Сюзан Форуард - Эмоциональный шантаж

Мы знаем, что капитуляция перед эмоциональным шантажом вынуждает нас предавать себя и свою целостность. Но мы стараемся не замечать, что, пытаясь умиротворить шантажиста или избежать его неодобрения, можем предать дорогих нам людей.

В этой книге мы привели много примеров того, как эмоциональный шантаж влияет на людей, окружающих жертву. Джош предает Бет, сказав родителям, что больше с ней не встречается. Бет не чувствует защиты с его стороны. Она понимает, что, когда придет время и все раскроется (как случается почти всегда), шуму будет больше, чем если бы он смело разобрался с ситуацией с самого начала.

Карен оказалась между двух огней — матерью и дочерью — и была поставлена перед выбором: обидеть либо мать, либо дочь.

Я планировала отметить семидесятипятилетие матери. Когда она спросила, кто придет, я начала читать список, но когда дошла до Мелани, она меня остановила: «Я не хочу видеть Мелани. Знаю, что она твоя дочь, но в последнее время она ведет себя ужасно: очень неуважительно. Последний раз, когда я позвонила твоей дочери, она была слишком занята, чтобы даже поговорить. Она добрая, только когда ей что-нибудь нужно».

Я постаралась сгладить углы и сказала, что у Мелани много неприятностей, но мама не унималась: «Если пригласишь Мелани, мне не нужен твой день рождения, а без меня он не состоится. Я много раз отмечала свои дни рождения в одиночестве и в этот раз тоже как-нибудь отмечу». И я вынуждена была сказать дочери, чтобы она не приходила к бабушке.

Карен позволила втянуть себя в конфликт между матерью и дочерью и таким образом стала проводником плохих отношений между двумя взрослыми женщинами. Как и большинство из нас, она не знала эффективных методов противостояния эмоциональному шантажу и предположила, что у нее только такой выбор: уступить матери и обидеть дочь или настоять на своем и обидеть мать. Создалась обстановка в которой невозможно было победить.

Многих из нас, оказавшихся в положении Карен, просили выбрать между двумя дорогими для нас людьми из-за каких-то нужд шантажиста. Самое частое требование: «Или я, или дети». Этого добивался Алекс от Джулии, когда решил, что ее сын требует слишком много внимания.

Еще один знакомый сценарий — поведение членов семьи, которые давят друг на друга с целью принять сторону одного из родителей. Особенно часто такая ситуация возникает после развода. Если он был болезненным, типичной формой эмоционального шантажа может быть такая: «Если не прекратишь разговаривать со своим отцом (матерью), ты мне не нужен (я вычеркну тебя из своего завещания)». Это очень трудное положение. Какой бы выбор ни сделала жертва шантажа, кто-то будет предан, и это увеличит груз вины и угрызений совести.

Эмоциональный шантаж уничтожает надежность любых отношений. Под надежностью я понимаю доброжелательность и доверие — элементы, которые позволяют нам открываться другому человеку с уверенностью, что к нашим самым потаенным мыслям и чувствам тот будет относиться с уважением и заботой. Уберите эти элементы, и останется внешняя оболочка отношений, не заполненная эмоциональной искренностью, которая позволяет нам быть теми, кто мы есть на самом деле.

По мере понижения уровня надежности мы становимся настороженными и еще больше скрываем от шантажиста свои чувства. Мы не доверяем ему свои устремления и даже не говорим всей правды, потому что знаем: когда он будет добиваться своего, то сделает это в лучшем случае бесчувственными методами, а в худшем — безжалостными. Страдает близость.

Закрытость

Особенно трогательно Ив рассказывала об эрозии близости в отношениях с Элиотом.

Знаю, что он странный и ненормальный, но таким он был не всегда. В первый наш год это были совсем другие отношения — простые и романтические. Он виделся мне умным и невероятно талантливым, и мы действительно любили друг друга. Элиот начал показывать себя с сумасшедшей стороны, только когда я переехала к нему.

Теперь наши отношения похожи на камеру высокого давления. Я даже не могу описать их. Как будто я злюсь на кого-то, кто болеет ужасной болезнью, но в то же время глубоко внутри люблю его и беспокоюсь за него. Но близости у нас нет (я имею в виду — настоящей близости). Я говорю не об интимных отношениях, а об эмоциональных. Я не могу выразить ему свои искренние чувства, потому что он такой уязвимый… хрупкий. Не мо г у рассказать ему о своих мечтах и планах, потому что он их боится. Это небезопасно. Настоящей близости не может быть, если вынужден следить за тем, что говоришь.

Жертвы эмоционального шантажа так привыкают к негативным суждениям, неодобрению, давлению или преувеличенной реакции, что, подобно Ив, неохотно делятся планами на жизнь. Мы избегаем разговоров на следующие темы.

• Глупые или стыдные поступки. Шантажист может высмеять нас.

• Печальные, пугающие или небезопасные чувства. Шантажист может использовать их против нас, чтобы доказать, что мы заблуждаемся, когда сопротивляемся его требованиям.

• Надежды, мечты, планы, цели, фантазии. Шантажист способен использовать их в качестве доказательства нашей эгоистичности.

• Неудачные периоды жизни или трудное детство. Шантажист может использовать все это как доказательство нашей нестабильности или неадекватности.

• Все, что связано с нашими изменениями и развитием. Шантажисту это может не понравиться.

Что же нам остается, если мы постоянно чего-то опасаемся? Болтовня о пустяках и напряженное молчание. Под искусственным спокойствием умиротворенного шантажиста и уступившей ему жертвы скрывается трещина в отношениях, которая все более расширяется.

Мать Карен прибегает к шантажу, чтобы заставить дочь проводить с ней больше времени. В напряженном разговоре с ней Карен не может ни выразить себя, ни рассказать о том, что для нее важно. Как будто обеих женщин разделяют заграждения: одно состоит из обвинений матери, второе — из попыток Карен защитить себя путем отдаления от матери.

Удивительно, насколько мы умеем скрываться от шантажиста, когда стараемся избежать очередного эпизода эмоционального шантажа. Очень хорошо сказала по этому поводу Зу:

Я даже не спрашиваю Тесс, как у нее дела, потому что она ответит, а потом начнет просить о своем. Мы можем разговаривать о погоде, бейсболе, Мэле Гибсоне, кинофильмах — но только о комедиях. Я стараюсь ограничиваться легкими темами.

В ситуации, окрашенной шантажом, отношения с друзьями, любовниками и членами семьи, отличавшиеся глубиной, начинают таять, и диапазон безопасных тем сокращается.