Андрей Зберовский - 15 мифов о любовных и семейных ссорах: посмотрите на себя со стороны!

Поскольку главная цель этого раздела книги заключается в том, чтобы те, кто действительно желает разобраться в том, почему и зачем он(а) ссорится со своим партнером по любовным отношениям или супругом(ой), полностью в этом разобрались, самое время показать как на практике срабатывают три основных механизма ссорообразования. А уже зная их отличия друг от друга, вам будет гораздо проще оценивать и понимать те ссоры, которые происходят между вами и тем, кого вы любите.

Три механизма возникновения любовных ссор

Механизм №1

Бессознательная ссора естественного происхождения

Одна из важнейших функций любовных ссор – проверка и подогрев постепенно охлаждающихся любовных отношений. Этот механизм включается тогда, когда бессознательное кого-то из партнеров вдруг начинает тревожиться, что «что-то не то» и желает срочно удостовериться, что второй человек продолжает дорожить отношениями и «дружить вообще-то еще имеет смысл».

При ссорах, которые проводятся нашим древним автопилотом, нашим бессознательным, сам человек еще не осознает конфликта между своим мышлением и поведением и мышлением и поведением своего партнера. Но, зато это уже понимает его бессознательное, те самые структуры мозга, которые сформировались еще до появления у человека разумно-логической коры больших полушарий и задача которых заключается в обеспечении нашего банального выживания. Улавливая это некое противоречие в поведении двух партнеров, бессознательное начинает беспокоиться о том, чтобы его владелец не оказался чересчур притеснен(а), не потерял(а) своего права на внимание, пищу и секс(размножение). После чего оно начинает срочно искать свои способы каким-то образом просигнализировать, донести тревожную информацию до более высокого мозгового этажа, до коры больших полушарий, до человеческого разума. А самым лучшим способов для это является конфликт, те самые ссоры, которые по своей сути являются принуждением, тем самым подзатыльником, после которого человек, наконец-то берется за ум и начинает понимать, что происходит что-то для него(нее) неприятное…

Решая провести такое «тестирование ссорой» или просто корректируя позиции партнеров по тому или иному вопросу, бессознательное делает так, чтобы ссоры возникали совершенно «естественным» и малопредсказуемым путем, происходили даже тогда, когда никто из партнеров их не только не ждал, но и они были полностью уверены, что для их возникновения совершенно нет никаких причин. Внешне это выглядит примерно так же, как вы бы, не желая утечки воды, своими руками заткнули в старом шланге абсолютно все имеющиеся в нем дырки, но уже сам факт увеличения в нем внутреннего давления обязательно приведет к тому, что маленькая струйка воды все равно найдет где-нибудь «слабину» и все-таки опять прорвет шланг и потечет...

В итоге, совершенно не желая ссориться на разумном уровне, зарекаясь, что этого никогда-никогда уже не повторится, для начала просто обмениваясь некими мыслями и мнениями, партнеры обнаруживают: «Ба, да мы уже оказывается, ссоримся! Ах вот ты оказывается какой(ая)! А я-то думал(а)… Ну, ладно, придется идти до конца! Раз, выясняется, что у тебя есть свои принципы и подходы, то сейчас ты узнаешь и о моих! Сейчас ты все у меня узнаешь!!!».

Так в бессознательном варианте ссоры происходят без наличия внутренней готовности обоих партнеров, партнеры на самом деле очень не хотят ссориться, не понимают, как же они «прошляпили» и допустили возникновение конфликты, ощущают по этому поводу внутреннюю досаду, но… начав ссориться, все равно доводят дело до конца!

Этот механизм – самый часто срабатывающий. Думается, вы его уже узнали. В разных вариантах и модификациях он работает на всем протяжении любовных отношений. Но, наиболее выпукло он проявляет себя в период кризиса любовных отношений. В этот момент времени он становится частью большого механизма самоликвидации любовных отношений, который автор определяет как «критическая программа» и который день за днем провоцирует все новые и новые ссоры и конфликты, даже если оба партнера упорно этому сопротивляются. Желающие узнать о нем более подробно, могут прочесть мою книгу «13 способов преодолеть кризис любовных отношений».

Как вы смогли убедиться,

В бессознательном варианте ссор, партнеры узнают что между ними есть какие-то более или менее существенные расхождения… только непосредственно уже в ходе любовной ссоры!

Соответственно, такая бессознательная ссора является ничем иным, как способом сначала выявить противоречия, а затем уже донести информацию об этом до «хозяина» – до разума партнеров, который уже и должен будет принять окончательное решение: утрясти проблемный вопрос непосредственно в ходе той самой ссоры, в которой он, собственно говоря, только что выявился, либо уже в следующей, осознанной и более основательно подготовленной ссоре. В той самой ссоре, о которой мы сейчас скажем.

Механизм №2

Бессознательно-сознательная ссора «для профилактики»

Представим себе, что два человека действительно любят друг друга. Их отношения давно стабилизировались и приняли длительный характер. Все принципиальные расхождения между ними уже сняты. Ссориться, казалось бы, уже совершенно незачем, но… бессознательному влюбленных все равно необходимо периодически убеждаться в том, что «все нормально» и в результате «снятия стрессовой информации», полученной в результате провоцирования ссоры «на пустом месте» дополнительно подкорректировать картинку восприятия партнера. А для того, чтобы добиться этого и вызвать такую ссору, которая хоть и не будет стоить даже выеденного яйца, но, тем не менее, сумеет довести партнеров чуть ли не до «белого каления», бессознательному партнеров приходится как бы «легализоваться» и «вывести», сформулировать свою потребность на уровне разума кого-то из партнеров. То есть, ссора, которая изначально возникает на уровне подсознания, просто переводится в «верхний» сознательный уровень, становится своеобразным «поручением», выданным разуму бессознательным.

В этот момент времени, человек, только узнавший, что его партнер(ша) отменил(а) давно намеченный ими выход в кино или посмел(а) изменить свою стрижку без предварительного согласования, вдруг задумывается: «Что-то в последнее время я несколько расслабился(ась)! Что-то я часто его(ее) прощаю и проявляю долготерпение… И судя по всему, это уже не только не ценится, но и становится причиной наплевательского ко мне отношения! Так, не пора ли мне устроить «показательную порку», продемонстрировать искреннее негодование от случившегося, сделать вид, будто я «психанул(а)», развернуться и уйти?! Точно, пора! Так и сделаем! Используем данную возможность и рассоримся как будто всерьез, а на самом деле «понарошку». Пусть моя половина побегает и попереживает. А я уж, так и быть, через пару дней сменю гнев на милость…».