Дафна Кингма - Как пережить расставание

Что касается Майка, то краткий опыт семейной жизни помог ему осознать, что он предпочитает жить в одиночку, что ему определенно не по душе роль отца и главы семьи и что ему требуются и какие-то иные интересы в жизни, помимо работы и секса. Прожив в браке чуть больше года, они развелись.

Как показывает пример Лиз и Майка, одного только секса, какие бы потрясающие ощущения он ни приносил, еще не достаточно для построения крепких взаимоотношений. Хотя секс может являться тем магнитом, который притягивает двух людей друг к другу, но если он не является одним из элементов более глубокой эмоциональной общности, он тоже вскоре утрачивает свою остроту, и те отношения, которые он призван был укреплять, неминуемо заканчиваются разрывом. Как показывают семь примеров взаимоотношений, приведенные выше, помимо боли расставания, человеческие отношения всегда имеют веские, понятные и весьма логичные причины для завершения. Конец взаимоотношений обязательно совпадает с выполнением конкретных задач развития.

Все люди стремятся к росту и совершенствованию. Для каждого из нас любовные взаимоотношения являются наиболее мощным стимулом личного развития. Процесс формирования собственной личности представляет собой непрерывное движение вперед. Интуитивно или сознательно каждый из нас тянется к людям, способным оказать нам помощь в этом процессе. Точно так же, после завершения конкретного этапа развития мы начинаем, сознательно или бессознательно, проверять на прочность свои взаимоотношения, чтобы убедиться, смогут ли наши нынешние партнеры оставаться адекватными союзниками в нашем дальнейшем продвижении по пути самосовершенствования.

Однако из-за глубоко укоренившихся представлений о вечной и неувядающей любви мы не в состоянии рассматривать спад отношений как признак завершения очередного этапа развития. Вместо того, мы склонны считать, что в разрыве отношений есть что-то неправильное. Но правда состоит в том, что несмотря на боль, всегда сопутствующую разрыву, мы должны приветствовать как благо то, что в результате входит в нашу жизнь и преображает нас. Мы ведь не проклинаем человека, подарившего нам букет цветов, за то, что через несколько дней цветы увянут и нам придется выносить их на помойку. Мы радуемся подарку и считаем нужным поблагодарить дарителя. Мы радуемся тому, что сможем наслаждаться видом прекрасных цветов в течение какого-то времени.

Нам следует научиться так же относиться к своим любовным отношениям. Нужно понимать, что отношения тоже имеют собственный срок жизни. Необходимо пересмотреть миф о том, что любовь имеет ценность и смысл лишь тогда, когда длится бесконечно.

Следует также научиться быть благодарным. Получая дар любви, нужно быть благодарным и радоваться этому подарку Судьбы. Даже когда союз подходит к концу, нужно быть благодарным за то доброе и хорошее, что он сумел дать вам и вашему партнеру. Подойдя к концу общего пути, следует признать, что вы подошли к новому этапу жизни более уверенными и цельными, более совершенными или развитыми, чем когда только вступали во взаимоотношения.

В результате совместного существования личности обогащаются, несмотря на растерянность и страдания, которые часто сопутствуют разрыву взаимоотношений.

Если мы видим только распавшийся союз, тогда стоит горевать; но если мы внимательно посмотрим на двух индивидов, которые любили друг друга, мы сможем испытать и иные чувства. Говоря, что союз распался — и что-то навек ушло, мы должны сказать себе, что в этом союзе сумело воплотиться нечто прекрасное. Любовные взаимоотношения подошли к концу, но их итогом явились два преображенных индивида, два человека, которые изменились настолько, что уже готовы для перехода на новый, еще более прекрасный этап личного развития.

Конец взаимоотношений имеет множество стадий. Взаимоотношения никогда не приходят к концу «ни с того, ни с сего», несмотря на то, что многие люди именно так и считают. Отношения движутся к своему завершению постепенно, через многочисленные конфликты и разрывы в понимании, через разочарования и утрату иллюзий. Распад взаимоотношений — процесс столь же сложный и тонкий, как и их зарождение.

По своим эмоциональным проявлениям процесс завершения отношений имеет некоторое сходство с теми переживаниями, какие мы испытываем в случае смерти близкого человека. Однако между ними есть и одно важное различие. Когда мы в буквальном смысле кого-то теряем, наша скорбь проходит множество этапов, и в конечном счете мы смиряемся с утратой. Мы осознаем, что человек, которого мы оплакиваем, умер, поэтому никакие слезы, мольбы, страдания, надежды на чудо не помогут вернуть его обратно на землю.

Кстати, одна из причин, по которой я затрагиваю взаимоотношения, пришедшие к концу по причине смерти одного из партнеров, состоит в том, что здесь действуют, если можно так сказать, иные эмоциональные принципы. Смерть не оставляет путей к возврату. В этом случае от оставшегося в живых партнера требуется эмоциональное примирение с мыслью о том, что ничего уже невозможно изменить.

Однако, когда разрыв происходит добровольно, и человек, с которым вы расстались, продолжает где-то жить, может быть, даже снова вступает в брак или продолжает ждать вас с разбитым сердцем, всегда существует — по крайней мере в глубине наших душ — надежда на то, что взаимоотношения могут быть возобновлены. «Может быть, попробовать еще раз?» — эта мысль пронизывает завершающую стадию отношений, и она же часто присутствует у людей спустя год или даже несколько лет после того, как они расстались. Это ощущение, если ему поддаться, может привести к бессмысленно потраченному времени.

Часто мы не можем понять, что действительно происходит с нашими отношениями, какие изменения они претерпевают на бессознательном уровне, вот почему мы испытываем столько сомнений, переживаем растерянность и сожаления, без конца возвращаемся к «месту преступления», когда наши отношения с любимыми подходят к концу. Мы не имеем представления о том, должны ли наши отношения иметь конец — вот почему нас раздирают отчаяние, волнения и противоречия.

Подобно тому, как скорбь по идущим на спад взаимоотношениям вызывает у нас ясно осознаваемые чувства, существует и целый ряд ясно идентифицируемых градаций ощущений, которые проходят люди в процессе расставания. Эти чувства присутствуют во всех случаях, прожили вы вместе 32 года или всего 4, продлился ли ваш роман год или каких-нибудь три недели.

В каком-то смысле при окончании короткого романа страдания кажутся более возвышенными, чем при завершения длительных отношений. Мне кажется, дело в том, что при долгосрочном союзе партнерам известны обе стороны медали, то есть не только все преимущества, но и недостатки друг друга и взаимоотношений, тогда как в кратком любовном романе еще таятся безграничные надежды на вечное счастье.