Элизабет Гуммессон - Как общаться с пользой и получать от этого удовольствие

Знаете, как говорят — за деревьями не видно леса.

Поэтому я спрашиваю их: Что вы пытаетесь сказать? Скажите мне это одной фразой.

После нескольких попыток нам обычно удается свести массу информации к одному предложению, главному в разговоре.

Плохая новость — это плохая новость, и она не станет лучше оттого, что вы спрячете ее в кокон ничего не значащих фраз. Вы уволены, у вас больше нет работы. Вот ключевая фраза.

Однако вы можете снизить остроту эмоциональной реакции собеседника, если будете искренни и будете выражаться ясно. Туманная речь только усложняет положение, порождая недопонимание и ненужные домыслы. Если собеседник чувствует себя обманутым и преданным, разговор вряд ли будет результативным.

Выражайтесь прямо.

Используйте понятные слова.

Помните, что в острых эмоциональных ситуациях способность адекватно воспринимать информацию снижается, поэтому чем проще будет ваша речь, тем лучше.

Объясните причины. Не устраивайте спектакль, просто и ясно изложите основные, наиболее важные моменты. Ответьте на вопрос почему.

У многих шведов проблемы с алкоголем, но поскольку среди пьющих есть ценные работники, работодатели часто сами инициируют лечение и даже оплачивают его. Но люди, испытывающие зависимость от чего-либо, как правило, эксперты в том, что касается отрицания. Поэтому иметь дело с алкоголиками нелегко. И это справедливо в отношении других проблем — домашнее насилие, воровство на работе, халатность, хищения и так далее.

Может быть, вам доводилось слышать: Никаких проблем, у меня все под контролем. Не о чем беспокоиться, правда.

Не пускайте дело на самотек, выясняйте правду, каким бы сильным ни было сопротивление со стороны собеседника. Помните, что лучший способ преодолеть отрицание — представить неопровержимые доказательства, привести примеры и показать собеседнику возможные последствия его поведения.

И не забывайте про ясность и конкретность. Честность, искренность, ясность в совокупности с человечностью и уважением помогут вам в общении с людьми.

• Окажите поддержку и дайте надежду на будущее.

У меня есть знакомый, ему около шестидесяти лет. Его уволили с работы, которую он любил и не хотел покидать. Тридцатидвухлетний руководитель, впервые занимающий ответственный пост, сказал что-то вроде «Теперь, когда вы уже не привязаны к этому офису, перед вами открывается много возможностей…» и «Рассматривайте это как новый старт в вашей жизни.».

Вряд ли это можно считать поддержкой.

Если вы хотите кого-то поддержать, сначала следует узнать, какого рода поддержка нужна. Пятиминутного общения вам на это не хватит. Наши потребности со временем меняются. Надежда приходит позже. Должно пройти какое-то время, чтобы затянулась рана.

Если вы хотите сказать:

Вы быстро найдете новую работу, вот увидите!

Скажите лучше:

Когда вы все обдумаете, приходите ко мне еще раз, и мы вместе рассмотрим имеющиеся на рынке труда предложения. Я хотел бы поддержать вас и оказать посильную помощь.

Будущее может измеряться как пятью годами, так и пятью минутами. Чтобы человек увидел свет в конце тоннеля, ваша поддержка может понадобиться ему в самом ближайшем будущем. Выберите в качестве точки отсчета различные периоды и поделите проблемы, которые необходимо решить, на части, чтобы легче было справиться с ними.

• Подведите итог и назначьте срок для повторной встречи.

В конце встречи целесообразно подытожить сказанное и еще раз озвучить принятые решения. Но лучший способ убедиться, что ваш собеседник усвоил информацию, — предложить ему своими словами пересказать вашу речь и объяснить суть разговора.

Поскольку мы рассматриваем процесс общения с точки зрения вашего собеседника, иначе говоря, реципиента, именно в этот момент вы поймете, насколько адекватно он понял то, что вы сказали.

Вашему собеседнику потребуется некоторое время, чтобы осмыслить полученную информацию, особенно если это натура чувствительная и эмоциональная.

Проводите беседу в спокойной обстановке, отложите на это время другие дела. Тяжелые новости следует сообщать в подобающих условиях, это не тот разговор, который можно провести за чашкой кофе. Может быть, вам даже придется несколько раз повторить сказанное, поскольку нашему разуму свойственно блокировать нежелательную информацию. У некоторых после подобных встреч даже случаются провалы в памяти, они не могут вспомнить, о чем говорилось во время беседы.

Если ваш собеседник — эмоциональный человек и вам предстоит сообщить ему крайне неприятное известие, целесообразно было бы спросить, есть ли у собеседника близкие люди (родные, друзья), к которым он мог бы направиться сразу после встречи.

Любовь окрашивает мир в радужные краски, и, кажется, нет ничего, что вам не под силу было бы сделать. Вы не нуждаетесь в пище, в воздухе, в деньгах. Важно только то время, которое вы проводите с любимым человеком: поцелуи, близость, долгие разговоры. Любовь — такое сильное средство, что если бы кто-то изобрел способ продавать его в пузырьках, он быстро стал бы мультимиллиардером. Конечно, когда мы влюблены, мы до некоторой степени теряем способность мыслить здраво, мы рассеянны, но вместе с тем мы излучаем счастье, нас переполняет оптимизм, чувствуем себя необыкновенно сильными и смелыми. С другой стороны, любовь делает нас ранимыми, потому что чем больше человек значит для нас, тем сильнее мы боимся потерять его.

Проходят годы. Некоторым парам удается сохранить в своих сердцах любовь друг к другу, другим — нет. Чьи-то отношения с годами становятся лучше, отношения других переживают взлеты и падения, третьи — расстаются. Кто-то создает новую пару, с другим партнером, а кто-то по прошествии определенного времени возобновляет прежние отношения.

С моей стороны было бы крайне самонадеянно давать вам советы по поводу того, как вам следует строить ваши отношения с партнером, но я, по крайней мере, могу поделиться с вами своим опытом и рассказать, о чем я говорю с парами, которые приходят ко мне на консультацию. И о том, что полезно для развития отношений.

Вера. Насколько ясно я должна выражаться?

Как можно яснее. Ясность много значит для большинства взаимоотношений, но необходимо иметь в виду следующее: даже если мы считаем, что выразились достаточно ясно, это не всегда означает, что наш собеседник нас понял.

Рассматривая все коммуникационные процессы с точки зрения реципиента, согласимся, что общение может считаться завершенным только тогда, когда собеседник нас понял.