Андрей Курпатов - 7 настоящих историй. Как пережить развод

У Любы огромная проблема – она живет в одной квартире с мужчиной, который поступил с ней, мягко говоря, жестоко, а если не мягко – то как подлец. Но, с другой стороны, она чувствует себя ответственной за него – ведь он же инвалид… И что делать? Его, понятное дело, хочется по стенке размазать, но ведь его даже оставить нельзя – пропадет. В общем – тупик. И единственный способ как-то справиться с этим внутренним раздраем, найти для себя объяснение, почему я ухаживаю за тем, кого ненавижу, это обвинить в случившемся себя – «Я виновата, что он мне изменял!»

И Люба пошла именно по этому пути, хотя, конечно, какой-то внутренний протест в ней был. Даже не какой-то, а очень сильный. И тогда Люба с головой окунулась в проблемы завода и таким образом временно ушла, дистанцировалась от сложившейся ситуации. Когда же полная стрессов жизнь на заводе прекратилась и надо было вернуться в жизнь, Люба опять почувствовала огромное, нереализуемое внутреннее напряжение. И вот оно – счастье! Вдруг «нежданно – негаданно» появилась новая огромная задача, которой Люба и посвящает все свободное время. Она начинает ходить по врачам, ложится в клинику… «Я не могу глотать!»

– Вот и вся конструкция, – говорю я. – Когда мы начинаем понимать, откуда что возникает, то становится ясно, что проблема с глоткой – это ерунда на постном масле. Все техники, о которых я рассказываю в своих книгах, легко использовать, они помогут вам справиться с этой «бедой».

– Да, я их уже делаю, – бодро говорит Люба. – Но мышечное напряжение остается пока. Долго это может длиться?

– Вот об этом я вам и толкую! – отвечаю я. – Если бы за вашим «глотанием» не стояло бы никакой другой проблемы, то с мышечным напряжением вы бы справились в два счета, ну, может быть, в три. Но в этом-то и загвоздка! Зачем вам избавляться от этого «недуга»? Ведь тогда перед вами снова замаячит главная проблема – ваши странные отношения с мужем, которого вы в глубине души ненавидите за то, что он с вами сделал… А иначе зачем вы эти вещи на лестницу выбрасывали?.. А с другой стороны, чувствуете себя перед ним обязанной, потому что он инвалид. При том, что все это сверху у вас заполировано идеей собственный вины, «объясняющей» его измену! Вы же даже боитесь об этом думать…

– Боюсь, – соглашается Люба.

– И понимаете, пока вы этот свой главный страх не осознаете, пока вы все не расставите по местам и по полкам, пока вы сами себе не признаетесь в том, что на самом деле произошло в вашей жизни…

– Произошло… – с тяжелым вздохом говорит Люба.

– Да, – киваю головой я, – произошло! У вас десять лет нет сексуальной жизни, вы думали, это потому, что у вас муж болен, а оказывается, что он вас просто обманывал. Прикидывался больным, по крайней мере по этой части. А вы его – кормили, поили, одевали. А он… В общем, тут есть над чем задуматься. И все это надо самой себе прямым текстом сказать. А иначе вы просто не найдете выхода из этой ситуации, где все вот так наворочено и с ног на голову поставлено.

– Ужасно это признавать, – тихо говорит Люба.

– Ну а варианты? У нас есть варианты? – риторически вопрошаю я. – У нас нет вариантов. А вам пора уже начать жить, понимаете? И без этой вины идиотической, и без этих странных игр. Без страха потерять эту связь, кстати сказать. Ведь боитесь?

– Боюсь, – еще тише говорит Люба, понимая, что мы дошли до самого важного.

– И вот когда весь этот процесс внутри вашей головы состоится, вы в два тире три счета справитесь с вашими горловыми спазмами. И только так: когда перестанете бояться приступить к решению вашей главной проблемы – созданию нормальной, счастливой личной жизни. А то ведь что тут еще?.. – оговариваюсь я. – Есть вы не можете, значит, будете худеть. А худеть вам хочется, потому что вроде как из-за этой проклятой еды муж вам и стал изменять. Но он не из-за еды вам стал изменять, а просто в какой-то момент решил, что так ему будет удобно: для жены – инвалид; она – на дачу, а ко мне – девушки. Удобно! И ведь я не против, чтобы вы худели, если вам кажется, что это сделает вас краше. Но давайте как-нибудь нормально это сделаем, без невротического страха перед едой, что она сейчас вот так на вас напрыгнет и задушит. Понимаете?

– Да, теперь понимаю.

– Пока вы не поймете, какая драма происходит у вас в душе все это время, вы не уберете свой симптом. Никакие упражнения не помогут! Будут как мертвому припарки! Нельзя делать упражнения по борьбе со страхом, будучи уверенной в том, что опасность реальная. Нельзя справиться с невротическим симптомом, если вы не устраните ту причину, которая заставила вашу психику этот симптом любовно изготовить. И наконец, самая главная, на мой взгляд, ваша проблема – вы чувствуете себя безумно неуверенным человеком. Вся эта ситуация просто превратила вас в психологического паралитика!

– Да, я не уверена вообще по жизни, не только в этой ситуации.

– Ну это естественно, – соглашаюсь я. – Это как на эскалаторе: едешь раз, едешь другой, все хорошо. А потом в один прекрасный день он вдруг резко останавливается, и ты кубарем летишь вниз. Какой будет следующая поездка? Ты будешь ехать на этом эскалаторе, вцепившись в него руками и ногами! Вы так на отношениях с мужем обожглись. Ого – го как обожглись! И теперь вся жизнь вас пугает. Вся.

Очень важно, чтобы Люба изменила представление о себе. Она может быть боевой и активной и проявила эти качества, когда дело касалось «общественной справедливости» – в этой истории с заводом. Но в личной жизни из-за столь длительного и в целом достаточно унизительного существования в лживом браке она потерялась. И объяснения, которые она нашла, оправдывая поведение мужа, конечно, имеют самое малое отношение к действительности. С другой стороны, проблема действительно в ней, в Любе. Она боится брать на себя ответственность за собственную жизнь, за то, как она складывается и что в ней происходит. Однако рано или поздно, но в жизни, которая строилась неправильно, наступает момент, когда нужно предпринимать активные действия, брать судьбу в свои руки, быка за рога, и направлять в нужное русло. В конце концов, если мы сами о себе не позаботимся, о нас никто не позаботится. А это важно и это нужно.

– Если вы, например, допустите в работе ошибку, вы можете почувствовать себя неуверенной, и это будет правильно, вам скажут: иди доучивайся, иначе ты не профессионал, – говорю я Любе. – Но здесь, в личных отношениях, вы не виноваты. А даже если и виноваты, то не перед своим мужем, а перед самой собой. Вы проявили некоторую, я бы сказал, близорукость. Отнеслись к своей личной жизни, к тому, как она складывается, спустя рукава. Жизнь же не терпит такого отношения к себе, и сейчас мы пожинаем плоды такого отношения к себе.