Андрей Курпатов - 7 настоящих историй. Как пережить развод

Все мужчины как один поют одну песню: «Я тебя недостоин! Ты заслуживаешь лучшего!» Но все ли мужчины, которые встречались моей гостье на ее жизненном пути, а их было порядком, расставались с ней по одной и той же причине? Может ли такое быть в принципе? Возникают сомнения… Конечно, скорее всего, у каждого из них были свои личные причины расстаться с ней.

Но вот они приняли это решение – расстаться, как «доложить» ей об этом? Можно в целом и правду сказать, а можно изречь что-нибудь приятное – чтобы и красиво, и благородно, и не придраться. Что бы такого придумать?.. А скажу-ка я ей, что я ее недостоин… Один сказал, может быть, другой, а третьему моя гостья, вероятно, учитывая ее говорливость, сама подсказала: «Знаешь, – сказала она третьему (а может быть, даже и второму), – все мужчины меня бросают со словами «Я тебя недостоин! Ты заслуживаешь лучшего!» Просто ужас какой-то!»

«А что, неплохой план…» – думает третий. И в момент, когда он надумал расставаться с девушкой, он ей и выкатывает: «Я тебя недостоин! Ты заслуживаешь лучшего!» Теперь уж и вовсе не придраться: «Она же сама сказала, что все мужчины ей так говорят. А если все так говорят, то и я так говорю».

Короче говоря, удобство объяснения – это один из главных принципов, которым руководствуются мужчины, когда сообщают женщине о расставании или жене о разводе. И в каком-то смысле даже наивно искать «истинные причины», объясняющие поведение мужчины. Да и надо ли их искать? Как правило, здесь банальное разлюбил – влюбился. Причем разлюбил, вероятно, загодя, а ушел только в тот момент, когда появилась та, к которой можно уйти, в общем – влюбившись. Что в этом странного и удивительного? Ничего. Просто женщине в принципе малопонятна мужская психология. Но тогда нужно просто об этом узнать…

А суть мужской психологии в этом частном аспекте заключается в следующем. Для того чтобы испытывать сексуальное возбуждение, мужчине необходима какая-то новизна, «привычный сексуальный объект» постепенно становится скорее просто «привычным», чем «сексуальным» в смысле притягательности.

Мужчина не обязательно разведется, он может оставаться в браке и смириться с тем, что его сексуальная жизнь менее живая, чем хотелось бы, что возможность секса его не слишком возбуждает и это ему скорее надо возбуждаться для возможности секса. Он может с этим смириться и не испытывать серьезного дискомфорта по этому поводу, но для этого должны быть какие-то другие стимулы, удерживающие его в браке с этой женщиной, – внимание, понимание, поддержка, забота, уважение, восхищение и так далее.

Поэтому если мужчина уходит, то проблема не в сексе как таковом, проблема не в том, что у него «патологическая», «больная» психология (какая есть… мужчин с другой психологией не бывает, а иначе это не мужчина), а в том, что нормальных, человеческих отношений в паре не сложилось. Не возникло того, ради чего люди по – настоящему готовы быть вместе – любят и готовы терпеть некоторые неудобства своего положения ради удобств и радостей другого свойства – теплоты, нежности, понимания. Не возникло…

Кого в этом винить? И мужчину можно повинить, и женщину, но списывать все просто на «мужскую похоть» – неправильно. Мужчины сами от этого страдают. Куда лучше им было бы, если бы «привычное» возбуждало их больше, чем «новое»! Уверен, большинство мужчин согласились бы на это с радостью! Это ведь и удобно, и комфортно, и экономично. Миллион плюсов! Но, к сожалению, это не так. И мужчинам приходится смиряться с дискомфортом в сексуальной сфере. Однако они будут это делать только в том случае, если на то есть причины. Поэтому вопрос должен стоять не так: «Почему он ушел?» – а так: «Какие у него есть причины оставаться в браке?» Этот вопрос был бы и правильным, и конструктивным.

Понимаю, что кому-то из женщин эта логика покажется обидной. Что ж, можно обижаться… Но в действительности за этой обидой стоит упрямство – устройство жизни меня не устраивает, «остановите Землю, я сойду!» А жизнь так устроена, мужчины так устроены (и не по своей воле). Женщины тоже устроены, замечу, специфически (не скажу, что многие мужчины от их устройства в восторге). Но что поделать?.. Единственно конструктивный путь – принять особенности, различия, трудности совместимости и жить – вместе, поддерживая партнера и помогая друг другу.

Думаю, что во всем этом безобразии женщине важно понять, что происходит с ее мужем. Но понять это сложно. Не потому, что это уж как-то слишком сложно и замысловато, а потому, что не очень-то, по правде сказать, хочется его понимать, да и вообще странно это как-то – тебя обидели, а ты тут сиди, значит, и понимай. И вместе с тем женщины все-таки спрашивают: «А что с ним случилось-то?» Постараюсь ответить…

Развод, объявляющийся как гром среди ясного неба, к ясному небу не имеет ровным счетом никакого отношения. Женщине казалось, что небо было «ясным», а может, и не казалось, но хотелось так думать. А главное – трудно было подумать, что может быть как-то иначе. Есть небо, и слава богу. Поженились же, клятвы друг другу дали. Говорил еще, что любит. Неоднократно. В общем, небо есть, а ясное или не ясное – дело десятое. И в этом, собственно, и вся суть.

Развод является закономерным этапом развития отношений, которые развивались неправильно. В русских народных сказках (впрочем, и не только в русских) рассказчик неизменно умалчивает о том, как сложились отношения Ивана и Василисы после свадьбы, на которой он был, мед – пиво пил и так далее. И мы в общем где-то так к браку и относимся. Поженились – значит, самое важное дело сделано, а дальше уж как-нибудь. Это большая ошибка. Как раз пожениться – дело не скажу что дурное, но нехитрое, это правда. А вот дальше – дальше начинается великое испытание…

В деталях я рассказываю об этом в книге «Брачная контора «Рога и копыта»», а здесь остановлюсь лишь на том, как мужчина приходит к мысли о разводе. Точнее – сначала к мысли о том, чтобы завести себе любовницу, а потом уже – о разводе.

«Изменять или не изменять?» – вот в чем вопрос мужчины, состоящего в браке. Сначала, конечно, он думает, что никогда не будет этого делать. Ну, или очень постарается этого не делать. В общем, что-то подобное. Потом он понимает, что это возможно, это бывает, это случается, и ничего страшного, и можно понять и так далее. Он смотрит на своих приятелей, которые уже не первый год в браке и «налево» похаживают. Смотрит на женщин, которые проявляют к нему внимание и очевидное неравнодушие. Понимает, что где-то у него возникает какое-то, понимаешь, желание…

И тут важно, какую он внутренне позицию займет, когда подобные мысли станут его одолевать. А у нас, прошу заметить, только первый год брака. Год сложный, мучительный, полный борьбы и противоречий. Иллюзии немедленного счастливого семейного будущего растаяли как дым… Стало понятно, что все мы тут с характерами, что так просто, с кондачка задачи не решаются, все через проблемы да через узкие места. В общем, в семье конфликты начались, а ему надо позицию занимать – изменяю, не изменяю.