Элизабет Гуммессон - Как общаться с пользой и получать от этого удовольствие

Потом она позвонила, сказала, что только вышла с совещания и уже направляется в торговый центр, где планировала пообедать в промежутке между двенадцатью и часом. Мы встретились, обменялись карточками, обнялись и попрощались. Я не рассердилась на нее, наверное, потому, что в тот день у меня было хорошее настроение.

Эта история наглядно демонстрирует, что может случиться, если наше общение ограничится эсэмэсками. Короткие сообщения могут оказаться двусмысленными, и каждый может интерпретировать их по-своему, тогда как вербальное общение дает возможность получить точную информацию и убедиться в том, что собеседники поняли друг друга.

Бывают ситуации и посерьезнее. Женщина открывает подруге секрет. Потом возвращается домой и начинает корить себя за болтливость, но сказанного не вернешь. Она звонит или пишет подруге, заклиная ее никому не выдавать этот секрет. Подруга божится, что будет нема как могила, но не сообщает, что первым делом, придя домой, рассказала обо всем своему партнеру. Но партнер ведь не считается, верно?

Как добиться ясности

• Вы умеете хранить секреты? Секреты есть секреты, но условия их хранения все же лучше обговорить. Самое лучшее — спросить подругу, готова ли она ответственно отнестись к той информации, которую вы ей доверите. Объясните ей правила — может ли она рассказать обо всем своему партнеру или нет? Если вы возьмете себе за правило четко и ясно оговаривать условия, прежде чем откроете кому-то секрет, вы избежите возможных проблем.

• Лучше перестараться. Никто не обидится, если вы по нескольку раз повторите время, цену, дату, место, поскольку это поможет избежать недопонимания и ненужных конфликтов. Но не переборщите с объяснениями, иначе друзья решат, что вы хотите взять все под свой контроль, и у вас вместо одной проблемы возникнет другая.

Вы когда-нибудь спорили с кем-либо, оставаясь совершенно спокойным? Вряд ли. Скорее всего, в вашем голосе проскальзывала нотка гнева или раздражения. Казалось бы, ваше сообщение яснее ясного, а собеседник никак не может вас понять.

В детстве мы все учимся обуздывать свои эмоции. Детям запрещают громко смеяться или много плакать, они не должны обзывать друг друга дураками и говорить, что бабушка толстая. Дети учатся адаптироваться к тому, что взрослые считают приемлемым. Они соразмеряют свою эмоциональную шкалу с социально приемлемой шкалой.

Поскольку мы и есть общество, нам решать, хотим ли мы сделать так или иначе. Я хочу, чтобы мои три дочери выросли уверенными в себе людьми, способными испытывать весь спектр эмоций и не боящимися выражать свои чувства. Пусть мальчик, который упал и ушибся, плачет. Пусть девочка, получившая хорошую оценку в школе, радуется, даже если все остальные в классе на половину вопросов ответили неправильно. Испуганного ребенка нужно успокоить и ободрить.

Если ребенку нужна помощь, взрослый должен оказать ее, в противном случае ребенок потеряет веру во взрослых.

Многие из нас выросли в условиях искусственного ограничения эмоций, поэтому иногда нам трудно выстраивать отношения друг с другом и еще труднее воспринимать эмоции других. Например, друзей.

Однажды я пришла в гости к подруге. Она приготовила на десерт тирамису. Я не люблю тирамису. То есть вообще мне нравится итальянская кухня, но за исключением этого десерта. Давясь этим тирамису, я пробормотала: «Объедение!» Мне не хотелось расстраивать подругу, в конце концов, она же для меня старалась, поэтому я сделала над собой усилие и попросила добавки. В тот вечер мне было очень плохо.

И как вы думаете, что я получила на десерт, когда в следующий раз пришла на ужин к подруге?

Правильно, тирамису. Целое ведро. И в следующий раз тоже. А когда я пригласила подругу к себе, она принесла целое блюдо этой мерзости.

С каждым куском я все больше сожалела, что в первый же раз не выразила предельно ясно свое отношение к этому десерту. Самое ужасное, что теперь уже было слишком поздно говорить правду.

С прискорбием должна сказать, что моей подруги уже нет с нами, но если она читает эту книгу на небесах, я прошу прощения. В других ситуациях неясно выраженные мысли и чувства могут привести к куда более серьезным последствиям, чем необходимость давиться ненавистным блюдом.

Калле. У меня есть друг, он живет в деревне, но иногда приезжает в мой город. Когда это случается, он предпочитает останавливаться у нас, а не в отеле, чтобы сэкономить. Я всегда рад его приезду, он — отличный парень, но иногда его визит бывает некстати. И каждый раз, когда я пытаюсь сказать ему об этом, он словно перестает меня слышать. Я говорю ему: «В эти выходные мы заняты, давай в другой раз, ладно?» — и считаю, что вполне ясно донес до него свою мысль, а он в ответ говорит, что ему всего лишь нужно где-то приткнуться на ночь и он не будет нам мешать. Иногда так и есть, но все равно — это лишний человек в доме, еще одна порция завтрака и ужина, мы с женой вынуждены как-то приспосабливаться к его присутствию, а вечером ему хочется посидеть за бокалом вина и поболтать. Я не знаю, как сказать другу, что он не может остановиться у нас, потому что он как политик — у него на любой вопрос найдется ответ.

Калле и его жена — очень гостеприимные люди. Они встречают этого человека с распростертыми объятиями и, несомненно, так же ведут себя по отношению к другим знакомым. Проблемы начинаются, когда гостеприимство оборачивается против них и они вынуждены ставить потребности других на первое место.

Следовательно, они должны более четко выражать свои мысли, когда им по разным причинам неудобно принимать гостей. Они должны сказать:

Извини, но в эти выходные мы не можем тебя принять.

Не нужно отягощать эту простую фразу объяснением причин или извинениями. Никаких колебаний, чувства вины и лазеек.

Если друг клянется и божится, что будет вести себя тихо, как мышь, и ни в коем случае не помешает хозяевам, они могут сказать:

Может быть, но в этот раз мы все же не можем тебя принять. В эти выходные ты не сможешь у нас переночевать.

Точка. Конец дискуссии. Если друг не хочет принимать отказ, они должны начать сначала и еще раз ясно и конкретно донести необходимую информацию. Сдаваться и отказываться от принятого решения — это худший из всех вариантов. Друг поймет, что хозяев можно взять измором, а это в итоге неизбежно приведет к конфликту.

УПРАЖНЕНИЕ

Насколько ясно вы выражаете свои мысли, когда общаетесь с друзьями? С кем вы можете быть совершенно откровенны, а с кем нет? В каких ситуациях вам трудно выражаться ясно, а в каких легко?

Подумайте об этом, и вы узнаете кое-что о самом себе.