Лада Лузина - Мужчины, подруги и прочие стихийные бедствия

А в идеального «папу», он же - идеальный «муж», он же - единственный в мире, кто понимает твои амбиции, разделяет твои интересы, поощряет твои мечты… и не влюбиться?!!!

Признаюсь, в свое время я достаточно навлюблялась и в киноактеров, и в начальников. И по сей день млею, когда мой родной муж говорит мне строгим голосом: «Кто это не доел еду на тарелке? Ты должна быть пухленькой и красивой!», «Кто это сидит у компьютера? Тебе пора отдыхать». Поскольку правило работает и наоборот - идеальный муж тоже во многом исполняет ролевую функцию доброго-хорошего начальника-папы. Что не мешает мне по сей день испытывать нежные чувства к своим боссам. Даже в случае, если оные - женщины. Но в этом признании не стоит искать сексуальный подтекст.

Мой многострадальный опыт свидетельствует: найти идеального шефа так же трудно, как и идеального мужа. Но и того и другого надо искать неутомимо! Поскольку правило остается правилом! Только тогда, когда ты можешь сказать «мой любимый начальник», твоя работа будет любимой, фирма - второю семьей, и, приходя на службу, ты будешь чувствуешь себя там комфортно, как дома. Зная, тебя здесь любят и ценят, непременно похвалят, помогут, пойдут навстречу. Здесь, как и замужем, ты словно за каменной стеной!

И все-таки (полностью признавая право любой секретарши спать со своим боссом) со временем я пришла к несокрушимому выводу: роман с начальством должен быть платоническим.

Хотя бы потому, что это намного выгодней для карьеры!

Платонические чувства куда романтичней, а романтика подвигает на большие подвиги, чем тривиальный секс. Платоническая любовь может длиться десятилетиями, а страсть имеет свойство перегорать. Платонический роман можно «крутить» и с женатым начальником (без всяких неприятных последствий и побочных эффектов). Такая любовь способствует вдохновенью в работе, пониманию, единству, продвижению, хорошему настроению… и ничуть не мешает романам на стороне. Платонической «любовнице» шеф спокойно простит «измену». Еще и подарит подарок на свадьбу!

Лишь бы ты никогда не изменяла вашему любимому делу.

Не знаю, как вы, а я своих «бывших» почти ненавижу. И ничего не могу с собой поделать. Как ни пытаюсь взрастить в душе по отношению к ним хоть что-то хорошее - не растет. Стоит мне только припомнить их, лезут наружу одни сорняки, в диапазоне от холодного презрения до искренних пожеланий всего наихудшего.

А вот моя знакомая Оля умудряется дружить со всеми своими большими «любовями» с приставкой «экс». Вы не поверите, они приходят к ней в гости на день рожденья и Старый Новый год, приносят подарки и дружно сидят за столом. И ни ее, ни их не смущает, что рядом с хозяйкой восседает новый любимый. Мужчины рядом меняются, но не исчезают - накапливаются. И она преспокойно звонит им, если ей нужна помощь, надо с кем-то скоротать вечерок или провести ночь в перерыве между двумя романами. Как ни крути, старый проверенный любовник-друг - лучше первого встречного. Ни тебе неприятных неожиданностей, ни утомительных прелюдий, ни глупых надежд, ни ненужных эмоциональных последствий.

Впрочем, Оля скорее исключенье из правила. Как сказала героиня известного фильма: обычно между двумя бывшими любовниками идет необъявленная холодная война под названием «Кто умрет несчастным?». И в этом сражении участвуют представители обоих полов. Так, в рассказе Тэффи «Предел» описан мужчина месяц за месяцем маниакально обдумывающий стратегию психологических боев с бывшей женой. «У меня все прошло безукоризненно… Ну а партнер мой совсем провалился», - резюмирует он после встречи, разыгранной им как по нотам. На нем был новый пиджак, а на ней прежнее старенькое пальто. Он был спокоен, а она нервничала. Для их свидания он специально нанял на последние деньги автомобиль, держал себя как светский лев и демонстративно зевал…

И хотя история эта написана женщиной, опыт общения с представителями сильного пола подтверждает ее истинность. «Она была на вечеринке совершенно одна, а я с красивой девушкой», - злорадно живописал мне приятель встречу с бывшей подружкой. «А куртка на тебе та же - старая!» - первое, что сказал мой экс-любовник, с которым я случайно столкнулась в центре. А недавно подруга описала нежданную встречу с первым мужем. «Боже, как ты плохо выглядишь!» - вскрикнул он вместо приветствия. Дело было в магазине, и присутствовавшая там продавщица не выдержала: «Мужчина, побойтесь бога! Вы на нее и на себя посмотрите!».

Да уж, в чем-в чем, а в плохих внешних данных подружку нельзя обвинить. Винить ее можно лишь в том, что однажды она ушла от него. Так же, как я - от любовника. Так же, как супруга из произведения Тэффи сама ушла от героя. И все его схемы - только попытка подтасовать желанный ответ: «Она несчастна без меня!». Ибо правда в том, что - правильно то или нет - мы хотим, чтоб нашим «бывшим» было плохо без нас. Ведь в противном случае нам придется признать: они бросили нас, потому что плохи были мы!

К слову, о моей знакомой Оле. За ее именинным столом нет всего одного - того единственного рокового мужчины, который бросил ее (всех прочих оставляла она). Нельзя сказать, что Оля его ненавидит, - она мудро предпочитает не вспоминать о нем, вымарав неприятное событие из памяти. Так что, по-видимому, это тотальное правило. Трудно относиться хорошо к тому, кто поступил с тобой плохо. Трудно, даже если у тебя все прекрасно, рядом любимый, карьера на взлете… И все равно где-то в глубине души ты мечтаешь, чтоб он умер несчастным. Раз уж он так и не смог осознать, как ты хороша, пусть ему это докажет сама его жизнь.

Бывает жизнь доказывает совершенно обратное, и какое-то время спустя ты понимаешь, что сама виновата в разрыве. Временами она идет нам навстречу. «Он женился по глупости. Весь город знает, что жена изменяет ему…» - рассказала мне сорокалетняя дама о бросившей ее первой любви. Много лет она не могла забыть… его? Или сформированный им еще в юности комплекс: «Я была недостаточно хороша для него!». Но три года назад после поездки в родной городок ее отпустило. «Сам был дурак», - спокойно заключила она. С тех пор его имя не всплывает. Порой, «Я был дурак, я не понял, не оценил тебя», - звучит и из уст твоих «бывших». И это льстит самолюбию…

Но моих отрицательных чувств по отношению к ним их сожаления почему-то ничуть не меняют. Возможно, дело в том, что я редко мучаюсь женскими комплексами. В период депрессий я слишком занята проблемами творческой самореализации, чтобы страдать, чего они там во мне недоразглядели. И моя неприязнь вытекает из другого правила… Я не могу простить им, что я их любила!

Я мчалась к ним в такси среди ночи. Писала им стихи. Придумывала им тысячи нежных имен. Я была готова пойти за ними на край света. Я была слишком глупа в этой любви! И была слишком некрасива в тот миг, когда любовь дала трещину и я тщетно пыталась удержать ее любой ценой. Я ощущала себя слишком круглой идиоткой в тот миг, когда понимала, что это очередная ошибка. И все это в целом можно свести к строчке из песни Аллы Пугачевой: «Ты мне должен все то, что отдать невозможно». Слишком крупное капиталовложение чувств, закончившееся полным банкротством. То, что нельзя компенсировать коротким вздохом годы спустя: «Прости, я был дурак, я не понял».