Дэниел Амен - Измените мозг - изменится и жизнь!

На одном приеме старый друг, тоже врач, пожаловался мне, что его жена «постоянно волнуется». «Она беспокоится за всю семью, — сказал он. — Это выводит из себя и меня, и детей. Постоянные волнения, кажется, привели к тому, что у нее хронические головные боли, она все время раздражена. Как мне помочь ей расслабиться, чтобы она больше не волновалась по пустякам?» Его жену я знаю очень давно. Несмотря на то что у нее никогда не было клинической депрессии, равно как и симптомов, позволивших бы заподозрить у нее панические расстройства или обсессивно-компульсивное расстройство, я знал, что беспокойство ей очень свойственно. У некоторых членов ее семьи, о которых она рассказывала мне несколько раз, были клинические расстройства (алкоголизм, наркомания, навязчивое поведение), связанные с поясной системой.

Если человек крепко держится за память о старых обидах и травмах, он может тем самым создать серьезные проблемы в своей жизни. Среди моих пациентов была женщина, сильно обиженная на своего мужа. Во время поездки на Гавайи, на пляже в Вайкики, ее муж позволил себе бросить взгляд на одну из женщин, одетую в весьма откровенный купальник. Жену это взбесило. Она решила, что он изменил ей взглядом. Ее гнев испортил им всю поездку, а сама она постоянно напоминала ему об этом случае на протяжении долгих лет.

Другой случай, тоже связанный с дисфункцией поясной системы, произошел в молодой семье. Дон женился на Лоре, у которой к тому времени был трехлетний сынишка Арон. До свадьбы Лора и Арон жили у ее родителей. Вскоре после свадьбы Дон, Лора и Арон отправились к родителям в гости. Там Арон попросил вторую порцию мороженого. Дон сказал «нет», так как Арон мог испортить себе аппетит перед обедом. Однако родители Лоры сказали мальчику, что он может взять себе вторую порцию, и тем самым прямо в его присутствии нанесли удар по авторитету Дона. Его это вывело из себя, и он попробовал обсудить эту тему. Дедушка с бабушкой сказали ему, что он ведет себя глупо. «Что он понимает, — рассуждали они, — ведь до сих пор он никогда не был отцом». Когда же Дон попробовал продолжить разговор на эту тему, они просто перестали его слушать. И потом, в течение полутора лет, дедушка с бабушкой отказывались общаться с Доном и Лорой, не в состоянии забыть это происшествие.

Отсутствие когнитивной гибкости, иными словами, неспособность преодолевать взлеты и падения повседневной жизни, является основной причиной большинства проблем, связанных с поясной системой. Кимми, шестилетняя дочка моего приятеля, являет собой классический пример отсутствия когнитивной гибкости. Их мать попросила ее старшую сестру одеть Кимми, чтобы идти в гости. Старшая сестра выбрала для нее футболку и брюки. Кимми стала жаловаться, что футболка и брюки выглядят «тупо». То же говорила она и про другую одежду, которую выбирала ей сестра, отвергнув еще три «ансамбля». Сама Кимми изъявила желание надеть легкое летнее платье. Дело происходило в феврале, и на улице было холодно. Требуя, чтобы ей дали поступить по-своему, Кимми стала рыдать. Она не соглашалась ни на какие другие варианты. Стоило ей решить, что она хочет надеть летнее платье, как переключиться с этого желания она уже не могла.

Консультируя семейные пары на протяжении ряда лет, я часто слышал и о другом примере когнитивной жесткости: потребности сделать что-то именно сейчас. Не через пять минут, а прямо сейчас! Такой сценарий встречается довольно часто: жена просит мужа достать из сушки кое-какую одежду, а в сушку положить вещи из стиральной машины. Он отвечает, что сделает это через пару минут — только досмотрит по телевизору конец баскетбольного матча. Она начинает злиться и требует, чтобы он сделал это сейчас же. Начинается скандал. Она не может успокоиться, пока муж не выполнит ее просьбу. Ему кажется, что она грубо вторгается в его пространство, помыкает им и вообще унижает. Потребность сделать это сейчас же может вызвать серьезный разлад во взаимоотношениях. Конечно же, если раньше муж ей уже обещал свою помощь, но слово не сдержал, то в таком случае понятно ее желание, чтобы он сделал это сразу.

В повседневной жизни мы сталкиваемся с огромным количеством примеров отсутствия когнитивной гибкости. Вот небольшой список:

употребление определенных блюд и отказ пробовать новые;

стремление к тому, чтобы предметы в комнате находились на строго определенных местах;

стремление все время заниматься любовью по одному-единственному сценарию (или вообще отказ от секса из-за связанного с ним беспорядка);

сильное расстройство, если в последний момент поменялись планы на вечер;

стремление на работе действовать совершенно определенным образом, даже если это не отвечает интересам компании (например, не проявлять достаточно гибкости, чтобы удовлетворить просьбу важного клиента);

стремление заставить членов семьи выполнять работу по дому строго определенным образом (это часто отталкивает их, отбивая все желание помочь).

Подобная когнитивная негибкость способна исподволь разрушить и счастье, и радость, и близкие отношения.

Многие люди с гиперактивной поясной системой фиксируются на слове «нет» из-за того, что им трудно переключать внимание. Складывается впечатление, что первое слово, которое они произносят, всегда бывает «нет», причем они даже не задумываются, а насколько это «нет» выгодно им самим? Один из моих пациентов рассказывал мне про своего отца. С какой бы просьбой он ни обращался к своему отцу (например, разрешить ему взять машину), тот всегда автоматически отвечал «нет». Все дети в семье знали, что если им чего-то хочется, то первым его ответом все равно будет отказ. Затем, через неделю или две, он подумает и, может быть, изменит свое мнение. Но первым его ответом всегда было «Нет!».

У меня было несколько сотрудников с несомненными нарушениями в поясной системе. Очень часто они отказывались сотрудничать и искали способы не делать того, о чем их просили. Они часто спорили и вместо того, чтобы выполнять задание, объясняли, почему выполнить его невозможно.

При нарушениях в поясной системе у одного или обоих партнеров они часто получают результат, противоположный задуманному. Один человек рассказывал мне, что, желая заняться с женой любовью, он делал вид, что на самом деле совсем этого не хочет. Он сказал: «Если бы я напрямую попросил ее об этом, то с вероятностью в 99,9 % она бы отказала. Если я перед сном запирал дверь в нашу спальню, она автоматически напрягалась и говорила, что ей не хочется. Если я делал вид, что не хочу, и просто долго „чесал ей спинку“, то иногда у меня мог появиться шанс. Часто результат не стоил всех этих усилий, этого планирования». Автоматическое «нет» создает огромную нагрузку на самые разные типы отношений.