категоричность в суждениях. Жертвуя ради другого всем, человек постепенно перестает существовать сам в этих отношениях, он перетекает в другого, теряет собственные границы, интересы, теряет себя, живет постоянными ожиданиями звонков, встреч и, если эти ожидания не оправдываются, возникает обида, а вслед за обидой – злость, ведь надо как-то отомстить обидчику!

И тогда то чувство, которое могло превратиться в любовь, становится зависимостью.

Под солнцем можно греться, а можно и обуглиться. Все дело в умеренности. Чрезмерность, избыточность вызывает отравление, болезнь. Так случается, если «всю себя отдать на алтарь любви», ведь и любовью можно задушить, когда ее слишком много.

Я предложила ей поразмышлять над следующими идиоматическими выражениями: «Благими намерениями вымощена дорога в ад» и «Задушить своей любовью».

Если убрать дамбу, долго сдерживающую поток воды, то вода превратится в стихийное бедствие, которое сносит и уносит все, что попадается на пути. Так же и в случае с молодым человеком. Он первый, долгожданный. На него обрушилась вся неуемная сила влечения барышни. И его снесло…

По точному выражению Э. Фромма, «она (девушка) приняла силу страсти… то, что они сходят с ума друг от друга, за свидетельство силы любви, а ведь это может быть свидетельством всего лишь степени их предшествовавшего одиночества».

Понятно, что чувства этой девушки сейчас самые искренние, волнующие ее.

Только по чему плачем? По кому? По себе?

Она грациозно вплыла в кабинет и села в кресло. Белокурая средних лет женщина с большими блестящими голубыми глазами и крупными яркими бусами на шее. Беседу начала сама:

– Доктор, у меня длинная история, почти как фильм «Санта-Барбара».

Глаза ее увлажнились, а еще через некоторое время из них полились такие же крупные, как бусины, слезы:

– У меня такое… Можно, я все по порядку?

Я кивнула.

Она рассказывала, обильно жестикулируя и эмоционально реагируя, о своей жизни, о взаимоотношениях с мужчинами, с сыном, о своих чаяниях и несбывшихся надеждах. Часа через полтора своего подробного рассказа она резюмировала:

– Знаете, я так хочу семью, а у меня не получается. Я сама готова вся отдаться отношениям. Для меня это так важно. Меня столько мужчин добивалось! Да, да. Но если мужчина ко мне невнимателен, – все, я с ним сразу расстаюсь, и точка.

– А через какое время после знакомства Вы понимаете, что партнер не внимателен, и готовы с ним расстаться?

– Иногда мне сразу это понятно – у меня хорошо развита интуиция. Или недели через две. А вот сейчас два месяца прошло, и я собираюсь ему отказать: в последнем разговоре он не спросил, как я себя чувствую. Знаете, со сколькими мужчинами я из-за этого уже рассталась!

Затем всхлипнула:

– Что же мне делать?!

– Скажите, а Вы делали аборты?

Она замолчала, вероятно, пытаясь понять, к чему вопрос.

Потом опустила глаза:

– Да, но я не хотела, я переживала очень.

И опять удивленно посмотрела на меня.

– Вы то же самое делаете со своими отношениями.

– ??!

– Отношения между мужчиной и женщиной (равно как и любые другие) можно сравнить с развитием беременности. Сначала происходит зачатие – первое знакомство двух организмов, затем необходимо время для роста и развития – вынашивание. На этом этапе и токсикозы возможны. Вы ведь вынашивали беременность, знаете. Только потом появляется плод – рождается ребенок. И на это уходит девять месяцев!

Становление отношений похоже на вынашивание беременности.

– Вы же всякий раз прерываете их на раннем сроке, то есть, по сути, делаете аборт.

Она подняла брови:

– А я не думала о таком смысле!? Я подумаю.

– Когда приходит разочарование в любви, в собою же созданном идоле, который не смог удовлетворить всех возложенных на него ожиданий, не вынес груза ответственности, самый простой способ – эвакуировать ситуацию, человека, отношения из своей жизни. По сути – произвести выкидыш, сделать аборт. И поставить себе цель «начать новую жизнь», для того чтобы через некоторое время понять, что вновь наступили на те же грабли. Это не есть развитие. Это лишь мучительное повторение не пройденных уроков, заедающая пластинка собственной жизни.

И так будет повторяться до тех пор, пока не придет понимание, что причина ваших неприятностей – в вас самих.

Причина наших неприятностей – в нас самих.

С нее и рекомендуется начинать исследование в поисках ответа на вопрос: почему у меня складываются неудовлетворяющие меня отношения?

– Или сизифов труд доставляет удовольствие?! Позволяет почувствовать собственную значимость? Особенно, если Вы в ней сильно сомневаетесь? Поднять свою самооценку в тот момент, когда в очередной раз вкатываете на гору неподъемный камень?

Может быть, пришла пора оглядеться вокруг? Осознать нечто и свершить свое собственное восхождение, уже без камушка?

Думаю, весь вопрос в том, чтобы разобраться: случившееся прекращение отношений – что это в Вашей жизни? Естественный и закономерный переход от одного завершенного цикла к другому или очередной аборт неразвившегося плода взаимоотношений – разрыв на середине, спровоцированный страхами, проекциями, разочарованиями, ожиданиями, метаниями незрелой души?!

Пришла. Опрятная, стройная, моложавая. Внимательно смотрит на меня. Теребит бумажный платочек. Говорит практически без заминок и вздохов, можно сказать, спокойно.

– Я ощущаю какую-то неудовлетворенность. Неопределенность. Даже беспокойство. Я не знаю, чего я хочу. Он не знает, чего хочет. Между нами что-то случается, но при этом не совсем понятно, почему это случается, для чего это случается. Нет никакого смысла в таких взаимоотношениях. Но и уходить нет ни смысла, ни желания. Внешне как-то нелогично. Что-то происходит. Но что? Как это понять? Сейчас я даже не могу сформулировать конкретно, чего я хочу. Хаос внутри. Хаос вовне.