Павел Зыгмантович - Убей в себе инфантила. Как повзрослеть за три месяца

Да, вот так просто - это ведь и есть самостоятельность. Взрослый человек умеет делать это сам. Понятно, что качество бывает разное. От хорошего и дальше - в любую сторону. Но главное не в этом. Умеет - и уже достаточно.

Важно отметить - взрослый не отказывается от чужой помощи. Он может просто принять помощь, может нанять кого-то, может найти ещё какой-то вариант, чтобы сделать что-то чужими руками.

Но при этом он всегда может сам сделать всё то же самое.

Ещё раз - речь не о специфических профессиональных навыках типа пломбирования зуба или попадания в яблочко со ста метров. Речь о простой бытовухе - сходить, найти, заработать, вызвать.

Взрослый человек всё это - умеет. Он - самостоятельный.

Об этом мало говорят и ещё меньше пишут - по непонятным для меня причинам.

Тем не менее, второе важное проявление, которое делает человека действительно взрослым, заключается в том, что он всегда учитывает интересы других людей.

Например, если воскресенье - не долбит стены в восемь утра, а дожидается времени, установленного законом.

Если паркуется во второй ряд, то обязательно оставляет номер телефона под лобовым стеклом и держит телефон под рукой, чтобы выйти по первому же звонку.

Важно понимать - учёт интересов других не означает следования их интересам и тем более не означает отказ от интересов своих. Это именно учёт.

Здесь как с погодой. Если её не учитывать, то можно выйти на мороз в шортах, и через час полностью отморозить себе ноги. А можно учесть - и одеться соответственно. И дойди куда надо, и пробыть там сколько надо.

Это и есть учёт - взрослый человек примеряется и делает, как считает нужным.

Когда-то считаю нужным пойти наперекор интересам других людей, когда-то за ними. Всё очень ситуативно, решение каждый раз принимается индивидуально, по совокупности факторов, так сказать.

Инфантил не такой. Он просто делает, как считает нужным. Он - центр мира, поэтому мнение остальных может быть любым, но только не правильным. Это справедливо и для Забитого Ребёнка, и для Избалованного, и для Бунтующего. Инфантил в любом своем проявлении никогда не учитывает интересов другого человека. Просто не умеет.

Термин «стратегичность», конечно, так себе, но за неимением лучшего - оставлю его.

Суть стратегичности в умении смотреть дальше своего носа. Взрослый человек знает, что за каждым действием следует последствия, а у последствий есть цена (её ещё называют ответственностью).

Например, взрослый человек может захотеть поиграть в компьютерную игру. Но он знает, что если играть в неё всю ночь, то завтра он будет никакой и рабочий день пройдёт плохо, а этого не хочется. Выбор взрослого человека? Поиграть до 23:00 и спать. Без всяких там - «ещё минутку, ещё миссию».

Взрослый человек умеет планировать и не оказывается без денег потому, что «чё-то неудачно мы посидели с пацанами, раз-два и нет уже бабок».

Взрослый человек думает о своём будущем, заботится о здоровье, вовремя отгоняет машину на профилактику. Просто потому, что умеет смотреть вперёд.

Инфантилам свойственно полевое поведение. Это как у детей. Вот ребёнок на детской площадке. Он идёт к качелям, чтобы покачаться. Тут - машинка красная под ногами. Всё, качели забыты, машинка играется.

Полевым такое поведение называют потому, что не человек определяет свои действия, а окружающая его среда, поле. Можно и так сказать - что попало в поле зрения, то и заинтересовало. На то и смотрит.

Поэтому инфантила всё отвлекает, ему тяжело сосредоточиться и довести дело до конца.

Взрослый, в противовес этому, обладает целевым поведением. Целевое поведение - это следование к цели без отвлечений на разные помехи. В том же примере с малышом и качелями, целевое поведение будет такое - проигнорировать машинку и продолжить путь к качелям. Потому что они - цель.

Взрослый умеет сосредотачиваться и действовать до нужного результата.

Ещё шутят, что кроме полевого и целевого поведений, есть ещё волевое поведение. Это когда цель даже не видна, и может быть, никаких качелей нет. Но человек продолжает идти. Только на одной воле.

Это, конечно, шутка, потому что воля относится к самостоятельности, а не к стратегичности мышления. Но шутка изящная.

На всякий случай немного научной информации, чтобы было понятно - это дети могут позволить себе быть недальновидными. Взрослые - уже нет.

Дело в неравномерности созревания мозга человека. Награду оценивает прилежащее ядро (nucleus accumbens). Оно созревает раньше участка, заведующего долгосрочным планированием (орбитальная фронтальная кора).

Получается, что ребёнок просто не может отказаться от близкой приятности ради приятности отдалённой. Просто не способен, не созрела ещё соответствующая часть мозга.

А вот у взрослого человека всё созрело и не пользоваться своим природным умением смотреть дальше своего носа - как минимум странно.

Разумеется, всегда возникает вопрос: «Как расти правильно?». Отвечу- если ты думаешь о себе, то перечитай первую часть книги. Если о своём ребёнке, то вот несколько простых рекомендаций.

Дай ребёнку возможность сделать что-то самостоятельным. Да, это может быть больно. Ну и что?

Пусть это будет больно и страшно, пусть. Некоторые ошибки просто необходимо совершить. Некоторые шишки набить - обязательно.

Вот пример.

Мы с женой пришли в кафе, сделанное по принципу столовой - набирай на поднос чего хочешь, оплачивай в кассе и ешь. Мы набрали и вышли на открытую террасу, потому что внутри было слишком жарко.

Сидим, обедаем и вдруг видим такую картину. Идёт женщина лет тридцати с подносом. За ней мальчишка лет семи. Тоже с подносом.

Там, конечно, блюд сильно меньше, чем у матери, но мальчишке нелегко. Мать дошла до выбранного столика, поставила свой поднос и... Думаешь, кинулась помогать сыну?

Отнюдь.

Она спокойно села и смотрела, как ребёнок несёт своё поднос. Когда он добрался до стола, она похвалила сына, и они принялись есть.

Очень грамотное поведение. Женщина последовательно и умело растит из сына ответственного и самостоятельного человека. Моё почтение, как говорится.

Если у тебя есть дети, то вот тебе - наглядный пример, что делать. Давай ребёнку свободу в определённых тобой рамках. Обеспечь фоновую безопасность и дай ребёнку попробовать.

Не отстраняться от ребёнка (даже в разводе), находить время хотя бы раз в неделю, чтобы сходить с ним куда-нибудь, или хотя бы просто поговорить, поиграть.

Если ты отец, найди в себе силы даже после тяжёлого рабочего дня, идти не в пивнуху, а к своим детям. Раз в неделю - сможешь.