Пола Статмен - Безопасность вашего ребенка: Как воспитать уверен­ных и осторожных детей

Вдобавок всегда полезно выразить свое удовольствие от усилий ребенка.

Отец. Я счастлив, что ты заучиваешь свой телефонный номер. Запоминание номера — важное дело, и ты прекрасно с ним справляешься.

С такого рода особыми похвалами ребенок осознает, что он — ответственная личность и что его работа необходима. Когда мы показываем свое одобрение усилиям наших детей и поощряем их работу, они стремятся повторить «образец поведения».

Вот несколько примеров особенных похвал и поощрений.

Джефф звонит вам из школы. Вы попросили его сделать это, если он упустит автобус.

Джефф. Мам, ты не могла бы заехать за мной в школу?

Мать. Тебя же должна была забрать мама Джейсона.

Джефф. Ну да, только, наверно, что-то случилось. Она опаздывает уже на полчаса.

Итак, теперь ваша очередь. Вы по уши в делах и рассержены, что мать Джейсона не выполнила уговора. Постарайтесь заполнить пустоты собственными словами, помня, что хотите похвалить и поощрить Джеффа за его ответственное поведение.

Вот пара возможных ответов Джеффу:

1. Мать. Я сердита, что мама Джейсона не пришла, но я рада, что ты позвонил мне, как и обещал, и не пошел домой один. Когда я знаю, что могу положиться на тебя и ты правильно оценишь ситуацию, я уверена, что могу отпустить тебя куда угодно с друзьями. Ты действовал очень ответственно.

2. Mать. Я рада, что ты позвонил мне и не пошел домой один. Ты хорошо оценил ситуацию. Я приеду через десять минут.

Мать сознательно подавляет собственное раздражение и отмечает ответственное поведение Джеффа. Джефф заканчивает разговор, чувствуя себя оправдавшим доверие. Вдобавок он осознает, что в результате правильного поведения заработал себе дальнейшие поблажки. Награждение детей привилегиями на основании их поведения и внушение им зависимости одного от другого настраивает малышей на успех и помогает им избежать ситуаций, с которыми они не могут справиться.

В этой главе я дала вам советы по созданию в семье атмосферы, в которой дети могут обсуждать что угодно и где ценится и поощряется самостоятельность. Мы говорили о том, как сделать, чтобы дети чувствовали, что их любят и лелеют, и о том, как эти чувства противоречат, противостоят детской самостоятельности. Устанавливая открытое общение и предлагая особые поощрения, мы воспитываем уважающих себя детей. Мы воспитываем таких малышей, которые уже вряд ли станут жертвами.

Слушая детей…

• Устраните отвлекающие обстоятельства.

• Слушайте внимательно и спокойно.

• Пользуйтесь словами и мимикой, поощряющими их к дальнейшему откровенному разговору.

Разговаривая с детьми…

• Поддерживайте постоянный зрительный контакт.

• Пользуйтесь короткими простыми фразами.

• Говорите медленнее обычного.

• Используйте понятные для малышей слова.

Реагируя на чувства детей…

• Пытайтесь настроиться на переживание ребенком ситуации и на время забудьте о собственных чувствах.

• Дайте эмоциям вашего ребенка определение, чтобы он понял суть переживаемого (например: «Кажется, тебя это здорово смутило?»).

• Верьте чувствам ребенка, чтобы внушить ему доверие и чтобы манера общения стала открытой.

Развивая в детях чувство собственного достоинства…

• Говорите и показывайте детям, что вы любите и цените их.

• Подмечайте, когда они хорошо выполняют работу, и поощряйте их.

• Показывайте им, что они достойны уважения.

Поощряя и побуждая детей…

• Поощряйте их усилия так же, как и их успехи.

• Одобряйте проявление инициативы и самостоятельности и избегайте общих, безликих похвал.

• Используйтесь поощрение, побуждая детей к ответственному поведению.

• Применяйте реалистическое поощрение, чтобы помочь детям определить границы своих сил и способностей.

Недавно мать двух подростков сказала мне: «Мне ненавистно то, что я должна учить моих детей бояться». Если вы прибегаете, по примеру этой матери, к тактике устрашения для обучения личной безопасности, вам довольно сложно будет поверить моим словам, но я повторю их: ТАКТИКА УСТРАШЕНИЯ НЕ ДЕЙСТВУЕТ.

Мнение, что мы должны пугать малышей, чтобы защитить их от беды, — миф, ложная концепция. На самом же деле нам нужно учить их правильным действиям, чтобы самые различные ситуации оказались для них безопасными. Это означает переход от простых предостережений к обучению особым навыкам и передаче особой информации. Для многих взрослых переход от запрета определенных действий к обучению правильным действиям означает радикальную перемену манеры общения с детьми.

Помните, как вам запрещали переходить оживленную улицу, чтобы вы не попали под машину? Или поучали: переходи ее только на зеленый свет, не забывая вначале оглядеться по сторонам? Все эти запреты касались определенных действий и грозили бедой в случае пренебрежения правилами перехода улицы с интенсивным движением. В сущности, вас приучали бояться уличного движения. Правильная установка, наоборот, учит вас безопасному переходу улицы. Она не содержит ни угроз, ни устрашения и дает четкое руководство к действию.

Изменение манеры общения — переход от запретов к четким указаниям — требует сознательного решения и усилий. Возможно, по-вашему, столь тонкий подход не слишком полезен, но это неверно. Ваши слова и манера общения оказывают прямое влияние на то, будет ли ваш ребенок в безопасности или станет жертвой.

Неужели вы бездумно учите ваших детей лишь бояться, вместо того чтобы рассказывать им, что нужно делать для своей безопасности? Однажды я наблюдала, как учитель моей дочери советовал ученикам ожидать своих родителей в здании школы, а не на ступеньках, спускающихся на оживленную улицу. Когда один из учеников спросил почему, учитель пояснил: «Потому что кто-нибудь может украсть вас прямо со ступеней!» Учитель намеревался защитить детей, но его слова посеяли в них страх.

Глядя, как друзья дочери заторопились назад, в помещение, иные из них огладывались через плечо, я подумала о том, как часто мы запугиваем детей, добиваясь от них послушания. Да, учитель был прав, говоря детям, что нельзя ожидать родителей на ступенях. Но ему нужно было дать им другое объяснение, вроде «мне трудно приглядывать за каждым из вас снаружи» или «лучше подождать внутри, чем на оживленной улице».

Должна признаться, что слышала, как родители пользуются объяснениями такого типа, когда чувствуют потерю контроля за ситуацией. К тактике устрашения прибегают как к последнему средству, чтобы заставить детей слушаться. Например, мать не может заставить сына спуститься с дерева и говорит: «Ну ладно, только не вини меня, если упадешь и сломаешь себе ногу!» Отец не может заставить дочь надевать велосипедный шлем, он сердится и кричит: «Когда ты разобьешь себе голову о тротуар и тебе наложат швы, не вздумай приходить ко мне со слезами!» Наверное, если бы мы умели более грамотно контактировать с нашими детьми, мы не прибегали бы к эмоциональной «войне» для установления контроля над ними. Манипулировать детьми, внушая им страх, чтобы заставить их подчиниться нашим правилам, не только нечестно, но и может привести к серьезным последствиям.