Сюзан Форуард - Эмоциональный шантаж

Как ощутить целостность? Внимательно прочитайте следующий список — возможно, вы предпочтете прочитать его вслух — и представьте, что каждое утверждение по большей части истинно для вас.

• Я отстаиваю свои убеждения.

• Я не позволяю страху управлять собой.

• Я противостою людям, которые меня обидели.

• Я сам определяю, кто я есть, и не полагаюсь на оценку окружающих.

• Я держу данные себе обещания.

• Я защищаю свое физическое и эмоциональное здоровье.

• Я не предаю окружающих.

• Я всегда говорю правду.

Это сильные, раскрепощающие утверждения, и если они действительно отражают наш образ жизни, то помогают найти точку опоры и чувство равновесия, которые не дают постоянным стрессам и внешнему давлению столкнуть нас с избранного пути. Когда мы поддаемся эмоциональному шантажу, то поочередно вычеркиваем по одному элементу этого списка, забывая, что для нас правильно, а что нет. И каждый раз, когда это делаем, мы жертвуем очередной частичкой нашей целостности.

Если мы разрушаем чувство самости, то теряем одну из важнейших направляющих сил в нашей жизни. Тогда мы плывем по воле волн.

Слабак. Трус. Неудачник. Болван. У нас есть еще десятки самоопределений, когда мы в очередной раз уступаем шантажисту. Наше мнение о себе становится размытым в тумане эмоционального шантажа. Мы говорим себе: «Я не сдался бы, будь у меня хоть капля характера. Неужели я действительно такой слабый? Что со мной?»

Не стоит укорять себя за относительно мелкие уступки. Большинство из нас понимает, что нередко приходится идти на компромисс, и поддаваться многократному давлению отнюдь не означает жертвовать чем-либо. Но когда уступки становятся систематическими и не приносят вам пользы, это сказывается на представлении о самом себе. Всегда и во всем должна существовать граница — черта, за которой следует нарушение самых важных принципов и убеждений.

Как мы себя унижаем

Со временем Мэри с болью осознала ту цену, которую мы платим за то, что не замечаем этой черты. Через несколько месяцев после того, как мы начали работать, она пришла на сеанс в неожиданно задумчивом настроении. Когда я спросила ее, что происходит, Мэри медленно произнесла:

Я сержусь, и на многое. Конечно, мне не может нравиться то, что сделал Джей. Но больше всего меня беспокоит, что я сделала с собой. Мы много беседовали о семье и о том, что я всегда ценила семью и ставила ее интересы выше собственных. Но когда я смотрю в зеркало, то вижу в нем женщину, которая не уважала себя в достаточной степени для того, чтобы сказать мужу: «Я не позволю тебе позорить меня и семью изменой». Чувствую себя так, будто сама унизила себя. Я делала все, кроме того чтобы постоять за себя. Меня тоже нужно винить во всем, что произошло.

Яобъяснила ей, чтоона прошла долгий путь и наконец поняла свои интересы и способна противостоять давлению воспитания и окружения. Отчасти мучившие ее чувства были результатом того, что она впервые за многие годы — а возможно, и за всю свою жизнь — осознала, что уважала и защищала интересы других, но не свои собственные.

Порочный круг

Хранить и защищать свою целостность нелегко. Шантажисты сбивают наш внутренний компас, мы теряем контакт с разумом, а затем, когда сознаем, что вновь уступили давлению, укоряем себя.

Пэтти, которая позволила мужу уговорить себя и попросить взаймы у госпитализированной тетки, служит типичным примером жертвы, поставленной в тяжелое положение и вынужденной сдаться шантажисту.

Это была абсолютно проигрышная ситуация. Если бы я не позвонила, то почувствовала бы себя ужасно, поскольку подвела Джо. Он, кормилец семьи, попросил о маленьком одолжении. Это казалось мне разумным. Но после того как я обратилась к тетке по поводу денег, посчитала себя отвратительной и жалкой, словно у меня не было ни силы воли, ни характера — и это было правдой.

Пэтти попала в положение «и так плохо, и так нехорошо», которое затягивает многие жертвы шантажа в болото самобичевания. Как только она приняла предпосылку Джо, что он добивается лишь «небольшой услуги», она не смогла отказать в его просьбе, хотя, по ее словам, «я не тот человек, который способен на такое. Разве нормальный человек может у кого-то, кто только что перенес операцию, попросить взаймы?».

Пэтти не потеряла чувство приличия, хотя в стремлении сохранить мир с Джо вела себя так, словно это уже случилось. В результате она испытывала угрызения совести и чувство презрения к себе.

Однако отрицательный результат самобичевания показывает, что это чувство создает порочный замкнутый круг. Под давлением мы поступаем вразрез с нашим представлением о себе. Потрясенные содеянным, начинаем верить, что действительно в чем-то ущербны, как внушает нам шантажист. Потеряв уважение к себе, становимся более уязвимыми для эмоционального шантажа, потому что теперь отчаянно нуждаемся в одобрении шантажиста, которое доказало бы, что мы не такие уж испорченные. Может быть, мы перестал и соответствовать собственным стандартом, но по крайней мере соответствуем чужим.

Как сказала Пэтти:

Я боялась, что если не позвоню, то муж перестанет меня любить, поскольку я перестану быть хорошей женой. Но он нужен мне.

Хотя Пэтти после телефонного звонка чувствовала себя ужасно, для нее было спокойнее и удобнее поступить так, но не отказать Джо. Перед ней стоял выбор между собственным чувством, что можно делать, а чего нельзя, и желанием остаться хорошей женой в глазах мужа. Мы знаем, что она выбрала.

Рассуждения и оправдания

Защита собственной целостности может оказаться пугающей и привести к одиночеству. Мы рискуем вызвать неодобрение дорогих для нас людей и даже поставить под угрозу отношения. Маргарет хотела остаться с Кэлом, несмотря ни на что, поэтому она прибегла к тому, что делают многие поставленные перед выбором жертвы шантажа, — стала рассуждать.

Маргарет попыталась найти «рациональные» причины, чтобы поступить так, как хотел Кэл. Она сказала себе, что групповой секс — не такая страшная вещь. Может быть, она действительно чересчур старомодная и стыдливая. В конце концов, он, по ее мнению, во многих других отношениях замечательный человек. Необходимость в таких пространных рассуждениях должна была сразу подсказать Маргарет, что она переступает через границы своих убеждений.

Для того чтобы убедить себя принять что-то, противоречащее нашим внутренним убеждениям, требуется много умственной и эмоциональной энергии. Разгорается сражение между нашей целостностью и давлением шантажиста, и, как в любой другой войне, в ней много потерь. Маргарет заплатила ужасную цену за свои рассуждения, и сейчас мы работаем, чтобы восстановить ее уважение к себе, заглушить критику, которой она себя мучает, и укрепить связь с внутренними направляющими силами.