Сюзан Форуард - Эмоциональный шантаж

Вынесение приговора

Карен было трудно избавиться от глубоко укоренившегося убеждения: «Я должна делать все, что захочет моя дочь, потому что по моей вине ей пришлось много пережить». Ей нужно было справиться с чувством обязательства как на эмоциональном, так и на интеллектуальном уровне.

Карен осудила сама себя на «долговую яму обязательства» за преступление, которого не совершала, — случайную автомобильную аварию, унесшую жизнь мужа. На одном из сеансов я попросила ее посмотреть в словаре определение слова «случайный».

— Оно означает непредвиденный, неожиданный и, — она на секунду остановилась, и ее глаза наполнились слезами, — непреднамеренный.

— Вот именно, — сказала я, — непреднамеренный.

Я попросила Карен почаще повторять это слово. Она не желала, чтобы случилось то, что случилось, она этого не планировала и не имела к происшествию никакого отношения. Я сказала ей, что из тюрьмы рано или поздно выходят все, кроме отъявленных убийц, приговоренных к пожизненному заключению без права помилования. Как же получается, что она все еще находится в своей тюрьме?

Я знала, что Карен ведет богатую духовную жизнь. Она регулярно посещала собрания в обществе анонимных алкоголиков, любила уединение, старательно изучала йогу и каждый день медитировала. Тем не менее она не могла себя простить.

Я попросила ее придумать какой-либо персонаж, во власти которого было бы освободить ее из «долговой ямы обязательства» и который она смогла бы использовать в сцене с собой.

— Не думаю, что буду чувствовать себя уверенно в роли Господа Бога, но, кажется, у меня есть ангел-хранитель. Могу сыграть его.

— Прекрасно, — сказала я. — Вы — ангел-хранитель. Посадите перед собой Карен и вытащите ее из «долговой ямы обязательства» раз и навсегда! Я хочу, чтобы вы начали свою речь со слов «Я тебя прощаю».

Когда Карен начала говорить, по ее щекам потекли слезы.

Я прощаю тебя, Карен. Ты не имеешь отношения к смерти Пита. Это был несчастный случай. Ты была хорошей матерью, заботилась о своих детях, ты была хорошей дочерью и замечательной медсестрой. Ты действительно заботилась об окружающих, теперь пора позаботиться и о себе. Я прощаю тебя, дорогая, я прощаю, я прощаю.

Карен не была способна сама сказать это себе, но в роли ангела-хранителя смогла дать себе оценку и свободу, в которой так нуждалась. Очень рекомендую попробовать это упражнение. Если понятие ангела-хранителя вам чуждо, можете сыграть роль по-настоящему любимого человека. Важно сконцентрироваться на «долговой яме обязательства» и освободить себя.

Тот сеанс оказался для Карен поворотным моментом. К его концу она сказала: «Ну, так ГДЕ НАПИСАНО, ЧТО я должна опустошать свой пенсионный счет, потому что дочери немедленно нужен дом?»

Я сказала, что нет ничего плохого в том, чтобы помочь дочери деньгами, если она может себе позволить и сделать это из любви к Мелани, а не из страха перед давлением. Карен призналась, что пять тысяч долларов, которые хотела получить Мелани, — это слишком много для нее, но она вполне может набрать полторы тысячи.

— А если Мелани поднимет шум? — спросила я.

Карен улыбнулась и глубоко вздохнула:

— Ну, она шумела и раньше, и я уверена, что будет скандалить еще. Просто скажу, что это все, что у меня есть, а если она будет злиться, скажу, чтобы злилась на вас — ведь это вы заставили меня измениться.

Люди растут и развиваются, но иногда их убеждения остаются на прежнем уровне. Как и Карен, вы тоже можете жить по убеждениям, которые свободно приняли во взрослом возрасте, а не по тем, которые автоматически и безусловно приобрели много лет назад.

Сколько можно отдать

Ив понимала, что должна уйти от Элиота, но ей мешал «туман».

Он так во мне нуждается. Я делаю для него все. Я многим ему обязана. Мне непросто оставить его.

Эта красивая талантливая молодая женщина отдала так много, заботясь об Элиоте, что давно исчерпала свой лимит психологических запасов. Она перестала общаться с друзьями, не развлекалась и не отдыхала, подчинила свои профессиональные устремления требованиям Элиота, донельзя сузив свой мир.

Все очень просто: чем больше ресурсов вы имеете, тем больше можете отдать. Если ваша жизнь богата — есть много людей, которых любите вы и которые любят вас, эмоциональное и профессиональное удовлетворение, друзья, достаточно денег, — вы можете отдать очень много без ущерба для собственного благополучия. И наоборот: если переживаете развод с супругом, проблемы на работе и едва сводите концы с концами, вам гораздо труднее найти средства и силы, чтобы удовлетворять требования других людей. Это цинично звучит, но тем не менее это правда: вряд ли вы сможете кого-то спасти из воды, если сами едва умеете плавать.

Чувство вины отбирает у нас много силы, учитывая тот факт, что большинству трудно отличить истинную вину от незаслуженной. Мы верим, что если ощущаем вину, значит, сделали что-то недостойное нас.

Эйфория Аллена по поводу спокойного разговора с Джоанной и ее согласия остаться дома длилась пять минут. Почти сразу же понимание своей правоты сменялось сильным дискомфортом от ощущения огромных перемен в отношениях с женой.

Я знаю, что Джоанна казалась не слишком огорченной, когда согласилась остаться дома, но чувствую себя ужасно виноватым. Представляю, как она плачет, свернувшись клубочком на софе перед телевизором, и вздрагивает от каждого звука. Сюзан, чувство вины не приходит само собой. Меня можно обвинить в чем угодно, но только не в том, что я заставляю страдать свою жену.

Я сказала Аллену, что, ответив на несколько вопросов, он сможет определить, является ли его вина истинной или незаслуженной. Вот эти вопросы:

• Будет ли преднамеренным злом то, что вы делаете или собираетесь сделать?

• Жестоко ли то, что вы делаете или собираетесь сделать?

• Приведет ли к насилию то, что вы делаете или собираетесь сделать?

• Будет ли то, что вы делаете или собираетесь сделать, для кого-то оскорбительным или унижающим?

• Принесет ли вред другим людям то, что вы делаете или собираетесь сделать?

Если вы положительно ответите хотя бы на один вопрос, ваша вина является заслуженной при условии, что она приносит чувство сожаления, но не чувство ненависти к себе. В этой ситуации соблюдение собственной целостности будет означать взятие ответственности за свое поведение и возмещение нанесенного ущерба.

Но если, как Аллен, вы делаете что-то полезное для себя и не причиняете вред, не унижаете другого человека, то чувство вины — незаслуженное, и его нужно контролировать. Если мы не будем противостоять этому чувству, то чрезмерная вина укрепится настолько, что станет фоном нашей повседневной жизни.