Ирина Кульчинская - Булимия. Еда или жизнь. Первое практическое руководство по избавлению от пищевой зависимости

Ваша задача сейчас — обустроить жизнь и быт своей дочери таким образом, чтобы ей хотелось обратиться к вам за советом, за помощью, хотелось вам доверять. А для этого, как известно, требуется только искренняя любовь и принятие ее такой, какая она есть, без обвинений и несерьезности восприятия.

Приготовьтесь к работе над собой в первую очередь, а здоровье вашей дочери доверьте профессионалам (действительно, контроль или увещевания тут малоэффективны). Безусловно, всей правды о том, сколько денег на продукты она тратит, чтобы тут же отнести их в унитаз, или сколько денег она тратит на слабительные, где и в каких количествах поглощается пища (скорее всего, за семейным обедом она старается «вести себя прилично»), почему после праздников или вечеринок с застольями она пропадает в туалете, — вам, может быть, и не расскажут. Но и не надо требовать — насильно мил не будешь. Пусть эта информация останется для специалиста. Вашему взору достаточно предоставлено информации и страданий, не мучайте излишними допросами. Все, в чем нуждается сейчас ваша дочь, — это в поддержке, в моральной поддержке и понимании.

Я не имею в виду, конечно же: «Давай-ка, дружочек, я куплю тебе три банки красной икры, пару кило салями, копченых курей, швейцарского сыра, трюфелей, рябчиков, ананасов — раз уж так случилось, то пируй вволю, раз уж потребность такая!» Впадать в крайности и предпринимать какие-либо отчаянные шаги, дабы резко улучшить ЕЕ настроение и состояние, не требуется.

Я говорю сейчас о другом, о том единении вас с вашим ребенком (любимой девушкой, женой), которое делает вас заговорщиками, единомышленниками, «сообщающимися сосудами». Когда каждый готов помочь другому и, наоборот, причиняя вред себе, осознает его сокрушительную силу по отношению к другому. Только такой подход дает возможность вместе преодолеть проблему.

«Принимать людей, не осуждая и не используя, любить, не идеализируя, выражать подлинные чувства без стыда — это хорошо».

Не отдаляйтесь от своей дочери (жены, подруги), не оставляйте наедине с проблемой, которая неизвестно на какой шаг ее толкнет. И без чьего-либо осуждения она испытывает огромное, ни с чем не сравнимое гнетущее чувство стыда, вины, ненависти к себе. Разве такого отношения достоин тот человек, который вам дороже всех на свете?

Из жизненной истории: парень 19-летней девчонки, иссушившей себя голоданиями до 50 кг при росте 171 см, ультимативно заявляет ей, что если она не поправится до 56–57 кг, то они расстанутся. Как-то даже меру веса сам определил?! Как бы ни было ей психологически трудно, она все же сама (имеется в виду без помощи психотерапевта) справляется с этой задачей и набирает указанный вес. Но что творилось в ее голове за это время — не знает никто, однако любовь к молодому человеку превозмогла все, на нее-то она и уповала. Казалось бы, превосходный терапевтический эффект! Девочка могла заработать кучу проблем от истощения, а так она привела организм к жизни, и все стало нормально. «Нормально» — со стороны окружающих и ее же возлюбленного. На самом же деле она ненавидела свой животик, округлившиеся бедра и продолжала мысленно видеть свои торчащие кости, доставляющие ей своим аскетизмом удовольствие.

Одновременно с увеличением объема пищи аппетит стал разгораться, и она поняла, что уже не может остановиться есть и поправляться, но вопрос о стройности фигуры был самым важным по всем жизненным показателям.

Со временем она стала вызывать рвоту и принимать в огромных количествах слабительные, чтобы не набирать вес больше 56 кг. Жизнь превратилась в ад, а ее тело в адскую машину, которая автоматически была настроена на поглощение огромных количеств еды и чистку изнутри. Помимо того что произошло падение самооценки, развилась невероятная зависимость от чьего-либо мнения, стали расти ненависть к себе, стыд и скрытность. Ведь не могла же она рассказать своему любимому, что начала есть немыслимые количества продуктов и нести их тут же в туалет?! Все это она проделывала тайком, в его отсутствие.

Внешне ей трудно было сохранять непринужденность, хотелось поделиться горем со своим молодым человеком. Но, опасаясь непонимания с его стороны, а еще больше боясь потерять его, она молчала и обжиралась, молчала и вызывала рвоту, молчала и саморазрушалась и душою, и телом. Дело дошло до мыслей о самоубийстве.

История эта имеет продолжение — слава богу, девочка жива-здорова, но ей пришлось обратиться к психотерапевту, когда парень ее все-таки бросил, — просто нашел другую, так и не зная, что происходило с ней. И таких историй очень много.

Зачастую любящие мамы своим назиданием или игнорированием проблемы заводят свое чадо в такой тупик, что диву даешься: ну ведь есть специалисты, почему же вы к ним не обращаетесь? Если вы не можете понять проблему, то не спешите осуждать или заниматься самовнушением.

Первое, что вы должны предпринять, — это самостоятельно изучить суть данного заболевания и постараться объяснить необходимость обратиться к психотерапевту. Помогите своей девочке разобраться в себе — ее чувству стыда здесь не место. Уловок и хитростей для того, чтобы вас надурить, она найдет предостаточно, если между вами не будет доверия и взаимного понимания. Она может ссылаться на похудание и отсутствие аппетита из-за учебы или несчастной любви. Тайком выкидывать в мусор то, чем вы ее пичкаете, или же, наоборот, есть слишком много, а потом быстро исчезать в туалете, жалуясь на несварение или же «простое переедание» (тут надо обратить внимание на периодичность таких простых перееданий). Или же, мучая себя слабительными, объяснять их прием абсолютно никудышным кишечником. Тут стоит элементарно обследоваться у проктолога, гастроэнтеролога, если проблема только в этом, то нужно лечить, а если, помимо этого, все же существует психологическая проблема, тогда лечение проводится параллельно.

Вообще любая подростковая проблема идет от неуверенности в себе. То, что ваше чадо не было воспитано в любви к себе, не приучено принимать себя такой, какая есть (ведь какой-то фактор повлиял на то, что она так активно занялась самоизменением?), так это и ваш недосмотр, и недостатки воспитания тоже. Железный закон уверенного в себе человека могут воспитать только глубоко любящие и уважающие своего ребенка родители. Неуверенность в себе возникает, если с раннего детства мальчик или девочка подвергались слишком сильной критике, не были приняты родителями такими, какие они есть. В детстве мнение взрослых имеет подавляющее значение. Это истина в последней инстанции. И если ребенок чувствует, что за правду и искренние, свойственные ему поступки его могут наказать или отвернуться от него, он обязательно будет играть по чужим правилам и не сможет быть самим собой.