Андрей Зберовский - Тридцать советов если ваши любовные отношения закончились навсегда

Опять-таки, почему, разговаривая с вами, бывший любимый человек настороженно озирается по сторонам? На этот вопрос тоже есть ответ. Точнее, не ответ, а даже целая закономерность. Дело в том, что:

Случайное общение между бывшими любимыми во много раз опаснее для того, кто бросил, нежели для того, кого бросили.

Давайте убедимся в этом вместе. Если случайная (или не случайная) встреча между бывшими произошла на людном месте, это чревато тем, что может увидеть новый партнер и который, наверняка, будет задавать неприятные вопросы. Могут увидеть знакомые или сослуживцы, которые могут потом доставать глупыми и болезненными вопросами типа: «Ну, что, вы будете сходится обратно, или нет?»). Могут увидеть родители, которые затем скажут: «Расстались, вот и нечего больше «компоссировать» друг другу мозги!»

Если же встреча произошла в укромном месте (тихом кафе, автомойке, библиотеке, на набережной реки, стоматологической поликлинике, парикмахерской, спортзале) это еще опасней , так как у вышеперечисленных категорий людей могут возникнуть предположения, будто вы тайно общаетесь (возможно, постоянно) и заранее договариваетесь о такого рода встречах. Новый любимый человек вашего бывшего партнера, узнав об этом, вообще будет в шоке и может потерять к нему(ней) всякое доверие! Так что стоит ли подвергать себя опасности потерять новые отношения ради соблюдения приличий по отношению к тому, кто олицетворяет прошлое, то, что «уже проехали…». Думаю, ответ очевиден: Конечно, не стоит. И именно так и думают большинство бывших…

Такая вот, имеется, с позволения сказать, «вилка». Плохо и так и так. Все эти обстоятельства и возможные последствия максимально затрудняют вашу встречу и позитивное общение. Эти доводы на осмысленном или не осмысленном (на уровне чутья) виде, имеются в голове у вашего бывшего партнера. Так, стоит ли осуждать его(ее) за то, что он(а), взвесив все «за и против», находит для себя самый оптимальный (и банальный) выход или в простом отказе в разговоре (по уважительной причине «острой нехватки времени»), либо в коротком обмене ритуальными фразами по принципу «Привет-пока». Наверное, не стоит. Надо просто поставить себя на его место, войти в его положение. Поймите:

Тот бывший партнер по любовным отношениям, «кто ушел», часто находится в психологически более тяжелом положении, чем тот, «от кого ушли».

Разумеется, есть исключения. Например, с вами могут общаться, если ваш бывший любимый человек попадает под одну из четырех категорий:

Четыре категории «бывших», кто стремится к общению:

— Это морально сильный человек, который не считается с возможностью оказания на него давления другими людьми (в том числе новым партнером).

— Этот человек до сих пор сам очень любит вас , и сам, всей душой, стремится поддерживать с Вами отношения даже после формального расставания.

— У данного человека в этот период времени еще «никого нет», он не сдерживается никакими жизненными обстоятельствами, и может пообщаться с вами даже просто так, ради чистого любопытства

— Этот человек слишком хорошо воспитан, чтобы проигнорировать того, кто так долго был с ним рядом, стал частью его жизненной истории.

(Сразу оговорюсь, что разного рода случайные варианты, когда люди находятся в алкогольном или наркотическом опьянении «для смелости», или являются душевнобольными, мною не рассматриваются).

Если у вас какой-то случай из четырех, значит, вам очень повезло. Общайтесь на здоровье, но, при этом, знайте меру. Постарайтесь не испортить взаимное удовольствие от общения теми или иными неосторожными фразами и обидными вопросами. Сделайте это общение максимально комфортным для бывшего партнера. Если у вас это получится, значит, шансы периодически встречаться и общаться будут все время увеличиваться. (А там, кто знает…)

Однако, как показывает анализ ситуаций, связанных с прекращением долгих отношений, большинство тех, кто принял решение уйти, старается все-таки воздерживаться от общения с теми, кого они оставили. Возможность диалога может появляться только через годы, то есть, тогда, когда оба человека переболеют и перестроятся , наладят свою личную жизнь и быт, женятся-выйдут замуж. Именно наступление такого периода, когда оба бывших партнера окажутся «в равной весовой категории», потеряют моральное или иное преимущество друг над другом, обычно вызывает желание сравнить свои успехи, проанализировать «тот вариант, который не сложился» и так далее. Но до этого, когда люди только расстались, еще очень-очень далеко… Уместно замечу:

Любить и дарить себя другому человеку – трудно!

Общаться после любви – еще труднее!

На практике, это удается только единицам. Так что, увидев где-нибудь своего близкого человека (при этом, совсем одного!!!), не спешите кидаться к нему со всей горячностью своего внезапно забившегося сердца. Сначала решите для себя: готовы ли вы выдержать холодное вежливое молчание, презрение, раздражение, ссылки на нехватку времени для общения с вами, настороженное осматривание вокруг? Если, «да», и вы четко знаете, для чего вы готовы пойти на это, тогда идите. Если вы не готовы к этому, или сомневаетесь в том, что сможете удержаться от соблазна «сорваться» и, «в случае чего», наговорить резкостей, лучше не идите на контакт со своим бывшим любимым человеком. Возможно, так вы избавите от разочарований и его(ее) и себя самого(саму себя)…

Третье. Не живите постлюбовными договоренностями.

Когда расстаются люди, много лет бывшие вместе, как правило, кто-то из них еще испытывает симпатию к другому, даже любовь. Бывает, что любить друг друга продолжают даже оба человека. На «итоговом разговоре» многие пары пытаются договариваться о каком-то режиме встреч, звонков друг другу, обещают не мстить друг другу, не держать зла на тех, кто придет на смену друг другу, поздравлять друг друга с различными праздниками, улыбаться и здороваться друг другу, если кто-то кому-то попадется на улице (или наоборот, не улыбаться, и не здороваться, если рядом с кем-то будет «новый» человек), не разбалтывать общие тайны, и т.д. и т.п. Варианты таких вот постлюбовных договоренностей у каждой «отходившей свое» пары свои. Их может быть сколько угодно, но суть у всех одна: Люди обязуются помнить о существовании друг друга и как-то «проявлять себя» во взаимном внимании. Хотя бы, изредка…

Однако, на деле, постлюбовные договоренности о продолжении общения после расставания, практически никогда не выполняются. Почему так? Ответ очевиден: «Когда люди расстаются, они это изначально делают как раз для того, чтобы прекратить общение!». Поймите: Если бы человек хотел с вами общаться, он с вами и не расставался бы в принципе. Так ведь? Согласны? И не вините бывшего партнера в том, что человек не выполняет обещаний, данных на «итоговом разговоре». Человек, скорее всего, не желает вам зла. Он(а) даже может желать вам добра, искренне жалеть вас, стараясь, чтобы у вас без получения информации о нем(ней), все быстрее «отболело». И вообще, пора смириться с тем, что ваши отношения уже вышли за некие «скобки», а вы вообще потеряли право что-то требовать. Вы теперь можете только что-то просить, или надеяться на какие-то человеческие качества. А поскольку человек обязательно изменился, поскольку теперь перед вами вовсе не тот человек, к которым вы привыкли иметь дело, а Другой, Бывший, самая лучшая позиция — отстать от этого человека. И расстройств психики сразу станет заметно меньше.