Андрей Зберовский - Тридцать советов если ваши любовные отношения закончились навсегда

Так что, рекомендую тем, кто расстался навсегда, прекращать цепляться за прошлое и учиться изживать в себе стремление общаться с тем, с кем все завершилось. Ведь, если человек бросил вас, значит, Другим и Чужим стал он. Вашего любимого человека больше нет в природе, нет в принципе! Если бросили вы, во-первых, вы сами изменились, и вашему бывшему человеку теперь с вами очень трудно и холодно общаться. Во-вторых, он(а) после расставания, наверняка также сильно изменились. Ведь существенное изменение характера, поведения и жизненных позиций тех людей, которые расстались, еще одна закономерность конфликтов любви: ведь они как раз поэтому и расстались. Уверен, что эту закономерность вы уже обязательно испытали на себе…

Конечно, «жизнь после смерти» у любви бывает тоже. Но, не стоит на это сильно рассчитывать. Лучше быть готовым к худшему и приятно удивиться тому, что увидев вас, бывший любимый человек радостно пошел вам навстречу, нежели с надеждой и улыбкой ждать этой встречи, и увидеть, как идущий вам навстречу человек, вдруг отвернул лицо, свернул в сторону и торопливо затерялся в толпе…Такова проза жизни. Так что, лучше не питайте лишних иллюзий.

Призраков можно хотеть увидеть, но их невозможно обнять

Поэтому, не пытайтесь хватать руками пустоту вокруг…

Четвертое. Настройтесь не получать ответов от бывшего любимого человека.

В ваших любовных отношениях уже поставлена жирная точка. Вам об этом уже сказали, или «проголосовали ногами» – просто прекратили с вами общаться в одностороннем порядке. Теперь у вас нет отношений, но у вас могут остаться ваши собственные мысли, будто они есть.

Наши любовные отношения слишком часто оказываются нашими собственными иллюзиями.

Разумеется, вам, плохо. И вот вы начинаете проявлять редкую предприимчивость, пытаетесь лишний раз (как можно больше и дольше) напоминать о себе, о своем существовании, о своей душевной боли. Пишете проникновенные письма, зачастую промокшие от искренних слез любви (и подкладываете их тайком в почтовый ящик), покупаете самые романтические и грустные открытки (и подкладываете их под «дворники» автомобиля бывшего(ей)). По привычке, периодически отправляете на заветный номер пропитанные нежностью и глухой тоской СМС-сообщения, пытаетесь позвонить с «левого» номера (чтобы ответили), услышать такой знакомый и родной голос…

Данные поступки всем нормальным людям понятны и близки. Мы все рано или поздно, кто – чаще, а кто – реже, оказываемся в этой тесной шкуре. И мы любили и нас любили, и мы писали и нам писали. А раз так, тогда восприятие этой грустной, но вполне стандартной ситуации, должно быть более или менее объективным. Сначала, давайте ответьте на следующий вопрос: «Нравится ли вам самим, когда вас «достают» навязчивые поклонники или поклонницы?». Кто-то, конечно, может думать, что это приятно. Но, большинство, обычно, недовольно всей той «паранормальной» активностью, которая происходит от тех, кто пытается вторгаться в нашу жизнь, не спрашивая у нас согласия, от тех, кто уже за ее «бортом». Поэтому, поймите сразу:

Большая часть попыток одного партнера по закончившимся любовным отношениям напомнить о себе другому партнеру, оказываются неприятны обоим.

Инициатору обидно, что ему не отвечают.

Тому, кому пишут и звонят – что мало проявляли внимания раньше, тогда когда этого очень ждали.

Жаловаться на молчание, это то же самое, что жаловаться, что Солнце – светит. Да, оно не может не светить! Оно так «задумано», это его неотъемлемое свойство. Светить – «его работа». Вот и молчание – это, собственно то, ради чего, люди расстаются навсегда. Молчание, как противопоставление общению – в определенном смысле – цель расставания.

Молчание – цель и непременный атрибут расставания.

Поэтому искоренять следует не на молчание партнера, как следствие, а те причины, которые привели к тому, что вы расстались. Иначе данный результат может произойти у вас и в следующих отношениях.

Кроме того, давайте представим, что тому человеку, кто ушел от вас, также больно и тяжело переживать это расставание. И вас он тоже мучить не хочет. А еще у него(нее) – изжить вас в своем сердце. Вот он(а) и изживает. Вы ему(ей) – десять открыток, а в ответ – тишина. Вы – пять эСМСок, а он(а) вам всего одну, или ничего. Телефон отключен. А что ему(ей) делать-то? Тут ведь действует очень простая логика: Ответить хоть раз «для приличия» (ведь вы, как-никак, важный кусочек прошлой жизни и, возможно, прошлого Счастья), так сразу же «все начнется по-новому». Ведь вы, как всякий нормальный человек (а всякому нормальному человеку свойственен оптимизм), по своей наивности начнете принимать переписку как некую возможность все вернуть назад , как бы «отыграть» прошлое. А этого тот, кто расстался с вами, допустить не желает. Для него ваши счастливые иллюзии равносильны удлинению сроков тяжкого «постлюбовного» общения еще на целые недели, а то и целые месяцы…

Как это бывает на практике: Вы писали — писали, вам один раз ответили, у вас буря эмоций радости и восторга (наша взяла!!!). Вы в ответ буквально заваливаете человека новыми письмами, открытками, сообщениями и цветами… А в ответ, опять – тишина… И снова буря эмоций. Только теперь уже негативных . Вот они-то, как раз, могут все испортить. Две-три таких «психических атаки» и возможность поддержания затем ровных дружеских отношений при редких встречах уменьшается в геометрической прогрессии. А ему(ей) этого не надо. Вашему бывшему человеку, в этом случае хочется спускать все «на тормозах», плавно, постепенно, без эмоциональных срывов. Поэтому ему выгодно (даже при всей «остаточной» любви к вам) совсем никак вам не отвечать. Даже делать вид, что будто он(а) от вас тоже ничего не получает… И, вообще, телефон не работает!

Ну, а если вы расстаетесь «по-плохому» (чья-то измена, предательство, смертельная обида, оскорбление), так вашему бывшему (типа просто другу) теперь на вас просто наплевать (как бы не обидно это для вас звучало). И все хорошее – забыто и под замок! Вас для него(нее) в вашем прошлом виде – больше нет! И тут уж, как говорится, «пиши – не пиши»… Сколько бы вы не писали, «ни ответа, ни привета» больше не будет никогда. Никогда! И все тут. Так что, в данном случае действует следующая схема:

Не пишите бывшему любимому человеку – не ждите ответа – не будете болезненно реагировать.

Это, конечно, трудно. И, в чистом виде, выход только один – найти другую «близкую душу», с которой можно вступить в переписку (хотя по Интернет).

Пятое. Не рассчитывайте на дружеский контакт с близкими бывшего партнера по отношениям.