Андрей Зберовский - 15 мифов о любовных и семейных ссорах: посмотрите на себя со стороны!

Любовные ссоры – это отражение любых ваших изменений (внутренних, внешних, изменений в вашем статусе) на любовных или семейных отношениях.

Пока вы живы, это так и будет. Все любовные ссоры прекратятся только тогда, когда вы умрете. А поскольку автор очень надеется, что попасть под лежачий камень вы еще не торопитесь, значит, бессмысленно и клясть свои ссоры и делать вечно крайним своего любимого человека или супруга(у)! Вы меняетесь вместе! А потому виновного кого-то одного нет и не будет.

Второе. Откажитесь от заведомо невыполнимого!

Всем влюбленным и начинающим супругам, которые планируют стать самой идеальной парой на Земле и совершенно исключить возникновение ссор, следует:

- отказаться от своих амбициозных планов;

- не паниковать оттого, что с большей или меньшей периодичностью ссоры все равно будут происходить. И совершенно этого не стыдиться!;

- постараться добиться того, чтобы каждая ссора способствовала улучшению взаимопонимания между партнерами и не оставляла после себя неприятного осадка.

Вот, собственно и все. Продолжение разговора о ссорах в следующих главах.

Третье. Имейте очень большой запас терпения!

Любовная дружба – это взаимное тестирование партнерами друг друга. Это утверждение кажется какой-то далекой абстракцией до тех пор, пока вы не примете во внимание следующее:

В связи с тем, что современная любовная дружба обычно длиться от двух до пяти лет, количество мелких и крупных ссор между партнерами за эти годы вполне может доходить до нескольких сотен и тысяч!

И это – никакая не патология и не склонность к садизму или мазохизму! Это – всего-навсего особенность нашего времени! Примите это так, как есть. Не терзайте и не мучьте себя сомнениями. Любите своего партнера! Цените своего близкого человека! Мирясь, говорите нежные слова! И тогда ваша период вашей любовной дружбы будет использован по прямому назначению, а ваше супружество будет более удачным.

В общем, начиная дружить, имейте очень большой запас взаимного терпения!

Ремарка

Лично я не очень люблю расхожую фразу: «Ссоры – это притирка между партнерами». Дело в том, что само слово «притирка» как бы наводит людей на мысль о том, что они какое-то попритираются, затем все-таки притрутся и уже никогда больше уже не будут ссориться. Ну, или почти никогда.

На самом деле так не бывает. На самом деле, каждый из нас сохраняет способность и возможность меняться всю свою жизнь. А до тех пор, пока жизнь нас будет «плющить» и лепить из нас что-то, словно мы из пластилина (или той самой пресловутой библейской глины из которой нас вроде бы когда-то слепили), мы будет обновлять свои взгляды на жизнь и поведение, мы будем… ссориться!

И наши близкие люди совершенно в этом не будут виноваты…

А раз так, хочется закончить эту главу почти библейским:

Любите того вашего близкого человека, с кем вы ссоритесь! Не наделяйте его(ее) маниакальным стремлением доводить вас до белого каления. Он(а) такая же как и вы сами! Вы вместе – заложники и самих себя и друг друга и жизни и некоторых особенностей устройства нашей человеческой психики. Вы вместе – заложники ваших собственных любовных или семейных отношений. А раз так получилось, что вы оказались в одних наручниках под названием «любовь», значит, нечего обвинять друг друга в том, что кому-то они жмут сильнее, а кому-то слабее! Ведь, главное другое: главное, что вы в них – вместе!

Если вы внимательно прочитали предшествующие главы, вы уже знаете:

Количество и качество ссор, на самом деле, очень мало зависит от того, хотят влюбленные ссориться или нет.

Решение о необходимости проведения и технической организации, провоцирования ссор обычно принимается не на уровне разума, а на уровне подсознания, нашего бессознательного – очень древнего механизма контроля за нашим поведением. На долю разума выпадает потом только запоздалое чувство стыда за свое собственное поведение и удивление оттого, что, несмотря на все зароки «никогда больше не ссориться», ссоры все продолжаются и продолжаются…

Причина же этой удивительной живучести «малоразумности» любовных ссор, ее сохранения даже в эпоху ядерного XXI века проста и вполне объективна:

При всей своей первобытной древности, ссоры – это единственный по-настоящему эффективный механизм приспособления двух различных людей для более или менее постоянной жизни именно ВДВОЕМ.

Единственный и эффективный хотя бы потому, что в земной биологической системе уровень развития и приспособляемости живых организмов к условиям среды их обитания определяется их способностью реагировать на внешние раздражители, возможностью перестраивать свое поведение после пережитого стресса.

Каждый влюбленный является для своего партнера частью окружающего мира, то есть этим самым пресловутым природным «раздражителем». А для того, чтобы под этот раздражитель перестроиться, необходимо чтобы возникло некое противоречие, некий конфликт, некий стресс. Любовная ссора – это и есть тот самый необходимый мозгу каждого влюбленного стресс. Это та самая пища для размышлений, без которой невозможно само это размышление.

Любовная ссора – неотъемлемый элемент любовного общения!

Как бы не любили друг друга два человека, мозгу влюбленных обязательно требуется, чтобы они… периодически ссорились и в силу самого факта случившейся ссоры проверяли и выясняли, что они вообще-то все еще вместе, все еще любят друг друга и все еще друг другом очень сильно дорожат.

И вот именно в этом месте, по мнению автора, и пролегает принципиальный конфликт между разумностью, сознательностью человека и его бессознательностью. Поскольку на уровне разума каждый нормальный человек желает избегать стрессов и тех неприятных эмоций, которые почти всегда характерны для ссор – соответственно, каждый влюбленный, по мере своих сил старается не ссориться. А так как его собственное бессознательное очень нуждается в периодических обновлениях своей «картины мира», буквально испытывает голод по всяким там стрессам и конфликтам, и это на самом деле объективно необходимо самим же влюбленным (только они могут сами этого не понимать!), то оно и всячески провоцирует эти самые конфликты. Причем, делает это всеми возможными и невозможными способами.

Утешает во всем этом только одно. Вследствие того, что в процессе организации ссор принимает участие всего две стороны – разумное человеческое сознание и наше древнее бессознательное – нам не составляет особого труда понять: механизмов запуска любовных ссор всего три: бессознательный, сознательный и сознательно-бессознательный(если вы считаете, что получить фэйсом об тэйбл принципиально отличается от нанесения удара тэйблом по фэйсу, можете называть третий механизм так: бессознательно-сознательный.