Дмитрий Соколов - Магическая медицина

А вот это вот я совершенно напрасно так поступила, как-то даже неловко теперь перед собой. Причём на простейший вопрос «зачем» ответ совершенно не подворачивается. Сама не заметила как накурилась, сама не заметила как водку стала пить. Прямое нарушение моих представлений о последовательности трипа. ©

Или, может быть, какая-то специальная сила обязательно должна была напомнить мне, чему же я собственно предаюсь так часто?

А теперь вот тошнит, и день безнадёжно испорчен.

И особенно обидно, что вчера дорогой очень долго объяснял мне, почему не стал бы есть грибы отдельно от меня, — а сегодня я хоть убей не помню, почему же.

А назначенное время близится, оно наступит буквально завтра. Три женщины в возрасте 27-ми лет плюс минус немножко. Каждая ожидает от этого дня нечто важное, даже можно сказать главное. Одна произнесла слово ведьма раз десять в телефонных беседах. Другая готовится иммигрировать. А я? Мне до сих пор неясен вопрос, о чём же я хочу спросить, — вот такая тавтологическая кашица. Причём все мы знаем, что базисная тема — секс ©. Ну тот, который Любовь!

С долгими периодами неприёма ничего, кроме травы и алкоголя, я каждый раз умираю от сильных психоделиков. И вот это воскресение другой — то, чего я на самом деле жду. Но в этот раз ритуал нарушен. нарушен моим дурацким поведением, ставшим привычным в последние годы.

Чего я хочу?

Хочу прямо с Нового года начать заниматься Своим Делом. Хочу понять как.

Хочу красивое и здоровое тело. Хочу перестать бухать. Хочу бросить курить.

Хочу уюта в доме — без порванных обоев и отпадающих дверок.

Хочу здоровья и счастья своим близким!!! — как бы абстрактно не звучало такое заявление.

И мои желания совпадают с желаниями моего мужа. Чего же не хватает для того, чтобы всё сбылось? Мне кажется, единства.

Единения, которое у меня внутри крепко привязано к сексу. Возможно, есть и другие пути его достижения, и тогда осталось лишь найти их. Но мне не под силу их найти. Надеюсь, они вдруг сами лягут мне под ноги, если Создатель завтра будет благосклонен ©. Вот, этого я, пожалуй, и жду.

Крепости и прочности. Веры. Силы. Того, что Некоторые называют внутренней мощью, а я предпочитаю никак не называть, а просто ощущать. Быть в этом. Астрологи говорят, что мы, последние и самые сенситивные ©, делимся на два вида рыб: по течению, и против. Что ж, мне знакомо состояние, когда обе они старательно плывут, но остаются на месте. Я хочу плыть — ощущать поток, в котором нет тревог и сомнений, потому что всё будет так, как должно быть, даже если будет иначе.

А сейчас у меня понос. И это, пожалуй, хорошо.

вот что поняла.

Пару лет продлившееся состояние исключительной цельности резко оборвалось у меня 1-го января 2005-го. После той самой фразы моего мужа: «Самые лучшие женщины, мой друг, у самых богатых мужчин. А у нас такие, каких заработали.» Моя подруга озверела, ее парень отключился прямо на уголке в кухне. А я как бы не особенно отреагировала, но с этой фразы всё пошло не так. Месяц спустя я стала решать со сроками, моя любимая игра: если за ближайший год ничего не изменится, я с ним разведусь. «год», «ничего», «разведусь» — голый абстракционизм.

Потом болото, когда вроде бы всё ничего, а муторно. Не тоска, а так, ступор просто.

Осеннее отчаяние, с полным признанием абсолютного провала. Как мне удалось удержаться на грани, и не упасть — не знаю. Навязчиво привлекательный зов Танатоса. Истерики Эроса. Дальше так уже не могло продолжаться. И сейчас чувствую — не будет.

Августовский трип в Вороне в 2002-ом, февральский трип в Вороне в 2003ем. Завтра. На все годы вперёд остаётся только весна ©.

…«Однаждыг весною, в час небыгвало жаркого заката…» ©

Ты прав, мой дорогой муж. Я заблудилась во внутренних пространствах настолько, что перестала понимать реальность вещей, которые можно потрогать. У меня сейчас лучшая жизнь для того, чтобы исполнять свои детские мечты. Мне не нужно зарабатывать деньги. Мне уже необязательно вынашивать детей. Я наконец свободна от всего, что не давало мне выбирать счастье из предложенных вариантов. Цельность. Свет. Свободу быть.

И единственное, что мне сейчас важно: стряхнуть с себя скорлупки, которые я просто наклеила сверху на своё тельце, увидеть не картонные декорации, а имеющееся.

Я боюсь, очень боюсь. То, что может открыться, ведь вполне способно оказаться полныгм П. Но я так же боялась и раньше, и именно страх приводил меня к свету. То, что я испытываю в преддверии грибов после таких событийных цепочек, балансируя уже на грани понимания-принятия, — Страх Божий, многократно описанное явление.

Я должна это сделать, хотя мне и кажется, что малейший неверный жест способен всё уничтожить, способен уничтожить меня. Но вот прямо сейчас я не хочу умирать. Неделю назад — хотела, месяц назад — хотела. А сейчас я очень хочу ЖИТЬ!!! Дышать, есть, спать, писать стихи, нажимать кнопки на своём новом красивом «самом-тонком-в-мире» телефоне, готовить еду, петь, обниматься. Вдруг поняла, что в последние два дня совершенно не хочу трахаться — странное ощущение, непривычное. Не могу вспомнить, когда испытывала его в последний раз.

Зачем я стала писать этот дневник продолжительностью в неделю? Что и кому он сможет рассказать? Да и стану ли я предлагать кому-нибудь его прочесть?

Точно — Мите. Мне кажется почему-то, что я это всё Митьке и пишу. Зачем оно ему? ХЗ. Только вот в эту историю Митечка опять плотно вписан, как и во все мои знаковые истории последних пяти лет. Ну да, Соколов долбоёб ©, но ведь это не меняет сути нашего взаимного чувствования и принятия?! С тех пор, как из наших с Митяем отношений навсегда удалилась подстрочная идея секса друг с другом, они — самая реальная братская близость. Поразительное наше сходство, только подчёркиваемое обитанием в принципиально разных системах координат. Вот, блин!

А главная моя разница со всеми моими значимыми людьми в том, что лишь я окончательно уверена, что нашла свою «половинку». Что мне не нужен другой человек, другая любовь. Я не стремлюсь к мифическому лучшему — возможно, оно и существует, но даже самое распрекрасное не моё не привлекает меня нисколько. А моё уже обретено, только непонятно вот, что с ним делать дальше.

Патологическая человеческая склонность к бесконечному переделыванию партнёра здесь неуместна…

Как же моему благоверному было не страшно бесконечно нырять в себя через литры кетамина? Мне вот последние лет восемь такие опыты очень страшны. С каждым разом я их заранее очень сильно боюсь, словно выплёскиваю свой страх, чтобы внутри его совсем не осталось, когда я, наконец, стану есть грибы. Чтобы много страха разложить заранее. А ты никогда не боялась умереть в ходе таких экспериментов над собой? — спросили меня вчера. Если бы считала это экспериментом, наверное, боялась бы. А от откровений не умирают, только если так и задумано Создателем ©… Я не боюсь неизбежного, я боюсь его не принять или не прочувствовать. Протупить, по-простому говоря.