Сюзан Форуард - Эмоциональный шантаж

Аллен ответил отрицательно на все вопросы, но когда поехал в командировку в Сан-Франциско без Джоанны, все же ощущал внутреннее противоречие.

Первая ночь была самой трудной. Как я и боялся, когда вечером мы разговаривали по телефону, она плакала. Моим первым порывом было предложить ей повидаться с друзьями, поехать в гости или к родителям, но потом понял, что единственный способ помочь — это прекратить советовать, что ей делать, и дать самой во всем разобраться. Поэтому я сказал Джоанне, что скучаю о ней, командировка проходит хорошо и я позвоню завтра вечером.

Второй день был для меня поворотным моментом. Когда я позвонил, Джоанны не было дома. Я беспокоился, поэтому оставил сообщение, а когда она позвонила, то сказала, что была в кино со своей подругой Линдой. По голосу я догадался, что у Джоанны все хорошо. Я почувствовал себя, словно… все тревоги были напрасными. В течение недели ее настроение менялось, но она находила себе занятия и прекрасно побеждала одиночество. Я не говорю, что все прошло легко, но мы оба справились. А в следующий раз все будет гораздо проще.

Используйте приведенные выше вопросы каждый раз, когда чувство вины не соответствует событию, в результате которого оно возникло. Нормальная, здоровая совесть создает чувство вины, пропорциональное поступку. Вы должны ощущать вину, если спите с мужем лучшей подруги, и мои вопросы не предназначены для оправдания уголовных деяний. Но вы не заслуживаете того, чтобы чувствовать себя виноватой, если пригорел обед или предложили посмотреть кино, которое оказалось неинтересным. И определенно не должны ощущать вину, если делаете что-то, чтобы обогатить свою жизнь — даже если это кому-то не нравится.

Это мнение, а не факт

Люди, прибегающие к эмоциональному шантажу, не делают различий между мелочами и важными вещами, когда взваливают на нас вину. А мы с большой охотой принимаем ее.

Ли сказала матери, что ее обижают негативные сравнения с двоюродной сестрой, и мать, казалось, поняла ее. Но со старыми привычками расставаться нелегко, поэтому если мать что-то хотела от Ли, она использовала другую форму давления.

Она хотела, чтобы я в выходные поехала с ней в Сан-Диего в гости к моему брату, но у меня было назначено свидание и куплены уже билеты в театр, поэтому у меня никак не получалось. Понимаю, что поступила как стерва, но я предложила ей поехать с Каролиной. Мать не стала меня ни с кем сравнивать, но завела шарманку на тему: «Ты, наверное, слишком занята, чтобы уделять мне время — тебя так заботит твоя личная жизнь, что ты не беспокоишься ни о ком другом. Не могу поверить, что ты стала такой!» Знаю, что это манипулирование, что она разыгрывает из себя мученицу, но, черт возьми, я чувствую себя виноватой — не так, как раньше, но больше, чем хотелось бы. Я даже обдумывала идею отменить свидание и сдать билеты, но не сделала этого, поэтому, думаю, прогресс налицо.

Конечно, это был прогресс. Несмотря на давление, Ли изменила свое поведение и, как многие из нас, дала себе заниженную оценку, потому что полагала, что ее чувства должны измениться так же быстро. Среди прочего, что она могла сделать для уменьшения чувства незаслуженной вины, — это научиться отделять негативные ярлыки матери от фактов.

Я попросила Ли составить список определений, которые давала ей мать, когда обижалась на нее. Очевидно, эти ярлыки скорее всего знакомы большинству жертв эмоционального шантажа.

Вот некоторые из них:

• незаботливая;

• эгоистичная;

• безумная;

• неуклюжая;

• тупая;

• злая;

• глупая;

• грубая.

Такая ругань, исходящая от близкого нам человека, может серьезно обидеть любого. Но эти ярлыки — неправда. Это мнение посторонних людей. Мы часто облекаем шантажистов в мантию мудрости. Мы считаем, что они знают нас лучше, чем мы сами, и когда они отзываются о нас негативно, мы верим их определениям, особенно если другие уже отзывались о нас подобным образом. В этом случае мнение другого человека превращается в факт. Фраза «Ты эгоист» видоизменяется внутри нас в утверждение «Я эгоист». Точно так же ребенок, которому говорят «Ты плохой», трансформирует это сообщение в «Я плохой».

Чтобы помочь Ли отделить факты от домыслов, я попросила ее взять свой список и на каждой строке дописать заглавными буквами фразу «МНЕНИЕ, А НЕ ФАКТ». После этого список выглядел следующим образом.

• незаботливая: МНЕНИЕ, А НЕ ФАКТ;

• эгоистичная: МНЕНИЕ, А НЕ ФАКТ;

• безумная: МНЕНИЕ, А НЕ ФАКТ;

• неуклюжая: МНЕНИЕ, А НЕ ФАКТ;

• тупая: МНЕНИЕ, А НЕ ФАКТ;

• злая: МНЕНИЕ, А НЕ ФАКТ;

• глупая: МНЕНИЕ, А НЕ ФАКТ;

• грубая: МНЕНИЕ, А НЕ ФАКТ.

Я уверена, вы поняли, о чем идет речь. Самое главное, нужно принять эту идею в качестве рабочей.

Разумеется, иногда мы можем быть и незаботливыми, и глупыми, важно лишь изучить достоверность чужих ярлыков. Вопросы, на которые отвечал Аллен, помогут вам это сделать. Но по большей части, если вы имеете дело с эмоциональным шантажистом, его мнение — субъективно, предвзято и основано на собственных интересах. Это особенно трудно распознать, если в роли шантажиста выступают родители, как в случае с Ли, потому что в детские и юношеские годы мы привыкли думать, что они всегда правы. Но как вы постоянно убеждались на протяжении всей книги, шантажисты действуют, исходя из собственных страхов и своей неудовлетворенности, и нередко то, в чем они обвиняют нас, является основой их собственного поведения. Они переносят свои недостатки на нас, ожидая, что мы примем их. Давайте же отошлем их обратно.

Возврат отправителю

Подсознание уделяет много внимания символическим ритуалам и церемониям. Одним из наиболее увлекательных моментов моей работы является создание простых ритуалов, чтобы клиенты могли эффективно противостоять своим демонам новыми, более интересными способами. Вот один из ритуалов, который может помочь при отключении болевой точки вины.

Найдите небольшую коробку с крышкой наподобие коробки для обуви. Пусть она станет «коробкой вины». Каждый день на протяжении недели на отдельных листках бумаги записывайте утверждения, вызывающие чувство вины, или обидные и несправедливые определения, которые используются для манипулирования и давления на вас, и кладите их в эту коробку.

В конце недели запакуйте «коробку вины» точно так же, как пакуется бандероль. В левом верхнем углу напишите обратный адрес шантажиста и свой адрес посередине. По диагонали крупными и цветными (лучше красными) буквами напишите: «Возврат отправителю». Затем с большими почестями избавьтесь от коробки любым удобным для вас способом. Можете предать ее земле, сжечь и развеять пепел по ветру, выбросить в мусорный ящик или переехать автомобилем. Главное — прекратить принимать на себя чужую вину. Ведь она не ваша.